Apa yang mendorong kritikan kita?
Penyelidik pasangan John Gottman telah mengenal pasti kritikan sebagai salah satu Four Horsemen of the Apocalypse. Seiring dengan pertahanan, penghinaan, dan penghinaan, kritikan menyumbang kepada kemerosotan kepercayaan dan hubungan, yang menyebabkan kesengsaraan dan perceraian. Menjadi penasaran tentang apa yang mendasari penilaian memalukan kita dapat membantu kita bergerak dari menjadi kritikal untuk berhubung.
Kita semua kadang kala menjadi kritikal. Kami kehilangan perasaan tenang dan tidak terkawal untuk memberitahu orang apa yang kami anggap salah dengan mereka. Apabila seseorang menyinggung perasaan kita atau tidak memuaskan hati kita, kekecewaan bertambah. Kita mungkin mendapat kepuasan ingin tahu dalam menyerang dan memalukan mereka daripada mengambil tanggungjawab atas apa yang kita rasakan di dalamnya.
Saya tidak mencadangkan kita memalukan diri sendiri kerana bersikap kritis, walaupun sentuhan rasa malu tidak semestinya perkara yang buruk. Tetapi jika kita menjadi terlalu kasar dengan diri kita sendiri kerana bersikap kritis, kita mungkin akan mendapat lebih banyak masalah. Ini hanya akan menjadikan kita lebih kritikal sebagai cara untuk melepaskan ketegangan dalaman. Kami mungkin menyatakan beberapa variasi "Anda salah, Anda buruk, anda selalu melakukan ini, anda tidak pernah melakukannya!"
Menyerang watak seseorang atau menawarkan diagnosis kita biasanya menimbulkan kemarahan atau mencetuskan rasa malu. Di pejabat saya, sangat menyakitkan bagi saya untuk melihat bagaimana pasangan yang secara tidak sengaja mencetuskan pertengkaran, penerbangan, tindak balas membeku antara satu sama lain daripada mengundang komunikasi yang sahih dan selamat.
Bersikap kritis adalah sebahagian daripada manusia. Kritikan beracun hanya akan reda apabila kita mengenal pasti apa yang mendasari dan mendorongnya.
Memerhatikan Kerentanan Yang Lebih Dalam Kita
Daripada menyakiti orang dengan memicu kritikan, kita menciptakan iklim komunikasi yang lebih selamat dengan menghubungi dan menyampaikan apa yang kita alami di dalamnya. Pengalaman yang dirasakan dalam diri kita berbeza dengan kritikan dan penilaian kita. Ia biasanya sesuatu yang lebih terdedah. Selalunya sesuatu yang kita pertahankan.
Sangat mudah untuk memerhatikan dan menuduh orang lain bersikap defensif. Lebih sukar untuk diperhatikan ketika berlaku dalam diri kita. Bersikap defensif bermaksud kita mempertahankan diri daripada perasaan tidak selesa atau sukar, seperti sakit hati, malu, atau takut.
Daripada membiarkan diri kita memperhatikan dan menyambut perasaan yang tidak menyenangkan, kita mungkin akan menimpanya dan menjadi orang yang benar atau hina. Melalui tangan yang ingin tahu, kita mengalihkan perasaan menyakitkan kita kepada orang lain - mengharapkan mereka membawa perasaan yang kita enggan merangkul dalam diri kita. Bersikap defensif bermaksud mengelakkan tanggungjawab terhadap perasaan dan tingkah laku kita sendiri.
Memikul tanggungjawab bermaksud menjadi orang dewasa dalam hubungan kita. Ungkapan, "Fikirkan sebelum anda bercakap," bermaksud berhenti sejenak sebelum memuntahkan komen yang merosakkan. Diperlukan kesabaran, kesadaran, dan keberanian untuk berhenti sejenak, masuk ke dalam, dan perhatikan pengalaman sebenarnya dari dalam diri kita, walaupun tidak menyenangkan.
Kritikan: "Anda sangat mementingkan diri sendiri dan mengawal."
Pengalaman Merasa: "Saya merasa marah dan sakit hati ketika anda bercakap dengan saya seperti itu."
Kritikan: “Anda bertindak seperti kanak-kanak. Saya tidak mendaftar untuk menjadi ibu bapa anda! "
Pengalaman Merasa: “Saya kadang-kadang merasa sendirian dan terharu. Saya sangat memerlukan pertolongan anda di sekitar rumah dan dengan anak perempuan kami. "
Kritikan: "Anda selalu berada dalam masalah saya. Saya tidak boleh menggembirakan anda! "
Pengalaman Merasa: “Saya merasa tidak enak kerana tidak menghubungi anda ketika saya terlambat. Saya takut anda akan kecewa dan saya berasa malu apabila mengecewakan anda. Oleh itu, saya mengelakkan semua perkara itu. Saya benar-benar minta maaf. "
Memerhatikan dan berkongsi pengalaman dalaman kita mengundang orang ke dunia dalaman kita. Ini membolehkan mereka melihat bagaimana kita terpengaruh dengan kata-kata atau tindakan mereka. Daripada menggunakan cara lalai untuk bersikap kritis, kita mengubah nada perbualan dengan masuk ke dalam dan memahami apa yang sebenarnya kita rasakan.
Berkongsi perasaan lembut dan rentan kita tidak hanya membantu hubungan kita berkembang, tetapi juga rahsia untuk menyembuhkan perpecahan politik yang bertengkar di negara kita dan antara negara. Rasa hormat dan rasa malu yang berterusan terus mendorong siklus serangan dan serangan balas yang membawa kepada kehancuran yang saling menjamin.
Bukan hanya kehormatan bahawa perdamaian di dunia bermula dari kita, seperti yang diajarkan Gandhi. Ini adalah asas psikologi yang diperlukan untuk dunia damai yang kita mahukan.
Kali berikutnya anda melihat diri anda mengkritik seseorang, ingatlah untuk berhenti sejenak, menarik nafas, dan perhatikan bagaimana perasaan anda di dalam badan anda, di mana perasaan hidup. Perhatikan jika ada kata-kata yang sesuai dengan perasaan anda yang lebih dalam. Beri masa untuk diri sendiri. Menyedari apa yang sebenarnya anda rasakan dapat menjadi tempat permulaan percakapan yang berlainan - percakapan yang boleh menyebabkan lebih harmoni dan hubungan.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
