Diagnosis Kejutan

Semasa saya didiagnosis menghidap PTSD pada awal tahun, ia sangat mengejutkan saya. Saya pergi ke pakar psikologi ini untuk kemungkinan diagnosis BPD. Saya keluar bukan hanya dengan itu, tetapi PTSD bernilai empat tahun juga.

Ia mengejutkan kerana dalam empat tahun ini saya tidak pernah memikirkan gangguan ini; ia tidak pernah berlaku kepada saya. Tetapi ketika saya memikirkannya, membiarkannya tenggelam, perkara-perkara mula masuk akal. Dan sejak diagnosis, saya harus memikirkan apa yang berlaku. Kerana saya sebenarnya tidak menghadapinya; Saya masih menghadapi masalah untuk mencari dari mana pergi dari sini.

Saya tahu ia boleh menjadi lebih teruk. Orang lain mengalami lebih teruk daripada saya. Tetapi saya cuba menghentikan cara berfikir itu. Apa yang berlaku adalah mengerikan dan itu mengubah saya. Ia lebih mendatangkan keburukan daripada membatalkan perasaan saya sendiri.

Februari 2012, saya berumur 18 tahun dan telah tinggal sendiri di Toronto selama tujuh bulan atau lebih. Pada suatu pagi saya diikuti.

Perhentian bas betul-betul di seberang bangunan pangsapuri saya. Saya melihat dia sedang menunggu bas dan dia memberikan senyuman ini yang membuat saya berasa lega. Saya tidak mahu bersikap kasar, jadi saya cepat-cepat tersenyum. Saya perhatikan dia semakin dekat dengan saya ketika kami berdiri menunggu bas. Usus saya segera memberitahu bahawa ada sesuatu yang tidak kena pada dirinya. Dan ketika dia menatap saya dari seberang bas, jantung saya berdegup kencang. Agak lucu apabila intuisi anda memberitahu anda ada sesuatu yang tidak betul, walaupun ketika anda dikelilingi oleh orang lain yang biasanya bermaksud keselamatan, anda merasa begitu sendirian. Hanya anda dan apa sahaja yang membuat anda mahu berlari.

Saya rasa pemandu menyedari ada sesuatu yang tidak kena. Betapa tidak selesa saya, melihat ke mana sahaja tetapi lelaki itu menatap saya. Tetapi tidak ada yang dapat dia lakukan ketika lelaki itu mengikuti ketika saya turun di perhentian saya.

Saya ingat berfikir, "Hanya 10 minit lagi," ketika saya berjalan ke sekolah, begitu menyedari bahawa lelaki ini berada di belakang saya. Saya mungkin berjalan lebih pantas kerana pengetahuan itu, sampai di sana dalam separuh masa.

Ketika itulah gangguan verbal bermula. Dia terus mengatakan perkara yang sama pada dasarnya, hanya dengan lebih agresif kerana saya tidak mengendahkannya, berjalan lebih dekat dan mendekat di belakang saya.

"Ada apa, sayang?" "Anda harus tersenyum." "Perlahan, sayang." "Saya hanya mahu bercakap."

Saya sudah berada di ambang serangan panik, saya dapat merasakannya, terutamanya ketika suaranya semakin keras dan saya dapat mendengarnya lebih dekat di belakang saya.

Hanya 10 kaki dari keselamatan - ketika itulah dia menarik saya. Tepat di luar sekolah saya.

Semuanya berlaku dengan begitu pantas, saya tidak banyak ingat. Tetapi saya tidak akan pernah melupakan perasaan tangannya yang besar ketika mereka mencengkam tulang rusuk saya. Atau ketika sikunya bertembung dengan mata kiri saya. Saya rasa dia tersandung dalam perjuangan, itulah kesempatan saya untuk membuka pintu sekolah saya dan masuk ke dalam.

Ia sangat sunyi di dalam bangunan kerana semua orang berada di kelas, tetapi tangisan saya memecah kesunyian. Saya tidak memberi peluang kepada saya untuk menarik nafas atau apa-apa, hanya bergegas menaiki tangga yang berusaha untuk tidak mengalami kehancuran sepenuhnya.

Lewat ke kelas dengan air mata jatuh, lebam sudah terbentuk. Saya memeluk lengan saya kerana kesakitan di bahagian saya, sukar bernafas. Betapa indahnya pemandangan semasa saya masuk ke kelas.

Bodoh saya, saya tidak melakukan apa-apa mengenai serangan itu. Saya tidak mengenali lelaki itu, tidak pasti saya dapat menggambarkannya dengan cukup tepat. Saya hanya mahu melupakannya.

Seminggu kemudian, saya bersendirian di bilik dobi ketika dia masuk. Dia tinggal di bangunan saya.

Saya membongkok. Saya mengurung diri di pangsapuri saya, terlalu banyak. Sekurang-kurangnya saya tidak pergi selama lima hari Dan dari situ, semuanya berjalan menurun. Saya berhenti pergi ke kelas. Saya selalu mengalami serangan panik. Saya tidak pernah meninggalkan pangsapuri kecil saya kecuali benar-benar diperlukan.

Ini berterusan selama dua bulan, sehingga akhirnya saya memutuskan untuk berhenti. Saya menjadi putus sekolah dan saya kembali ke kampung halaman.

Dan di sini kita lebih dari empat tahun kemudian. Saya masih mahu kembali ke Toronto, masih begitu. Dan sebelum diagnosis PTSD ini, saya memahami apa yang berlaku dengan saya setiap kali saya berfikir untuk kembali. Cuma pemikiran itu membuat saya menangis seketika, sering mengakibatkan serangan panik. Saya tidak faham mengapa. Saya hanya berfikir bahawa mungkin saya akan bersendirian lagi yang menakutkan saya. Dan saya selalu mengalami kegelisahan, tetapi dalam empat tahun terakhir ini menjadi melumpuhkan.

Saya tahu saya masih ada banyak kerja yang perlu dilakukan untuk mendapatkan bantuan dalam hal ini. Dan saya tahu ia boleh menjadi jauh lebih teruk - mungkin akan berlaku sekiranya saya tidak melarikan diri secepat yang saya lakukan. Tetapi ini adalah kisah saya dan saya telah berubah. Untuk yang lebih baik atau lebih buruk, siapa tahu. Tetapi saya tidak boleh diam lagi Saya harus mencari jalan untuk menghadapi syaitan ini; ketakutan dan kegelisahan dan kesunyian. Saya bosan menunggu dan bertanya-tanya bila akhirnya saya dapat memulakan hidup yang saya mahukan untuk diri saya sendiri.