Adakah Konflik yang Tidak Dapat Diselesaikan Menjadi Perkahwinan?

Ramai orang berpendapat bahawa jika perkahwinan pada dasarnya sihat semua masalah dapat diselesaikan. Namun menurut kajian psikologi dan pengarang John Gottman, 69 peratus masalah dalam perkahwinan tidak mendapat dipecahkan. (1)

Berita baiknya adalah bahawa dalam perkahwinan yang baik, banyak masalah boleh berlaku berjaya. Gottman menyatakan bahawa pasangan boleh hidup dengan konflik yang tidak dapat diselesaikan mengenai isu-isu yang berterusan dalam hubungan mereka jika masalah tersebut bukan pemecah masalah.

Secara sederhana, bukan konflik yang menekankan hubungan; ia adalah cara di mana pasangan bertindak balas. Komunikasi positif dan hormat mengenai perbezaan membantu menjadikan perkahwinan terus berkembang.

Mesyuarat perkahwinan mingguan, yang dilakukan seperti yang dijelaskan dalam buku saya, Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta Berkekalan, memupuk semangat muhibah dan penerimaan, sikap hidup-dan-biarkan-hidup yang membolehkan pasangan menjadi diri mereka sendiri. Mereka belajar meminimumkan atau mengurus konflik yang mungkin tidak dapat diselesaikan.

Konflik yang tidak dapat diselesaikan Tidak Perlu Menjadi Pemecah Masalah

Berikut adalah beberapa contoh konflik yang tidak dapat diselesaikan yang mungkin anda pelajari untuk hidup, dengan andaian anda sering berjalan lancar:

• Anda fikir pasangan anda terlalu ketat (atau terlalu lemah lembut) dengan anak-anak.
• Anda kesal dengan kelewatan pasangan anda.
• Pasangan anda mempunyai pekerjaan yang baik, tetapi anda berharap dia lebih bercita-cita tinggi.
• Pasangan anda meninggalkan serbuk di kaunter.
• Pasangan anda pelupa.

Bagaimana anda boleh menerima kebiasaan dan kebiasaan pasangan anda yang terus mengganggu anda walaupun anda berusaha mengubahnya? Lihatlah gambaran besar. Adakah anda gembira, secara keseluruhan, berkahwin dengan orang ini? Sekiranya ya, adakah anda ingin terus memikat dan menjadi sumber kerengsaan, atau adakah anda mahukan perkahwinan yang bahagia?

Tanyakan pada diri sendiri, "Adakah saya sangat sempurna?" Dalam hubungan yang sihat, rakan kongsi saling menerima satu sama lain sebagai bahagian dari satu sama lain.

Sudah tentu, anda harus menangani beberapa masalah semasa perjumpaan perkahwinan. Walaupun anda tidak berubah, anda harus mengekspresikan diri secara membina, merasa didengar dan difahami, dan kadang-kadang melihat peningkatan.

Sebagai contoh, Lew terganggu dengan pendekatan santai isterinya Ellie untuk berpakaian untuk acara sosial dan perniagaan. Semasa menghadapi Masalah dan Cabaran dalam perjumpaan perkahwinan mereka, dia mengatakan kepadanya, “Saya ingin kami berdua terlihat hebat di pesta makan malam yang dijemput oleh bos kami. Saya tahu anda suka berpakaian dengan selesa, tetapi sila pakai sesuatu yang sangat baik Sabtu malam. Saya suka penampilan anda yang berkelas apabila anda memakai anting-anting dan juga perhiasan lain. " Dia menambahkan untuk penekanan: "Ini sangat penting bagi saya, dan bagi kami, kerana saya mahukan promosi itu." Sudah tentu, setelah Ellie mematuhinya, dia akan dengan murah hati menyatakan penghargaannya.

Cara Menguruskan Konflik yang Bukan Pemecah Masalah

Anggaplah keadaan akan segera berlaku di mana anda mahu pasangan anda berkelakuan dengan cara tertentu. Semasa perjumpaan perkahwinan, setelah anda sudah menyatakan penghargaan terhadap apa yang anda sukai antara satu sama lain, anda kemudian boleh meminta pasangan anda apa yang anda mahu dia lakukan. Fokus pada sesuatu yang cukup mudah untuk diubah, terutamanya semasa pertemuan perkahwinan empat hingga enam pertama anda, jadi anda akan selesa dengan formatnya.

Sifat perwatakan dan tabiat lama tidak mungkin berubah, paling tidak tanpa usaha yang tinggi. Lew tidak meminta Ellie untuk mula berpakaian lebih baik sepanjang masa. Itu tidak realistik. Pendekatan ceroboh terhadap apa yang dia pakai adalah kebiasaan yang kuat. Dia belajar untuk hidup dengan itu kerana dia mencintai Ellie tanpa mengira dan menghargai banyak sifat baiknya.

Lew menyedari dia juga tidak sempurna. Dia menghargai Ellie untuk bertahan dengan kealpaannya dan kerana mencari jalan untuk mengatasinya. Lew meminimumkan konflik mereka dengan menguruskannya. Dia mendorong isterinya untuk berpakaian lebih baik ketika itu sangat penting baginya. Dia melakukan ini ketika dia mendapat perhatian penuh semasa pertemuan perkahwinan mereka.

Menjaga Harapan Anda Realistik

Mungkin pasangan anda akan bersetuju untuk berubah. Sekiranya demikian, indah! Ketahuilah bahawa sifat dan sifat asas kita cenderung untuk tetap sama. Oleh itu, jangan berharap seorang introvert menjadi kehidupan pesta, orang yang jimat untuk menjadi pembelanjaan besar, atau orang yang sensitif untuk menjadi berkulit tebal.

Walau bagaimanapun, tingkah laku yang belum menjadi kebiasaan boleh berubah dengan mudah - jika orang itu mahu. Kata kuncinya adalah mahu. Pasangan anda mungkin atau tidak mahu berubah. Anda mungkin pernah mendengar lelucon ini: “Berapa banyak ahli psikoterapi yang diperlukan untuk menukar bola lampu? Hanya satu - tetapi mentol mesti mahu untuk mengubah."

Sekiranya pasangan anda bersetuju untuk mengubah kebiasaan, bersabarlah. Semasa pasangan anda berusaha, biarkan pujian mengalir kapan saja dan terutama semasa bahagian Penghargaan dalam perjumpaan perkahwinan anda. Sekiranya anda tidak melihat kemajuan, dan anda fikir pasangan anda akan menerima peringatan yang lembut, berikannya semasa Masalah dan Cabaran.

Bagaimana jika perubahan itu masih tidak berlaku? Sekiranya kesalahan pasangan anda bukan pemecah masalah, berusaha untuk menerima apa yang tidak boleh anda ubah. Seperti yang dikatakan oleh Rabbi Joseph Richards, “Orang-orang menjengkelkan. Oleh itu, cari orang yang paling sedikit mengganggu anda dan berkahwin dengan orang itu! " Pelajarannya adalah untuk menjaga kerengsaan dalam perspektif. Lihatlah gambaran besar.

Beberapa Konflik Mungkin Menjadi Pemecah Masalah

Walaupun beberapa konflik akhirnya menjadi pemecah masalah, anda mungkin masih mahu menyelamatkan perkahwinan anda. Cabaran yang lebih sukar kemungkinan mendapat manfaat daripada terapi individu atau pasangan untuk membantu anda berkomunikasi dengan lebih membina atau menetapkan matlamat yang realistik dan berusaha untuk mencapainya.

Adalah Baik untuk Setuju Tidak Setuju

Walaupun dalam perkahwinan yang terbaik, pasangan belajar untuk bersetuju untuk tidak bersetuju mengenai perbezaan yang tidak dapat diselesaikan. Oleh itu, jika anda dan pasangan anda bergaul dengan baik, secara keseluruhan, dan menguruskan konflik yang berlanjutan, anda berada dalam hubungan baik.

(1) Gottman, J. (1999). Tujuh Prinsip Membuat Kerja Perkahwinan. New York: Three Rivers Press.

Artikel ini diadaptasi dari bahagian bab, "Mitoskan Perkahwinan Mengeluar," dalam buku, Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta Berkekalan; 30 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan (Perpustakaan Dunia Baru).

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!