Terima kasih, Minta maaf, Menyombongkan dan Menyalahkan: Kekuatan Kata-Kata untuk Memindahkan Tanggungjawab

Dalam budaya Amerika, mengucapkan terima kasih dan meminta maaf sangat penting untuk interaksi sosial yang positif dan timbal balik, sementara menyalahkan dan menyombong dilihat sebagai aspek interaksi sosial yang negatif dan tidak diingini.

Dalam karya penyelidikan, Shereen J. Judge dan George Loewenstein mengenal pasti mengapa beberapa orang berjuang dengan permintaan maaf yang tulus (saya minta maaf). Mereka bermula dengan premis bahawa mengucapkan terima kasih dan meminta maaf menunjukkan bahawa pembicara itu ramah, penyayang, dan murah hati. Walaupun begitu, mereka mendapati bahawa sebilangan besar orang percaya bahawa mengatakan "Saya minta maaf" mempunyai kos tersembunyi untuk membuat seseorang kelihatan tidak cekap atau lemah. Oleh itu, untuk mengelakkan kos ini, banyak yang akan menolak untuk meminta maaf dengan hasil akhirnya adalah peningkatan konflik dan gangguan hubungan.

Sebaliknya, menyalahkan dan menyombongkan diri, yang bertujuan untuk memperlihatkan kekuatan dan kecekapan, datang dengan biaya yang tidak tersembunyi untuk membuat orang itu kelihatan sombong, sombong, dan tidak baik, dan sebagai seseorang yang enggan mengambil tanggungjawab.

Menurut pengarang bersama Shereen J. Judge: “Keempat komunikasi ini adalah alat yang digunakan untuk memindahkan tanggungjawab dari satu orang ke orang lain. Mereka menyampaikan maklumat mengenai kredit atau kesalahan, dan mereka melibatkan pertukaran berdasarkan imej antara kelihatan kompeten dan tampak hangat. "

"Penyelidikan telah menunjukkan bahawa komunikasi ini - dan ketiadaan mereka - dapat membuat atau memutuskan hubungan dan mempengaruhi hasil material mulai dari petua restoran hingga penyelesaian penyelewengan perubatan," kata pengarang bersama George Loewenstein.

Pada asasnya, keempat-empat bentuk komunikasi melibatkan pertukaran atau pertukaran antara kecekapan memproyeksikan dan kehangatan unjuran. Oleh itu, penceramah yang ramah dan penuh perhatian mengucapkan terima kasih dan meminta maaf, tetapi dengan kos kelihatan lemah dan tidak cekap. Sebaliknya, membual dan menyalahkan projek kecekapan dan kekuatan, tetapi dengan kos yang tinggi untuk kelihatan sombong, egois atau tidak mempertimbangkan.

Mereka yang menerima komunikasi ini mengalami kesan yang berbeza pada gambar mereka - berterima kasih dan meminta maaf meningkatkan kecekapan dan kehangatan yang dirasakan, sementara menyombongkan dan menyalahkan menurunkan kecekapan dan kehangatan yang sama. Judge menjelaskan lebih jauh bahawa: "Dinamika ini mengemukakan mengapa mengucapkan terima kasih dan meminta maaf adalah batu sentuhan ucapan" sopan "dalam budaya kita, sementara menyalahkan dan menyombongkan diri sering dianggap tabu."

"Teori kami juga dapat menjelaskan mengapa, seperti yang telah ditemukan oleh penelitian sebelumnya, wanita cenderung meminta maaf lebih banyak daripada lelaki," kata Judge. "Masyarakat sering mengenakan 'premium kehangatan' pada wanita, menjadikannya lebih penting bagi mereka untuk dianggap hangat daripada yang kompeten."

Teori Pertukaran Tanggungjawab menambah lapisan lain untuk memahami logik di sebalik permintaan maaf bukan-maaf (palsu-pology) yang dibingkai: "Saya minta maaf kerana anda merasa sakit hati dengan apa yang saya katakan!" atau, "Maaf saya merasa begitu!" Poloki palsu yang tidak autentik dan tidak masuk akal memungkinkan "tidak meminta maaf" untuk berpura-pura hati yang menyesal tanpa bertanggung jawab atas kata-kata atau tindakan mereka. Dalam senario ini, penerima permintaan maaf semacam itu hanya melihat perbincangan yang kosong dan tidak bermakna, yang juga dapat ditafsirkan sebagai cara untuk menentukan struktur hubungan (yang berusaha untuk mengawal atau berada di atas dan siapa yang dikendalikan atau di bahagian bawah).

Dalam Teori Pertukaran Tanggungjawab, permintaan maaf yang tulen, boleh dipercayai, berkesan memerlukan kos untuk meminta maaf agar penerima permintaan maaf memberikan nilai yang setimpal. Kegagalan untuk menunjukkan rasa syukur, bersyukur atau meminta maaf, boleh merosakkan dan bahkan merosakkan hubungan apa pun, bahkan mengakhiri.

Penyelidik perkahwinan terkenal, Dr. John Gottman melihat menyalahkan sebagai pusat kepada merosakkan "Empat Penunggang Kuda Apokalypse." Empat Penunggang Kuda ini adalah tingkah laku - Kritikan, Ketahanan, Penghinaan dan Penghinaan Batu - yang telah terbukti menyebabkan kerosakan jangka panjang yang teruk dalam sebarang hubungan. Kuda juga mempunyai nilai ramalan yang tinggi untuk menentukan sama ada perkahwinan akan berjaya atau gagal.

Pada intinya, menyalahkan membolehkan seseorang memikul tanggungjawab kepada orang lain (terutama dalam dinamika perkahwinan dan keluarga), dengan itu menghindari keperluan untuk mengalami kerengsaan dan aspek yang tidak selesa ketika melihat kesalahan mereka sendiri, bertanggung jawab, dan mengambil tindakan. Menyalahkan, dengan demikian menunjukkan tidak hanya kesalahan, tetapi juga menyiratkan siapa yang perlu berubah (yang disalahkan) dan siapa yang harus tetap sama (si penipu).

"Seseorang dapat menghabiskan seumur hidup dengan menyalahkan," kata Abraham Maslow, tanpa harus mencari penyebab atau penyelesaian sebenarnya. Menyalahkan mengurangkan keperluan untuk mengambil risiko atau tanggungjawab, itu dapat digunakan untuk menunda kebutuhan untuk membuat keputusan, dapat melumpuhkan pertumbuhan, menimbulkan kebencian, ketidakpercayaan dan tekanan, dan mencegah orang lain untuk menambah nilai pada suatu hubungan.

Pada akhirnya, kesalahan membuat mangsa dan boleh membiarkan orang yang disalahkan merasa terperangkap, lemah emosi dan bahkan tidak berdaya. Sejalan dengan itu, permintaan maaf tidak hanya menyampaikan kemesraan, kepedulian dan kasih sayang kepada penerima (tanpa kelemahan dan ketidakcekapan yang dirasakan oleh pihak yang meminta maaf), ia juga sangat berkesan untuk melucuti kemarahan dan luka, dan menggantinya dengan kepercayaan dan ikatan emosi yang meningkat .

Pada akhirnya, salahkan hubungan mensabotaj dengan mengalihkan tanggungjawab secara diam-diam, sementara permintaan maaf yang tulus dan pendekatan bersyukur membantu menyembuhkan, mendorong keikhlasan dan kejujuran, dan memupuk ikatan emosi yang lebih kuat dan mempercayai.

Rujukan

Shereen Judge dan George Loewenstein. "Terima kasih, Minta maaf, Menyombongkan, dan Menyalahkan: Teori Pertukaran Tanggungjawab dan Mata Wang Komunikasi."Kajian Psikologi(Pertama diterbitkan: 14 Februari 2019) DOI: 10.1037 / rev0000139