Bagaimana Makanan Menyembuhkan
Menjadi orang Amerika Yahudi Rusia (saya berhijrah ke Amerika bersama keluarga ketika berusia tujuh tahun), makanan yang melintasi meja keluarga saya adalah eklektik. Semasa keluar makan, kami suka masakan Itali, Yunani, Jerman, dan Thai. Saya suka mencuba makanan baru dan akan mencuba apa sahaja sekali. Sebagai catatan, saya benar-benar percaya bahawa saya dapat makan pasta setiap hari dan sangat gembira.
Tetapi ini bukan catatan mengenai makanan kegemaran saya (walaupun itu pasti sedap!). Ia adalah sebuah cerpen mengenai makanan, keluarga dan bagaimana hubungan yang sihat dengan makanan membantu rasa diri yang goyah tumbuh beberapa akar.
Saya dulu adalah pemakan yang sangat pemilih, terutama ketika saya masih kecil di Rusia. Saya ingat ibu bapa saya meletakkan saya di sudut kerana saya selalu menolak untuk menghabiskan makanan. Kadang-kadang saya berhenti selepas beberapa gigitan atau hidung saya dan mengangguk "tidak terima kasih".
Di tadika di Rusia, saya sangat menyakitkan (iaitu, membuat saya merasa sakit hati, seperti yang saya ingat) untuk makan ramuan bubur. Saya ingat menjadi yang terakhir untuk menyelesaikannya.
Malah gadis yang biasanya terakhir menghabiskan makanannya selesai di hadapan saya. Saya ingat duduk di sana dikalahkan dan mendorong keangkuhannya di sekitar mangkuk, hanya memanjangkan keganasan yang tidak dapat dielakkan ketika menyelesaikan perkara itu. (Ketika anda masih kecil, sangat mengagumkan masalah kecil yang terasa seperti batu yang merobohkan seluruh dunia anda.) Saya tidak dapat mengingat hasilnya, tetapi saya rasa ia termasuk lebih banyak duduk dan kegelisahan di pihak saya.
Semasa saya membesar, begitu juga selera dan penghargaan saya terhadap makanan. Saya mengesyaki bahawa ia dimulakan oleh gigitan pizza pertama saya di Amerika. Lagipun saya tinggal di NYC.
Palet saya selalu lebih suka buah-buahan dan sayur-sayuran (saya masih berasa sangat segar dan segar setelah menikmati makanan ini). Tetapi saya mula mencuba makanan baru dan menambah lebih banyak kegemaran ke dalam senarai saya. (Ikan Gefilte masih ada yang tidak ada dalam buku saya. Begitu juga hidangan Rusia yang terdiri daripada daging yang dikelilingi oleh sebilangan besar gelatin. Potongan-potongan daging yang dibekukan selamanya tetapi anehnya terapung di lautan Jell-O yang kekuningan. Ya, banyak orang Rusia makan atas makanan ini.)
Semasa kami masih tinggal di NYC, keluarga kami - kami yang lapan orang, termasuk ibu bapa, nenek, bapa saudara, ibu saudara, dan sepupu - kami akan berkumpul setiap hujung minggu dan mengadakan kenduri kami sendiri dengan salad Rusia, potongan ayam, sayuran segar, coklat, beberapa kek berlapis, dan semangkuk buah.
Masakan Rusia bukan hanya tentang kombinasi makanan yang menarik (salad bit dengan kacang walnut dan mayo atau wortel cincang dengan kismis dan krim masam) - warnanya yang cerah kelihatan seperti lukisan hidup moden. Mereka cukup untuk menggayakan meja.
Kemudian, saya jarang memberi perhatian kepada kalori. Itu bermula pada usia remaja saya dan awal 20-an. Ketika itulah saya menjalin hubungan cinta / benci dengan makanan. Saya sangat ingin menikmati makanan, tetapi saya bimbang dan merasa bersalah.
Banyak makanan mengandungi terlalu banyak kalori, saya akan baca dan dengar - terlalu banyak nombor yang pasti akan memuatkan pound pada bayangan saya yang sudah kurus, menjadikan saya sangat besar, tidak menarik, dan tidak popular.
Fikiran saya menyanyikan lagu yang serupa ini berkali-kali sebelum atau selepas saya selesai makan. Pada masa inilah saya mula menjadi lebih tidak selamat. Tentang Tanpa Berat, saya telah menerangkan sebelumnya bagaimana perasaan diri saya seperti goyah seperti daun di angin. Gangguan sedikit pun membuatnya membongkok, membungkuk, melipat, dan jatuh ke tanah.
Walaupun saya tahu apa yang saya suka atau tidak suka, saya terlalu tidak selamat untuk mengakuinya, terlalu tidak selamat untuk memiliki atau menyatakan perspektif yang kuat, terlalu tidak selamat untuk memberi tahu orang lain ketika mereka melewati batas-batas saya.
Sebaliknya, saya fokus untuk disukai dan dengan itu mencari cara tertentu. Makanan menjadi halangan dalam persamaan itu. Perhimpunan keluarga sangat mencabar, kerana saya bertengkar antara ingin menikmati makanan dan ingin menjadi "baik", dan kemudian makan berlebihan ketika tertekan kemudian.
Oleh kerana saya lebih senang terpengaruh dengan apa yang orang lain fikirkan tentang saya, saya lebih mudah terpengaruh dengan nasihat majalah bodoh mengenai bahaya makanan, penyakit gula, faedah label seperti rendah lemak, tanpa lemak, bebas lemak dan rendah karbohidrat, dan mula melanggan lebih banyak kelebihan ideal.
Ada hari-hari saya menjadi lumpuh ketika merenung makan sebiji epal lagi pada waktu petang setelah saya makan sebiji epal untuk makan tengah hari.
Namun, perlahan-lahan, saya mula mempersoalkan kelebihan diet dan ukuran tertentu. Dan dalam beberapa tahun kebelakangan ini, saya benar-benar membuang mental diet dan idea makanan terlarang.
Oleh kerana hubungan saya dengan makanan menjadi lebih sihat, saya menjalin hubungan yang lebih baik dengan diri saya. Saya mula menjadi lebih fleksibel dalam hidup, tidak begitu tegar untuk mendapatkan semuanya "betul".
Saya berasa lebih selesa pada kulit saya sendiri (mungkin kerana saya menyuburkan badan saya dengan makanan yang sihat dan beraroma dan mendengar isyarat lapar dan kenyang). Saya menikmati detik-detik kehidupan. Saya mula percaya pada diri sendiri.
Semakin saya teruja untuk mencuba makanan baru dan makan dengan penuh perhatian, semakin banyak rasa hormat dan kebaikan yang saya dapat terhadap tubuh dan diri saya.
Saya tidak makan makanan seperti yang saya lakukan semasa makan berlebihan. Saya tidak makan "makan malam terakhir" sebelum melakukan diet yang tidak masuk akal. Dan saya tidak menghukum bahagian dalam diri saya dengan makan hambar - biasa-biasa saja, paling tidak - pengganti makanan kegemaran saya.
Sekarang, ketika saya mengunjungi NYC dan makan bersama orang tersayang atau tinggal di sini, saya berpesta dengan kegembiraan, rasa ingin tahu dan kesenangan.
Di atas meja, terdapat percikan Rusia dengan keju, salad tomat dan timun yang disiram minyak, lempeng epal yang diberi warna krim masam (walaupun boneka saya kelihatan kurang seperti sesudu dan lebih seperti gunung), shish-ka-bob yang diperap, kentang merah panggang atau kentang yang dihiris-dan-dimasak-di-the-skillet. Kadang-kadang, ada latkes kentang, dan selalu, roti hitam Rusia dengan beberapa jenis salami dan keju.
Makanan ini sedap, biasa dan menenangkan. Mereka adalah makanan yang biasa saya makan bersama nenek saya, yang sudah lama tidak bersama kami. Makanan yang saya perhatikan ayah saya, yang meninggal kira-kira satu setengah tahun yang lalu, makan perlahan-lahan dan gembira, dengan senyum telinga ke telinga di wajahnya, memberitahu bibi saya bagaimana dia adalah tukang masak terbaik di dunia - tepat selepas itu ibu saya, tentu saja.
Ini adalah warna dan bau masa kecil saya, latar belakang saya yang pelbagai, masa kami bersama keluarga, perjalanan saya dan ibu bapa saya ke Rusia pada tahun 2001, beberapa tahun yang lalu bersama ayah saya.
Makanan, seperti muzik tertentu, bau cologne yang biasa dipakai oleh ayah saya atau episod Golden Girls (nenek saya serius ketawa, manis dan kekenyangan Betty White), membawa saya kembali ke saat-saat ini.
Makanan telah menjadi perayaan tradisi lama dan baru, cara untuk berhubung dengan orang, cara untuk mengingati dan cara untuk menyuburkan tubuh, minda dan jiwa saya.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
