Adakah Anda Memerlukan Psikodrama Mama?
Hubungan pertama dengan manusia lain adalah dengan ibu kita. Kami menjalin perasaan tentang siapa diri kita, siapa yang akan kita cintai, dan keperluan kita berdasarkan interaksi dan pemahaman yang diperoleh daripada ribuan pertemuan dengan ibu. Untuk lebih baik atau buruk kita dibentuk oleh tarian emosi dengan ibu.
Kemudian kita teruskan. Kami berurusan dengan ayah dan adik-beradik, menjalin persahabatan, mencari kekasih, dan kemudian pasangan. Sepanjang perjalanan ini ibu berperanan sebagai panutan dan menjadi sumber dorongan, cinta, kegelisahan, kekecewaan, penghindaran, sokongan dan konflik.
"Ini rumit," kerana kategori Facebook untuk status hubungan begitu tepat.
Semasa kita dewasa, sering kali terdapat masalah yang tidak dapat diselesaikan yang berlanjutan dan kita dibiarkan tidak dapat membetulkannya dengan ibu. Kelemahannya dari penuaan atau kematian menghalang hubungan daripada diperbaiki.
Ini membawa kita ke psikodrama.
Dikembangkan oleh Jacob Levy Moreno di Vienna pada awal tahun 1920-an bentuk terapi psikodinamik berorientasikan tindakan ini sangat bertentangan dengan pendekatan analitik Freud. Pertemuan terkenal berlaku antara Freud dan Moreno pada masa ketika Freud berusaha untuk memasukkan Moreno yang lebih muda ke dalam gerakan psikoanalitik. Setelah ditegur oleh Freud, Moreno dikatakan menjawab: “Anda meletakkan orang di sofa dan menganalisis impian mereka. Saya meletakkan mereka di atas pentas dan mengajar mereka untuk bermimpi lagi. "
Tetapi anda tidak memerlukan pentas untuk melakukan psikodrama. Sebenarnya anda boleh menggunakan kerusi kosong dan di dalam privasi bilik anda sendiri buatlah enactment yang memiliki kekuatan untuk menyembuhkan dan menyembuhkan kesakitan kita. Ini membawa kita ke drama mama.
Perasaan yang tidak terungkap atau tidak dapat diselesaikan berpeluang diberi suara melalui penggunaan teknik ini. Secara teknikalnya ini akan disebut sebagai drama mono kerana anda akan melakukan kedua-dua peranan itu sendiri. Terdapat penerangan yang lebih lengkap mengenai kaedah ini di sini, tetapi ini adalah asasnya.
Pertama, letakkan dua kerusi di antara satu sama lain yang melambangkan hubungan dengan ibu anda. Minta mereka dekat, atau jauh, atau berpaling sedikit dari yang lain. Cari cara untuk melambangkan hubungan dengan kerusi yang mewakili bagaimana perasaan, atau perasaan anda dengan ibu anda.
Kemudian duduk di kerusi yang boleh menjadi simbol anda dan bayangkan ibu anda duduk di kerusi lain, dan kemudian katakan apa yang anda ingin katakan kepadanya. Ini bisa berupa pertanyaan (Mengapa Anda tidak meluangkan lebih banyak waktu dengan saya ketika saya dewasa? "Untuk komen," Saya selalu merasakan saya berada di kulit telur di sekitar anda. "Untuk ekspresi perasaan langsung, "Saya merasa kecewa oleh anda ketika tiba masanya saya pergi ke kuliah." Bagaimanapun, permulaan drama bermula dengan anda di kerusi anda dan kemudian berpindah ke ibu anda.
Kemudian anda mesti berdiri, berpindah ke kerusi lain, dan menjadi ibu anda dalam permainan peranan. Apabila anda membalikkan peranan, kini anda boleh menjawab sebagai ibu anda. (Pembalikan peranan adalah salah satu ciri psikodrama yang menonjol dan membezakan dari kaedah tindakan lain yang dikembangkan selepas itu - seperti terapi Gestalt.)
Akhirnya anda kembali ke kerusi anda dan menjawab ibu anda. Peraturan penting adalah anda mesti bermula di kerusi anda, bergerak dan bermain peranan sebagai ibu anda, kemudian kembali ke peranan anda sendiri.
Enakmen pembalikan peranan ini dapat berlangsung selama beberapa giliran sehingga enakmen itu selesai. Anda mungkin ingin merakam pertukaran kerana sering ada kejutan yang dinyatakan ketika anda memainkan peranan.
Seluruh drama hanya akan berlangsung beberapa minit.
Matlamat untuk melakukan drama jenis ini adalah untuk mencari sesuatu yang disebut katarsis integrasi. Anda cuba mengalami dan menggerakkan emosi agar tidak memilikinya membina dinamika sisa. Seringkali perasaan yang tidak terungkap dan tidak dapat diselesaikan menimbulkan perasaan serikat, kebencian, kemarahan atau kemurungan, dan mencari cara yang selamat untuk menyatakannya menjadi wahana perubahan positif.
Tetapi membersihkan emosi negatif bukanlah satu-satunya penggunaan kaedah psikodramatik ini.
Selalunya mengatasi masalah negatif dengan ibu dapat menghilangkan semua ciri positif dan penyayang yang juga dialami. Sebagaimana psikologi telah memusatkan perhatian pada dyad ibu-anak dan disfungsi yang timbul daripadanya, minat dan penyelidikan semasa dalam psikologi positif menunjukkan bahawa adalah mungkin untuk mengubah persepsi kita tentang masa lalu, masa kini dan masa depan walaupun ucapan terima kasih yang sederhana.
Untuk perjumpaan positif ini, susunlah kerusi sedemikian rupa sehingga memberi peluang kepada anda untuk memberi ibu anda sedikit sebanyak ucapan terima kasih. Anda mengatur kerusi untuk mengoptimumkan pengiriman pernyataan terima kasih dan menerimanya.
Sekali lagi, anda bermula di kerusi anda dan beritahu kerusi kosong di mana ibu anda akan duduk perkara-perkara yang anda syukuri dalam hubungan anda. Sekiranya saya melakukan ini dengan ibu saya, saya mungkin berkata, "Anda selalu memberi saya dorongan, walaupun ketika kita mengalami masa-masa sukar, saya selalu tahu bahawa anda mencintai saya dan menginginkan yang terbaik untuk saya, dan saya bersyukur untuk itu." Menambah garis tanda, "... dan saya berterima kasih untuk itu," membolehkan anda memiliki tahap kepemilikan emosi untuk ungkapan itu.
Apabila anda membalikkan peranan dan menjadi ibu anda, anda mungkin terkejut dengan betapa bersyukurnya dia menerima ungkapan penghargaan ini. Seperti latihan sebelumnya, anda mungkin mempunyai beberapa pertukaran ini, dan anda akhirnya kembali ke kerusi asal.
Pada akhirnya anda mungkin mendapati bahawa perasaan anda terhadap ibu anda lebih utuh dan bersepadu daripada sebelumnya. Sesungguhnya setelah anda melakukan latihan, anda mungkin akan membuat kesimpulan yang sama dengan Pearl S. Buck,
"Sebilangan ibu mencium ibu dan ada yang memarahi ibu, tetapi cinta itu sama, dan kebanyakan ibu mencium dan memarahi bersama."
