Saya Bipolar Saya Sendiri

Hai ada. Sekiranya anda membaca ini, harap ketahui semua yang ditulis berasal dari otak saya - yang bermaksud pemikiran ini semua nyata bagi saya, tetapi mungkin tidak realistik atau berpotensi mengganggu orang "normal". Saya menganggap orang yang "normal" adalah orang yang menasihati saya untuk tidak bertindak mengikut semua yang saya fikirkan dan rasakan. Betapa menjengkelkannya? Mereka mesti orang gila, bukan saya!

Segala yang difikirkan oleh fikiran saya kelihatan begitu cemerlang pada ketika itu. Perasaan saya kelihatan sesuai dan berlaku di kepala saya. Beraninya orang lain memberitahu saya sebaliknya? Tetapi, sayangnya, pekerjaan kacang ini pantas mendapat pujian kerana mereka membuat saya tetap hidup, berdiri di sisiku, mengajar saya untuk menjadi kuat, dan ada tempat istimewa di hati dan fikiran saya yang lebih menyayangi dan menghargai mereka daripada kata-kata. Jadi, terima kasih orang gila - tetap gila.

Jangan salah, saya membenci kegilaan ini sepanjang masa, terutama ketika mereka betul dalam perkara yang menyangkut kesihatan mental saya. Contohnya, ketika mereka mencadangkan saya terlibat dalam aktiviti seperti aktiviti fizikal, minum ubat, atau meditasi untuk "menenangkan diri." Serius? Ini adalah bagaimana saya tahu bahawa mereka tidak normal. Ketika saya bersemangat dan memuji pemikiran dan idea perlumbaan saya yang cemerlang, ini benar-benar tiga cadangan terburuk di dunia. Sekalipun saya mengaku mereka bekerja, yang saya tidak akan lakukan, mereka masih mengerikan dan mengerikan dan harus dilarang sebagai cadangan untuk saya segera.

Baiklah, okey, jadi apa yang saya dapat? Setelah 27 tahun bertempur, saya memutuskan untuk membuka minda kepada idea bahawa saya "bipolar."

Tunggu, tidak, saya masih fikir itu terdengar tidak masuk akal. Saya baru sahaja kembali dan meletakkan petikan di sekitar "b-word" yang buruk. Saya akan mengikuti tajuk artikel ini dan hanya mengakui perkara berikut:

Saya Shannon, dan saya bipolar saya sendiri. Saya mempunyai khayalan yang tidak dapat dikawal atau ditenangkan. Fikiran saya mempunyai rasa humor yang hebat dan menipu saya sepanjang masa. Pengambilan ubat-ubatan membolehkan saya menjadi manusia berfungsi tinggi yang dapat menikmati sesuatu dalam hidup, hanya apabila saya memutuskan untuk mengambilnya secara konsisten (muntah). Terdapat satu pengecualian besar dan ketika itulah musuh utama saya menyerang setiap bulan. Saya kemudian menjadi penyihir PMS yang sangat cemas. Ibu saya berkata, "Steer Clear!" Betapa tidak lucunya itu?

Namun, nasihat yang baik untuk masyarakat umum.

Bergerak:

Sekarang pukul 1:41 p.m. pada hari Khamis, 2 Julai 2015 dan saya merasa diberkati kerana mempunyai ubat-ubatan, profesional kesihatan mental, dan keluarga serta rakan-rakan yang menyayangi saya untuk terus membayangkan dan merasakan semua yang saya lakukan, setiap detik setiap hari.

Anda harus tahu bahawa saya baru-baru ini memutuskan untuk membuka minda saya terhadap keseluruhan konsep penerimaan ini. Maksud saya baru-baru ini pagi semalam, Rabu, 1 Julai sambil menghisap rokok di balkoni. Dan kira-kira satu jam yang lalu hari ini, saya di Barnes dan Noble mencari buku mengenai subjek "bipolar" dan tidak menemui apa-apa yang saya sukai. Itu sedikit membuatku marah. Jadi secara semula jadi, saya pulang dan mula menulis buku saya sendiri. Dan begitulah keadaannya. Mengambil projek baru yang saya tidak mempunyai masa adalah bagaimana saya beroperasi.

Saya sekarang di sekolah siswazah untuk kaunseling, dan biasanya juga bekerja pada siang hari. Namun, kerja sedikit berhenti kerana tiga bulan yang lalu saya mendapat tahu, tanpa disedari, suami saya aktif menggunakan dadah dan alkohol. Malah, dia malah mengambil ubat-ubatan yang diresepkan kepada saya yang saya sendiri tidak boleh minum. Betapa ironinya. Lemparkan saya untuk gelung, untuk meletakkannya dengan ringan. Oleh itu, saya dalam keadaan pulih, bekerja sendiri di Al-Anon dan sangat bersyukur untuk itu. Suami saya sangat mengagumkan dan menjalani pemulihannya juga dan kami berada dalam bab kehidupan yang baru. Otak saya tidak pernah mengimpikan keseluruhan senario itu. Sebenarnya, saya hanya membawanya ke hospital kerana saya yakin dia menghidap tumor otak. Dramatik, saya tahu.

Maksudnya adalah bahawa saya adalah seorang gadis yang sibuk dengan banyak perkara, tetapi selalu mengimpikan usaha baru. Tahukah anda minggu lalu bahawa saya mengusahakan untuk menjadi ibu bapa angkat? Saya kemudian memutuskan untuk menangguhkannya. Crazies menasihati saya bahawa bukan idea yang bagus buat masa ini. Yang sebenarnya mereka maksudkan adalah bahawa idea itu tidak akan pernah bagus, tetapi mereka terlalu senang untuk mengatakannya. Atau mungkin saya mengambilnya secara peribadi dan mungkin ia akan berlaku suatu hari nanti? Ehhhhhh - Saya akan mengemukakan idea itu di luar sana pada tahun 2016 hanya untuk melihat apa yang mereka katakan dan melaporkannya semula.

Sayangnya, saya membaca pada grafik bahawa mengambil banyak projek adalah tanda "b-word." Omong kosong. Terima kasih, Google.

Sekarang, pada hari Selasa pagi saya akan mencuba mesin carian yang lain dengan harapan bahawa carta "bipolar" yang berbeza dan lebih tepat akan muncul; yang tidak menggambarkan keperibadian dan tingkah laku saya. Tetapi saya menyedari, semasa saya menaip, itu akan membuang masa. Saya mempunyai idea yang jauh lebih baik: buat carta saya sendiri dengan semua perkara unik mengenai diri saya yang hanya saya tahu. Tambahkan itu ke senarai usaha saya: Buat carta baru, buat Google menyenaraikannya terlebih dahulu, dengan templat percuma yang direka untuk dilengkapkan dan dihantar oleh orang lain. Saya hanya memikirkan semua ini dalam masa yang diperlukan untuk menaipnya. Fikiran saya bekerja tujuh belas langkah di depan jari saya, sekurang-kurangnya. Idea tidak berhenti. Tetapi sekarang saya bosan menulis dan memikirkan makan malam jadi saya akan menyambung semula pada suatu ketika - atau mungkin tidak pernah - tidak jelas.