Mengapa Hubungannya Sukar?
Pernahkah anda terfikir mengapa anda dapat bertemu dengan seseorang dan "tahu" dengan serta-merta bahawa anda tertarik dengan mereka? Anda merasakan jantung anda berdebar, rama-rama di perut anda, dan keinginan yang kuat untuk "membuat sesuatu terjadi." Inilah kekuatan kita yang tidak sedar. Kesedaran kita mendorong kita. Kita tidak dapat mengatakan, pada masa itu, apa sebenarnya yang menarik kita kepada orang itu. Ia adalah gabungan sensasi yang luar biasa yang tidak mempunyai kata-kata.
Apa yang tidak sedarkan diri kita? Ini adalah penyusunan dinamika, proses, kepercayaan, sikap, ingatan dan perasaan yang ditindas. Kita tidak mempunyai akses ke bawah sedar kita (yang menjadikannya tidak sedar). Kita tidak dapat memikirkan fikiran kita yang tidak sedar. Inilah yang menjadikan begitu sukar untuk memahami reaksi, perasaan dan motivasi kita, dan keterikatan dengan mereka yang menyakiti kita.
Pengalaman masa kanak-kanak menyediakan asas untuk berfungsi orang dewasa, termasuk pemilihan pasangan dan cara hubungan ini berjalan. Bagi mereka yang cukup beruntung mempunyai ibu bapa yang sihat secara emosional dan psikologi yang memahami sejarah trauma mereka sendiri dan kesannya terhadap perkembangan mereka, ibu bapa tersebut berada dalam kedudukan yang baik untuk dapat memenuhi keperluan anak mereka yang sedang berkembang.
Malangnya, ramai yang tidak menyedari kesan masa kecil mereka; mereka meminimumkan, menafikan atau merasionalisasikan kesannya. Walaupun usaha terbaik mereka, manifestasi tingkah laku kekurangan kesedaran dan penyembuhan luka itu diproyeksikan pada anak-anak mereka. Anak-anak, bergantung sepenuhnya kepada ibu bapa mereka untuk memberikan gambaran yang tepat tentang siapa mereka, dengan mudah menyerap unjuran ini, yang akhirnya dapat diinternalisasi dalam bentuk harga diri dan citra diri.
Semasa kanak-kanak terus berkembang, unjuran dan internalisasi ini terus berlanjutan, dan menjadi semakin kukuh dari masa ke masa. Hasilnya adalah sekumpulan kepercayaan, peraturan, harapan, persepsi, penilaian, sikap dan perasaan tentang diri dan orang lain. Ini semua tidak sedar.
Pada permulaan hubungan romantis, kita gembira, penuh harapan, keinginan dan fantasi. Ketakutan dan ketakutan perlahan muncul ketika kita mula melihat "yang lain" sebagai orang yang sebenar. Semua harapan, peraturan (tentang bagaimana seseorang harus bersikap dalam situasi tertentu) dan penilaian berlaku, begitu juga kegelisahan dan ketakutan kita bahawa kita akan terluka. Ini adalah versi saat ini dari pengalaman yang sangat lama mengenai kebutuhan, harapan dan kerinduan, dan ketakutan akan retraumatisasi (dalam bentuk penolakan, pengabaian dan pengkhianatan). Masa lalu sekarang hidup dan sihat pada masa sekarang. Namun, memandangkan kurangnya kesadaran kita tentang proses tidak sedar kita, kita menjadi kewalahan dengan perasaan dan pemikiran yang kita kenali (semoga), pada tahap tertentu, tidak semestinya masuk akal.
Di sinilah hubungan boleh menjadi penyembuhan atau retraumatasi. Menyembuhkan jika kedua-dua pihak berminat dalam introspeksi, mengembangkan kesadaran diri, dan termotivasi untuk "memiliki 50% mereka" dan memahami realiti dari apa yang terjadi pada masa sekarang. Selalunya, retraumatisasi berlaku. Ini datang dalam bentuk proyeksi dan reaksi terhadap kritikan, penilaian, dan penolakan yang dirasakan. Tanpa kesedaran tentang bagaimana sejarah awal kita mempengaruhi penafsiran tingkah laku kita, ada kemungkinan besar persepsi yang menyimpang dan tindak balas yang terlalu ditentukan (reaksi berdasarkan pengalaman traumatik awal yang telah dipicu di bawah sedar kita). Seseorang dapat melihat bagaimana hal ini dapat dengan mudah menghasilkan lingkaran saling tuduhan dan / atau mundur.
Satu-satunya jalan keluar dari kekacauan dan luka bersama adalah mengembangkan kesedaran diri, memeriksa sejarah masa kecil kita dan luka-luka yang mereka buat, memahami pertahanan yang telah kita kembangkan untuk mengatasi dan melindungi diri kita, membina "otot" untuk mentolerir perasaan kita , pelajari bahasa komunikasi yang berkesan dan kemahiran menyelesaikan konflik hubungan. Proses ini memberdayakan, membebaskan, dan akhirnya dapat menghasilkan jenis keintiman yang kita idamkan.
