Adakah Anda Hidup Berpelbagai Melalui Anak-Anak Anda?
Impian remaja, bukan? Sayangnya, John tidak terlalu berminat dengan bola sepak. Dia bermain sukan semata-mata kerana inilah satu-satunya masa ayahnya, seorang pemain bola sepak kolej yang terkenal, memperhatikannya. Dan John meminta perhatian dan persetujuan ayahnya. Tetapi dia juga mahu berhenti bermain bola sepak dan mengejar minat lain.
Mungkin anda pernah merasakan perangkap yang serupa dengan ibu bapa anda sendiri: tidak menikmati atau membenci sesuatu yang anda lakukan tetapi tetap mengikutinya kerana itulah satu-satunya cara, di mata anda, anda boleh berhubung dengan mereka.
Walaupun Duffy tidak mempersoalkan kasih sayang ayah John, dia memberikan nasihat yang bijak (dan sangat mudah diikuti), yang saya rasa penting untuk diingat oleh semua ibu bapa.
Dia menulis:
Pertama, [ayah John] dapat menunjukkan minat sebenar terhadap dunia John dengan bertanya bukannya memberitahu. Dia mungkin bertanya kepada John mengenai minatnya. Dia mungkin bertanya bagaimana perasaannya terhadap bola sepak hari ini. Dia mungkin bertanya apa yang berlaku di sekolah dan dengan rakan-rakannya. Dia dapat terbuka untuk mendengar apa yang dikatakan oleh John, walaupun itu tidak mencerminkan dengan sempurna apa yang ingin dia dengar. Ayah John terbukti menjadi pelatih yang baik, tetapi bukan pendengar yang hebat. Kaedah terbaik untuk mengenali remaja anda adalah dengan banyak bertanya dan mendengar.
Dalam bab yang sama Duffy menampilkan aktiviti yang berharga untuk ibu bapa, yang dia gunakan dalam latihan klinikalnya. Latihan ini membantu ibu bapa mengetahui motivasi mereka sendiri untuk menginginkan apa yang mereka mahukan untuk anak-anak mereka.
Duffy menulis:
... Cari tempat yang baik dan tenang di rumah anda di mana anda boleh duduk dengan pen dan kertas. Sekarang luangkan masa dan tulis senarai harapan untuk remaja anda. Tuliskan apa yang anda mahukan untuknya secara sosial, emosi, akademik, atletik, muzik dan dalam bidang berkaitan lain dalam hidupnya, sekarang dan masa depan. Jangan baca sehingga anda melengkapkan senarai anda.
…
Saya ingin anda menyemak senarai anda dengan jujur dan menilai sifat setiap kehendak anda.
Sudah tentu, sangat difahami (dan sihat!) Untuk menginginkan dan mendoakan perkara yang hebat untuk anak anda. Sebagai contoh, salah satu pendorong terbesar di sebalik penghijrahan ibu bapa saya ke Amerika adalah peluang. Iaitu, mereka ingin saya mempunyai peluang yang tidak pernah mereka miliki; untuk dinilai secara eksklusif oleh kemampuan dan pencapaian akademik saya, bukan oleh agama atau etnik saya; dan untuk berjaya, namun saya menentukan istilahnya.
Mereka selalu menyokong nafsu saya, tanpa mengira apa itu. (Pada kelas 11, ketika saya memutuskan bahawa saya ingin menjadi bintang Broadway, mereka membayar pelajaran tarian, triko, beberapa pasang kasut khas dan beberapa kostum yang cukup mahal! Syukurlah, salah satu daripadanya sangat sesuai untuk Halloween. Fakta: Saya dengan senang hati memakainya pada tahun 2010.) Tentu, saya masih merasakan tekanan untuk berjaya, tetapi kebanyakannya dibuat sendiri dan diabadikan. Mereka tidak pernah memaksa minat atau minat mereka terhadap saya.
Dan di situlah bermasalah: ketika anda tinggal dengan anak-anak anda. Apabila impian anda untuk mereka kelihatan seperti aktiviti yang anda gemari atau aktiviti yang anda praktikkan.
Sudah tentu, kadang-kadang perbezaannya tidak jelas. Inilah cara untuk mengetahui apakah ego anda menghalang impian dan minat anak anda, menurut Duffy:
Contoh tindak balas yang didorong oleh ego adalah "Saya ingin Robert melatih sekolah menengah A sehingga dia dapat meneruskan tradisi keluarga untuk menghadiri Harvard."
Contoh tindak balas yang lebih bebas dari ego mungkin adalah "Saya ingin Jack mendapat nilai yang baik sehingga dia merasa kompeten dan pilihannya tetap terbuka" atau "Saya ingin Bethany mengalami kedekatan, kepercayaan dan kepuasan dalam hubungan rakan sebayanya, pengaturan asas untuk hubungan positif dan penuh kasih sayang di masa depan. "
Senarai harapan yang didorong oleh ego anda boleh membawa kesan. Bukan sahaja mengambil bahagian dalam aktiviti yang tidak disukai oleh anak anda menjadikan mereka benar-benar sengsara, tetapi mereka mungkin salah menafsirkan cinta anda sebagai bersyarat. Duffy menyebutkan titik kuat ini dalam bab: "Bagi John, cinta ayahnya terasa bersyarat: dia cukup baik selama dia bermain bola sepak dan bermain dengan baik."
Dengan menjadi lebih selaras dengan keinginan anda sendiri untuk anak-anak anda, anda akan dapat mengetahui apakah anda membuat kehidupan anak anda tentang anda (dan ego anda). Sekiranya anda (atau anda fikir anda mungkin), cabut telinga anda. Ya, semudah itu (dan sukar) seperti itu.
Walaupun Duffy mengarahkan nasihat ini kepada ayah John, sangat penting bagi semua ibu bapa: Cara untuk mengubah dinamika seperti hubungan John dan ayahnya menjadi lebih baik adalah "dengan beberapa interaksi yang terbuka, penuh kasih dan mendengarkan."
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
