Pengkhianatan - Jangan Pergi Sendiri
Semasa anda melalui masa yang sangat menyakitkan ini, anda mungkin mengalami rasa malu, penghinaan, kemarahan, kehancuran, kebencian, penghinaan, rasa bersalah, kemarahan, ketidakpastian dan ketakutan. Anda tidak boleh bersendirian. Pengasingan adalah jalan kosong untuk kemurungan. Yang berkata, apa yang anda lakukan dengan semua perasaan anda? Dan, kerana ini bukan sesuatu yang hilang dalam semalam tetapi tinggal di dalam diri anda 24/7, apa yang anda lakukan dengan kesakitan yang menyakitkan itu? Kepada siapa anda menghubungi, jika bukan pasangan anda yang menyakitkan hati?
Setelah bekerja dengan beberapa ratus pasangan selama 30 tahun terakhir, saya dengan sedih menyaksikan bahawa bagi kebanyakan mangsa pengkhianatan yang meminta sokongan boleh menjadi kebiasaan. Sebenarnya, ia agak rumit. Anda memerlukan ruang untuk memproses apa yang anda boleh dan membiarkan orang yang dekat dengan anda menahan sebilangan kesakitan anda. Tetapi mencabar bahawa anda, seperti pasangan anda yang tidak jujur, tidak mahu mengulangi proses menyimpan rahsia.
Apabila kita mengalami kesakitan, sebenarnya terlalu banyak, kita memerlukan seseorang untuk memegangnya sehingga kita dibiarkan dengan jumlah yang tepat untuk mengatasi atau mengatasi kelebihan emosi kita. Itulah penguasaan; sebenarnya ia berlaku sepanjang hidup kita bermula sejak bayi. Sebagai seorang kanak-kanak, kami biasanya mempunyai peluang untuk menghubungi orang dewasa dengan masalah seperti bagaimana mengatasi kegelisahan untuk meninggalkan botol, lampin dan tempat tidur seseorang.
Jadi ke mana kita pergi sebagai orang dewasa? Siapakah yang akan menahan kesakitan kita semasa kita berusaha dengan sedaya upaya? Konsep komuniti, walaupun media sosial, telah menutup beberapa pintu pagar. Semasa berhadapan dengan masalah seperti perzinaan, ke mana anda berpaling? Dalam krisis atau tahap penemuan segera, anda mungkin tergoda untuk bertindak balas dan menjangkau siapa saja dan segala-galanya untuk mendapatkan sebanyak mungkin maklumat untuk mengurangkan kegelisahan anda, untuk mengarahkan penderitaan anda dan untuk akhirnya mengesahkan kecurigaan anda. Saya tidak mencadangkan ini. Mungkin mengetahui sama ada orang lain dalam lingkungan rapat anda tahu boleh berguna atau mengesahkan, tetapi ia juga boleh memalukan. Anda tidak mahu kelihatan seperti mangsa krisis histeria; anda bukan mangsa yang tidak berdaya.
Ingat bahawa anda berkongsi maklumat yang bukan hanya milik anda. Ini milik orang lain juga. Itu milik pasangan anda, anda berdua sebagai pasangan, dan orang lain yang mungkin juga terlibat. Maklumat sering membocorkan kepada orang lain yang mungkin terjejas, seperti anak-anak, keluarga, rakan sekerja, dll. Oleh itu, tanyakan dahulu "Kepada siapa maklumat itu dimiliki?"adalah kritikal. Tetapi, pada akhirnya, itu adalah maklumat anda dan anda yang memerlukan sokongan daripada orang lain selain pasangan anda yang mengkhianati anda.
Di tengah-tengah krisis yang menyakitkan ini, anda harus mempunyai sekurang-kurangnya dua orang kepercayaan, sehingga apabila tidak ada, anda harus meminta orang lain untuk pergi. Orang yang percaya diri anda mestilah orang yang menghargai anda tanpa syarat. Ia mungkin rakan, mentor, ibu bapa, saudara kandung, atau saudara lain. Anda memerlukan seseorang untuk menghormati kesakitan, kesedihan dan pengalaman anda. Seseorang dapat mendengar dengan telinga yang jelas dan menyokong dan bebas dari pertimbangan - anda atau pasangan anda. Dan anda tidak mahu mewujudkan hubungan sepihak yang membebankan. Dengarkan mereka, dan bukannya menjadikannya sebagai wadah untuk kesakitan anda. Mereka juga perlu menghormati batasan anda dan tidak berkongsi apa yang anda katakan kepada mereka dengan orang lain.
Mereka tidak akan berada di sana untuk menyelamatkan anda - mereka tidak dapat mengambil semua kesakitan anda kerana tanpa kesakitan anda tidak akan berpeluang untuk berkabung, bersedih, dan membesar.
Pasti ada yang tidak boleh kita kongsikan. Anda tidak perlu berkongsi pengalaman dengan anak-anak. Menjangkau adik beradik atau ahli keluarga yang lain boleh menjadi pilihan yang baik. Bagaimanapun mereka mungkin memilih untuk melindungi dan melindungi anda, daripada membiarkan anda berkembang dari pengalaman anda.
Ibu bapa mungkin atau mungkin bukan pilihan yang baik. Itu semua bergantung pada hubungan yang anda ada dengan mereka - dan hubungan pasangan anda dengan mereka. Ibu bapa berpotensi bersikap adil dan tidak dapat menanggung kesakitan anak mereka. Mereka mungkin juga berjuang dengan rasa malu dan bimbang bagaimana masyarakat akan bertindak balas terhadap situasi ini.
Tidak ada pengganti hubungan selamat tanpa penghakiman dengan psikoterapis yang dapat membantu anda menavigasi perairan setelah ribut - kerana ini adalah perjalanan anda dan bukan orang lain.
Ingat, semasa anda melalui proses ini, rasa sakit dan kisah kesakitan akan bergeser. Mereka yang menyokong anda akan mengikuti jalan itu bersama anda.
