Adakah Hubungan Memerlukan Kompromi atau Sesuatu yang Lebih Asas?

Kita sering mendengar bahawa hubungan melibatkan kompromi. Mengekalkan perkongsian dan persahabatan yang berkekalan adalah permainan memberi dan menerima.

Memang benar bahawa jika kita mahukan hubungan yang sihat, kita tidak selalu boleh mengikut cara kita. Hubungan matang tidak dapat berkembang dalam keadaan narsisisme. Tetapi tidak dapat berkembang jika kita mengorbankan nilai-nilai kita atau terus meminimumkan keperluan kita sendiri. Pengkhianatan diri seperti itu ditakdirkan untuk menjadi bumerang, menyebabkan kekecewaan yang mendalam terhadap orang lain atau diri kita sendiri - atau menyerah pada cinta atau hidup.

Kompromi mempunyai sisi gelap. Ini mungkin merupakan persediaan untuk membenci jika kita secara tidak sadar menolak keinginan dan kesejahteraan kita sendiri untuk menyenangkan orang lain, atau jika kita berulang kali mengorbankan kebenaran untuk melindungi diri kita dari potensi kehilangan hubungan. Kebencian yang semakin meningkat boleh menyebabkan percintaan yang perlahan dan berterusan.

Cinta intim berkembang dalam iklim kebebasan. Kita perlu merasa bebas untuk menjadi diri sendiri - menginginkan apa yang kita mahukan dan menyatakan hasrat kita tanpa rasa takut akan kritikan, rasa malu, atau pembalasan.

Menyatakan dan menyatakan hasrat kita tidak bermaksud bahawa kita akan selalu mendapat apa yang kita mahukan. Juga tidak bermaksud bahawa jika pasangan kita benar-benar mengasihi kita, mereka akan bersikap tegas terhadap kehendak kita dan mengabaikan diri mereka sendiri. Lagipun, mereka mempunyai keperluan dan kehendak mereka sendiri. Mereka mahu bahagia, sama seperti kita.

Bagaimana kita menavigasi pelbagai keperluan kita dengan seseorang yang kita sayangi? Di sinilah getah memenuhi jalan dalam hubungan penting kita - tarian penegasan diri yang disatukan dengan sikap peduli dan empati terhadap orang lain.

Penyelesaian umum untuk kebiasaan ini adalah dengan bersetuju untuk berkompromi. Kami lebih suka makanan Mexico tetapi pasangan kami mahukan makanan Itali. Kami ingin melawat rakan pada Isnin malam, tetapi pasangan kami mahu kami tinggal di rumah. Apa kunci untuk merundingkan perbezaan sedemikian sehingga kita dapat tetap terhubung daripada membina kebencian daripada berkompromi terlalu kerap?

Kunci Keintiman Berkekalan

Memikirkan alternatif untuk berkompromi menimbulkan pertanyaan tentang apa yang diperlukan untuk mempertahankan hubungan yang benar-benar intim? Bagaimana kita memupuk iklim cinta dan kepedulian, di mana kita dapat menjadi diri kita sendiri danmempunyai hubungan yang sihat?

Nutrien utama untuk hubungan intim adalah bersikap terbuka, hadir, dan penuh perhatian, bersama dengan kesediaan untuk dipengaruhi oleh pasangan kita. Penyelidikan oleh Dr. John Gottman mendapati bahawa hubungan lebih berjaya apabila kita membiarkan diri kita dipengaruhi oleh satu sama lain.

Cinta meminta kita untuk melihat orang lain sebagaimana adanya dan bertindak balas terhadap mereka. Sebahagian daripada apa yang membuat hubungan cinta menjadi menarik ialah kita dijemput untuk bergerak melampaui diri kita untuk berkongsi dunia kita dengan orang lain.

Bersikap terbuka untuk dipengaruhi oleh pasangan kita adalah berbeza dengan melakukan apa yang kita anggap "adil" atau "benar", yang tidak bermaksud tidak ada tempat untuk berlaku adil. Adalah perkara yang sama sekali berbeza jika kita mengarahkan diri kita satu sama lain dengan cara yang menyampaikan mesej:

  • Saya mengambil berat tentang awak
  • Saya ingin mendengar apa yang penting bagi anda
  • Saya mengambil perasaan dan keinginan anda dan saya tersentuh dengan itu
  • Saya membiarkan diri saya terpengaruh - dan bahkan berubah - ketika saya mendengar pengalaman anda secara terbuka dan prihatin.

Terdapat perbezaan besar antara bersetujudan bersungguh-sungguhterharuoleh pengalaman orang lain. Kunci keakraban adalah membuka diri kepada dunia masing-masing. Sekiranya saya mengambil berat tentang anda, saya akan merasa senang memberikan apa yang anda mahukan ... jika saya boleh. Sekiranya saya benci makanan Itali, saya mungkin perlu menolak dan meneroka beberapa alternatif yang sesuai untuk kita berdua.

Sekiranya saya menjumpai rezeki di mezbah kemesraan daripada berpegang teguh pada apa yang saya mahukan, saya akan merasa senang untuk membuat anda bahagia. Saya akan menemukan makna, kepuasan, dan kegembiraan dalam menyatakan cinta dan perhatian saya dengan menyokong apa yang anda mahukan. Saya tidak melakukan ini kerana saya menghargai kompromi, tetapi kerana saya menghargai awak. Rasanya senang membawa senyuman ke wajah dan kegembiraan di hati anda.

Yang penting, sebaliknya juga berlaku. Saya menghormati diri saya dengan menyatakan pengalaman saya kepada anda. Saya menangguhkan apa yang saya mahukan ketika saya mendengarkan anda, tetapi ketika saya mengambil semuanya, saya perhatikan bagaimana ia bercampur dengan keinginan saya sendiri. Sekiranya saya tidak pernah berunding dengan apa yang saya mahukan, saya mungkin menyerah pada pola yang bergantung pada kod untuk menyerahkan diri untuk menyenangkan atau menenangkan anda. Tetapi sebagaimana yang diajarkan oleh psikologi Buddha, jika saya terlalu tekun dengan apa yang saya mahukan, saya mungkin akan membiarkan pengasingan dan penderitaan saya sendiri.

Seni mencintai melibatkan memberi dan menerima mendengar secara terbuka dan disentuh oleh pengalaman yang dirasakan antara satu sama lain daripada kepercayaan bahawa hubungan memerlukan kompromi untuk menjaga keharmonian. Keintiman adalah fungsi perkongsian pengalaman, tidak melakukan apa yang kita rasa harus "kita lakukan" atau cuba memanipulasi atau mengendalikan pasangan kita sebagai cara untuk memenuhi keperluan kita yang dirasakan.

Pada saat pasangan anda meminta anda untuk bergabung dengan mereka dalam mengunjungi keluarga mertua anda atau ingin percutian hujung minggu bersama-sama, anda mungkin mendapati bahawa ini sesuai dengan apa yang anda mahukan. Sekiranya tidak, anda boleh berbual mengenainya. Bolehkah anda mendengarkan apa maksudnya pasangan anda? Sekiranya anda tidak pasti, anda boleh bertanya - menanyakan apa yang mereka rasakan dan fikirkan tentangnya.

Memahami pasangan anda dapat memperdalam keakraban tanpa mengira keputusan apa pun yang anda buat bersama. Mereka bebas membuat permintaan; anda bebas untuk memperhatikan apa yang dibangkitkan ini untuk anda, sama ada "ya" cepat atau keperluan untuk dialog lebih lanjut. Dalam suasana saling menghormati, anda bebas untuk menjadi anda dan bertindak balas dari tempat menjaga diri dan pasangan anda. Melakukan ini bersama-sama dapat membantu anda berdua lebih berkaitan dengan diri sendiri dan satu sama lain. Lagipun, bukankah itu yang kita semua mahukan?


Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!