Cara Menangani Hantu dan Mengapa Ini Bukan Perkara Yang Sangat Bagus untuk Dilakukan pada Orang Lain

Bayangkan senario ini: Baru-baru ini anda berjumpa dengan seseorang yang membuat hati anda semakin lemah. Senyuman seribu watt mereka dapat memberi kekuatan kepada seluruh Pantai Timur Amerika Syarikat. Semua kata-kata yang anda rindukan untuk mendengar isu dari mereka. Panggilan telefon dan teks meresap hari anda. Anda tidak sabar untuk memperkenalkan orang ini kepada keluarga dan rakan anda dan sama seperti anda akan mengatur perjumpaan awal ... keheningan radio, jangkrik. Telefon mereka segera dihantar ke mel suara. Tiada respons terhadap teks.

Hari berlalu dan anda tertanya-tanya apa yang berlaku. Keraguan diri bermula dan anda mempersoalkan apa yang anda lakukan untuk menakut-nakutkan Cik atau Mr. Wonderful.

Jurulatih perhubungan, Jonathon Aslay menyatakan keprihatinannya terhadap fenomena ini yang sering terasa seperti permaidani telah ditarik keluar dari bawah kita dan kita tertinggal di pantat masing-masing dengan tertanya-tanya apa yang berlaku:

Ini mungkin terdengar seperti ...

Ada pepatah: penolakan adalah perlindungan Tuhan, dan tidak ada yang mengatakan "penolakan" seperti hantu hari-hari ketika datang ke kencan, kawin & berhubungan.

Bagi anda yang tidak biasa dengan hantu, pada dasarnya seseorang yang hilang (seperti hantu) selepas beberapa interaksi (dari perspektif temu janji) atau bahkan menjalin hubungan romantis. Sebenarnya, hantu telah menjadi tempat yang sangat biasa di alam kencan, itu adalah kebiasaan.

Jadi, apakah sebab asas mengapa seseorang hantu?

Kawan-kawan, hampir selalu sama, takut memberitahu seseorang bahawa mereka tidak lagi menyukai mereka ... pada dasarnya, ini adalah mengelakkan konflik. Hantu berpunca dari ketakutan dan walaupun kelihatan tidak matang (seperti itu), budaya kita mencari kesenangan diri dan apabila sesuatu berhenti terasa baik, kita akan melakukan apa sahaja untuk mengelakkan kesakitan… seperti memberitahu seseorang bahawa kita tidak berminat lagi. Izinkan saya juga menambah, saya sangat meragukan seseorang melakukannya untuk menjadi jahat atau menyakitkan hati orang lain (walaupun terasa seperti itu), mereka hanya dalam ketakutan ... dan itu bukan tempat yang baik untuk berada.

Jadi, Jonathon, mengapa hantu menjadi perkara yang baik? Saya gembira anda bertanya.

Setelah beberapa kali dihantui sebagai hantu, saya dapat memberitahu anda perasaan penolakan yang dihisap, dan saya segera berfikir: Apa yang saya buat salah? Adakah saya tidak layak? Adakah saya tidak dicintai? Pelbagai emosi yang timbul di dalam diri saya menimbulkan gelombang kejutan ke dalam sistem nilai dalaman saya dan segala rasa cinta dalaman yang saya miliki ditinggalkan.

Mari kita fikirkan perkara ini sejenak, bagaimana saya membiarkan tindakan seseorang (atau kekurangan tindakan) menyebabkan saya meragui harga diri saya sendiri, keyakinan diri saya sendiri dan cinta diri saya sendiri? Mungkin saya tidak mencintai diri sendiri seperti yang saya fikirkan. Mungkin saya tidak merasa layak seperti yang saya fikirkan dan mungkin saya tidak merasa yakin seperti yang saya fikirkan.

Ketika saya melihat perasaan ini dengan lebih mendalam, saya menyedari bahawa saya telah menerapkan budaya kemalasan A.S. (atau bahkan mangsa-mangsa) berbanding menghadapi masalah emosi langsung. Malas kerana ketika saya disakiti atau ditolak, saya memilih untuk melarikan diri dan bahkan melepaskan cinta. Ini adalah kisah biasa dan kebanyakan orang menuding pelaku dan menyalahkan orang lain atas keadaan emosi mereka.

Lihat, saya faham. Lebih mudah untuk menyalahkan orang lain kerana meninggalkan cinta diri anda berbanding mengambil hak atas perasaan seseorang. Dan saya akan setuju, menjadi hantu menyebalkan dan bukankah menjadi dunia yang lebih baik jika setiap orang mempunyai keberanian untuk menghadapi ketakutan mereka, tetapi siapa yang peduli jika orang lain tidak menghadapi ketakutan mereka, yang paling penting ialah ANDA menghadapi masalah anda sendiri.

Bagaimana jika menjadi hantu adalah pencetus yang dimaksudkan untuk menyedarkan raksasa di dalam dan menyatakan: Saya sangat menyayangi diri sendiri, tidak kira apa yang dilakukan oleh orang lain ... Saya akan baik-baik saja. Saya cukup. Atau lebih baik lagi, saya lebih dari cukup.

Cukupkah titik permulaan anda ... adakah anda sudah bersedia untuk lebih menyayangi diri sendiri? "

Semasa saya membaca penjelasan ini, saya mempunyai respons peribadi dan profesional serentak. Sebagai seorang wanita berpengalaman yang menghampiri usia 60 tahun, saya telah menjalin banyak hubungan selama bertahun-tahun. Sebilangannya berlangsung berminggu-minggu, yang lain bertahun-tahun. Dari setiap satu, saya belajar pelajaran berharga. Ada yang menunjukkan yang terbaik dalam diri saya dengan ungkapan kasih sayang, pengasuhan, keyakinan, belas kasihan, sokongan, dan beberapa yang terburuk, yang menyebabkan saya bergantung diri, meragukan diri, terperosok, memungkinkan pengkritik dalaman memandu bas. Hasilnya adalah bahawa cinta tidak pernah sia-sia, dan saya tetap berkawan dengan banyak bekas rakan kongsi, tanpa mengira tempoh hubungan.

Terdapat beberapa pengecualian yang perlu diperhatikan dan itu adalah pertemuan beracun di mana pemeliharaan diri emosi dan martabat peribadi menggantikan perasaan yang pernah saya miliki untuk orang-orang ini. Dalam setiap satu, walaupun saya merasa gugup dan saya diakui sebagai penghindar konflik, saya memberitahu mereka bahawa interaksi kita perlu berakhir. Sebelum zaman komunikasi elektronik, ia dilakukan melalui telefon atau secara langsung. Saya dapat mengingat beberapa kejadian ketika saya berada di akhir perpisahan dan kebanyakan juga dilakukan dengan bersih.

Semasa saya melihat ke bawah garis masa, saya hanya dapat menunjukkan beberapa kali ketika hantu berlaku dan mereka berada di peringkat awal temu janji. Nasib baik, saya tidak meluangkan banyak masa dan tenaga dalam hubungan pemula dan saya dapat mengatakan, "pelajaran yang dipelajari," dan teruskan.

Ahli terapi kerjaya, yang kini hampir 40 tahun di lapangan, melihat 'ranting' Jonathon dengan cara ini:

  • Ketakutan akan penolakan mungkin membenarkan ‘ghoster’ menolak terlebih dahulu.
  • Mereka mungkin tidak belajar bagaimana bersikap terbuka dengan komunikasi mereka.
  • Mereka mungkin tidak memiliki teladan untuk hubungan yang sihat.
  • Mereka mungkin tidak merasa selesa dengan orang lain dan tidak mempunyai kata-kata untuk menyatakannya.
  • Mereka mungkin menghindari, menyembunyikan atau menunda-nunda dalam pelbagai bidang kehidupan mereka.
  • Mereka mungkin tidak merasa pantas mendapat cinta, jadi mereka menyabot hubungan yang berpotensi sihat.
  • Mereka mungkin mempunyai kecenderungan narsisistik.

Untuk ‘ghostee’:

  • Lihatlah kepercayaan anda tentang diri anda dan kelayakan anda untuk menerima cinta.
  • Lakukan yang terbaik untuk tidak mengambilnya secara peribadi dan menyedari bahawa ia mengatakan lebih banyak tentang mereka daripada yang berlaku mengenai anda.
  • Siapa anda di dalam atau di luar hubungan?
  • Bolehkah anda mengambil pengalaman ini dan membuat pai merengue lemon daripada lemon yang telah anda berikan?
  • Tetapkan had yang jelas untuk diri anda dan ketahui apa yang anda mahu terima.
  • Lihat jika ada bendera merah yang anda abaikan atau buat peruntukan.

Untuk sesiapa sahaja dalam hubungan:

  • Nilai kepercayaan anda tentang peranan anda dengan mengetahui bahawa hubungan bukan 50/50, tetapi 100/100, dengan setiap orang membawa sejarah, bagasi dan tenaga mereka.
  • Lihat cara anda meluahkan keinginan dan apa yang sebenarnya anda mahukan dalam interaksi intim.
  • Sekiranya anda merasa tidak senang atau hanya bahawa orang ini tidak sesuai untuk anda, harap berbaik dan perlakukan mereka seperti yang anda mahukan.
  • Bersih semasa bergerak. Ini semudah mengatakan, "Saya telah menikmati masa yang kami habiskan, dan tidak mudah untuk memberitahu anda bahawa sepertinya tidak akan berfungsi untuk jangka masa panjang. Saya doakan anda dalam apa jua yang akan berlaku seterusnya. " Sekiranya orang lain menyatakan kesedihan, seboleh mungkin, hadirlah untuk mereka, tanpa rasa bersalah. Sekiranya mereka bertanya mengapa anda merasakan hubungan ini tidak seperti yang anda mahukan, jujurlah, dengan bimbingan 'katakan apa yang anda maksudkan, maksudkan apa yang anda katakan, tetapi jangan katakan maksudnya'. Pengarahan semula tidak perlu menyakitkan.
  • Bolehkah anda melihat diri anda di cermin ketika hubungan berubah? Integriti adalah nilai penting yang harus dipegang.

Pepatah Pengakap lelaki berlaku di sini: "Sentiasa tinggalkan perkhemahan lebih baik daripada yang anda temukan." Tanggungjawab terhadap perasaan kita dan cara kita menyampaikannya ada dalam diri kita. Walaupun kisah hantu mungkin menyeronokkan di sekitar api unggun, tidak begitu banyak dalam kehidupan seharian kita. Jangan biarkan hantu hubungan yang lalu menjauhkan anda dari menjaga semangat anda tinggi pada yang mengikuti.

!-- GDPR -->