6 Fakta Penting Tentang Batas

Saya banyak meneroka topik batas dalam penulisan saya. Saya melakukan ini kerana batasan membentuk asas hubungan yang sihat dengan orang lain dan diri kita sendiri. Batasan adalah mustahak. Mereka lebih dari sekedar penghalang dan pagar yang kita pakai. Mereka bercakap dengan sesuatu yang lebih hebat (yang akan anda ketahui lebih lanjut di bawah).

Menurut ahli psikologi Katayune Kaeni, PsyD, batasannya adalah: "mengetahui had, keperluan dan keinginan anda sendiri untuk menjaga rasa diri dan menyatakannya kepada orang lain, sehingga anda dapat mengajar mereka bagaimana memperlakukan anda."

Psikologi Sherry Walling, Ph.D, mendefinisikan batas sebagai: "ruang antara diri seseorang dan ruang yang terpisah dari diri ... Pada setiap tahap kewujudan kita, kita membentuk semacam batasan untuk menentukan apa yang kita dan apa yang terpisah dari kami. "

Di bawah ini Kaeni dan Walling berkongsi enam fakta penting mengenai sempadan, bersama dengan cadangan untuk membuat dan mengekalkan sempadan anda sendiri.

Batas berubah secara mendadak bergantung pada masa dan konteks.

"Ketika hidup berubah, batas mungkin berubah," kata Kaeni, yang mengkhususkan diri dalam kesihatan mental ibu dengan misi untuk menghancurkan stigma, menawarkan sokongan, terlibat dalam perawatan, melatih penyedia dan menganjurkan wanita dan keluarga.

Contohnya, apabila anda menjadi ibu, anda mungkin menyedari bahawa perkara-perkara yang dulu baik untuk anda tidak lagi sesuai untuk anda, katanya. Maksudnya, anda mungkin menyedari bahawa anda tidak mahu mertua anda mampir tanpa menelefon terlebih dahulu. Anda mungkin menyedari bahawa anda tidak mahu pasangan anda minum sebanyak yang mereka minum.

Inilah sebabnya mengapa penting untuk menilai semula batas anda secara berkala. Dalam contoh lain, anda mungkin konservatif dengan seberapa banyak maklumat yang anda kongsi dengan rakan sekerja baru anda, kata Walling, juga seorang guru yoga di California Tengah dan pengarah latihan klinikal di Klinik Psikiatri House di Fresno. Namun, dua tahun kemudian, anda menukar cerita peribadi di restoran kegemaran anda.

Takut bagaimana reaksi seseorang tidak akan membatalkan keperluan anda.

Kadang kala, kita tidak menetapkan batas kerana kita tidak mahu menyusahkan orang lain. Tetapi seperti yang dinyatakan Kaeni, keprihatinan tentang bagaimana reaksi seseorang tidak akan membatalkan keperluan anda. Walaupun anda tidak menganggap orang itu dapat menghormati batas anda, masih penting untuk bersuara, katanya.

Ingatlah bahawa anda boleh bersikap baik dan sopan ketika menyuarakan batas anda. Menetapkan sempadan bukan bermaksud bersikap kasar atau tidak masuk akal. Kaeni berkongsi contoh harian ini: Rakan sekerja anda terus datang ke meja anda untuk berbual, yang mengganggu kerja anda. Anda memberitahu mereka, "Akhir-akhir ini saya menyedari bahawa sukar bagi saya untuk bekerja ketika anda terus mengunjungi bilik saya. Mungkin kita boleh mengehadkan perbualan kita beberapa kali sehari? "

Semasa menetapkan batas, anda tidak "mengambil apa-apa dari orang lain. Anda hanya membiarkan orang tahu ‘begini perasaan saya; ini yang saya perlukan. ''

(Anda akan mendapat lebih banyak petua dalam petikan ini untuk menyampaikan batas anda dengan jelas dan tenang.)

Batasan adalah mengenai keselamatan.

Sempadan dilindungi, kata Walling. Mereka memenuhi keperluan keselamatan kita dan berbicara dengan apa yang kita selesa. Sebagai contoh, Walling mempunyai batasan tentang seberapa baik dia harus mengenal keluarga sebelum anak-anaknya dapat bermain bermain (tanpa kehadirannya) atau tidur lebih lama.

Ini juga merupakan peringatan yang baik untuk kembali kepada ketika anda terlalu fokus pada bagaimana seseorang akan bertindak balas terhadap batas anda. Ingatkan diri anda bahawa anda mempunyai batasan tertentu kerana menjaga keselamatan anda (dan mungkin keluarga anda).

Batas membantu kita menentukan siapa kita.

"Saya benar-benar berfikir bahawa sempadan bukan hanya pintu kecil yang kita letakkan di sekitar diri kita sendiri; mereka mengenai siapa yang kita putuskan untuk berada di dunia, "kata Walling. Contohnya, anda mungkin mempunyai batas untuk tidak bergosip. Daripada membicarakan seseorang di belakang mereka, anda lebih suka membuang diri dari perbualan ini atau mengatakan sesuatu seperti "kami tidak tahu keadaannya, dan saya lebih suka tidak membincangkan perkara ini."

Menurut Walling, anda mempunyai suara di dalam diri anda yang mengatakan: “Saya tidak mahu melakukannya. Ini bukan siapa saya. "

Batasan adalah untuk menyuburkan diri dan kesihatan kita.

"Sempadan sama dengan apa yang kita biarkan seperti apa yang kita simpan," kata Walling. Mereka adalah "cara memodulasi apa yang kita makan dalam diri kita sendiri. " Ini mungkin merangkumi segalanya, mulai dari berkawan yang sihat hingga mencari persekitaran yang indah hingga menikmati makanan yang kaya dengan nutrien, katanya.

"Batas adalah pilihan yang disengaja yang kita buat." Walling menekankan pentingnya memikirkan batasan kita pada tahap yang lebih dalam dan bertanya kepada diri kita sendiri: “Siapa yang saya mahu berada di dunia ini?

Mengetahui "mengapa" di sebalik had anda adalah mustahak.

Batasan yang anda tetapkan mesti sangat penting bagi anda. Itu tidak berdasarkan pada semestinya atau motivasi kosong. Walling sering bertanya kepada pelanggannya soalan-soalan berikut (jawapannya dapat membantu anda mengenal pasti batasan anda): "Apa sorotan hari ini, minggu ini, bulan ini, tahun ini? Apa yang baik? Apa yang tidak baik? "

Soalan-soalan ini memperlihatkan apa yang memberi kegembiraan dan apa yang menyakitkan kepada anda, yang mendorong batasan kami. Sebagai contoh, Walling merasa senang menghabiskan masa tanpa gangguan dengan keluarganya. Jadi dia menetapkan batas untuk tidak menjawab telefonnya pada hari Jumaat malam.

Menetapkan batasan membantu kita mengekalkan rasa diri kita. Kerana jika anda sering mengambil terlalu banyak komitmen, atau melakukan perkara-perkara yang bertentangan dengan moral atau etika anda atau perkara lain yang pada dasarnya salah, anda mula merasa kehilangan, kata Kaeni. Anda "mengikut kehendak orang lain" tanpa rasa asas. Berkali-kali melakukan sesuatu untuk orang lain dengan mengorbankan keperluan kita sendiri, mengikis rasa diri kita, katanya.

Menetapkan sempadan tidak selalu mudah atau kemas. Ia memerlukan latihan. Amalan berterusan. Tetapi sangat berbaloi. Batasan sangat penting untuk kesihatan, kesejahteraan dan hubungan kita. Dengan kata lain, mereka sangat penting bagi kehidupan kita.