3 Cara Pasangan Terjebak dan Cara Mengatasinya
Setiap pasangan buntu. Bagaimanapun, hubungan berlaku, dan konflik tidak dapat dielakkan. Kadang-kadang,
Di bawah ini, Ashley Thorn, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen, berkongsi tiga cara pasangan biasanya terjebak dan bagaimana anda boleh maju apabila ia berlaku kepada anda. Kerana itu adalah perkara yang hebat: Anda tidak terjebak selama-lamanya. Anda boleh menggunakan teknik tertentu untuk membantu anda berhubung semula dengan pasangan anda dan meningkatkan hubungan anda.
Berjuang dengan Masalah Berkekalan
Menurut John Gottman, setiap pasangan mempunyai dua jenis masalah: Dengan masalah yang dapat diselesaikan, pasangan mencapai penyelesaian yang berkesan tanpa perlu mengulangi masalahnya. Contohnya, ibu mahukan rumah yang bersih, sementara ayah mahu menghabiskan lebih banyak masa sebagai sebuah keluarga. Mereka menjanjikan perkhidmatan pembersihan, dan menikmati acara keluarga yang istimewa pada hari-hari itu, jelas Thorn, yang berlatih di Wasatch Family Therapy di Salt Lake City, Utah.
Denganmasalah berterusan, sepasang suami isteri terus kembali ke masalah yang sama berulang kali. Masalah-masalah ini "berpusat pada perbezaan mendasar baik dalam keperibadian atau keperluan gaya hidup anda," katanya. Thorn berkongsi contoh ini: Seorang isteri ingin membelanjakan wang tambahan untuk perjalanan dan percutian, sementara suami ingin membelanjakannya untuk mainan dan hiburan jangka panjang.
Tidak tersekat: Menurut Thorn, Gottman menyebutnya "beralih dari blok ke dialog." Itu melibatkan rakan kongsi yang saling bercakap dengan cara yang mesra dan memahami, sehingga mereka dapat menemui impian yang mendasari setiap masalah, katanya. Kerana masalah ini mempunyai makna yang lebih mendalam.
Sebagai contoh, ketika pasangan di atas berjalan lebih dalam, dia dan dia mengetahui bahawa untuk isteri, percutian mewakili kebebasan dan kedekatan keluarga. Ketika dia masih kecil, satu-satunya masa keluarganya kelihatan bercuti adalah bercuti. Bagi suami, mainan mewakili hubungan dan kejayaan. Semasa dia dewasa, dia dan saudara-saudaranya mengikat mainan. Hari ini, membeli barang yang diusahakannya bermakna dia mempunyai sesuatu untuk ditunjukkan atas kerja kerasnya. Ini juga memberi inspirasi kepadanya untuk bekerja lebih keras lagi.
"Apabila pasangan benar-benar memahami makna di sebalik argumen ini, cenderung melembutkan perbincangan, dan kompromi secara umum menjadi lebih mudah untuk dibuat." Sebagai contoh, pasangan di atas memutuskan untuk menganggarkan wang yang cukup sehingga suami dan isteri mendapat sedikit dari apa yang mereka mahukan - "bukannya menghabiskan semua masa mereka untuk meyakinkan orang lain bahawa idea mereka tentang bagaimana seharusnya wang dibelanjakan adalah 'bodoh' atau 'sembrono.' "
Menjadi Pasif Agresif
Adakah bunyi berikut biasa? Sekarang giliran pasangan anda untuk mencuci pinggan, tetapi pinggan, periuk dan kuali yang kotor sudah beberapa hari di singki. Anda melihat pinggan, melihat pasangan anda, menghela nafas dan memutar mata anda. Anda membuat pernyataan seperti: "Wow! Hidangan ini bertukar warna. Adakah saya satu-satunya yang membersihkan diri di sini? " Lewat minggu ini, anda benar-benar memilikinya, dan mula berteriak: “Anda sangat malas! Adakah anda peduli dengan rupa rumah kami? Ada apa dengan awak? "
Pasangan kerap datang ke Thorn mengadu tentang perkara yang sedang atau tidak dilakukan oleh pasangan mereka. Tetapi ketika dia bertanya apakah mereka telah berbagi perasaan ini, mereka berkata: "Saya sudah secara praktikal memberitahu mereka, "atau" Mereka harus tahu sekarang dengan isyarat yang telah saya berikan ... "atau" ketika saya mengatakan / melakukan (masukkan apa-apa jenis tingkah laku pasif / agresif) bagaimana mereka tidak tahu? "
Tidak berjaya: Kuncinya adalah untuk menyatakan diri anda dengan jelas dan memberitahu pasangan anda secara langsung apa yang anda mahukan atau apa yang anda bimbangkan. "Sekarang, itu tidak bermaksud kita akan selalu mendapatkan apa yang kita minta, tetapi sekurang-kurangnya kita dapat membuka perbincangan yang produktif," kata Thorn.
Dengan contoh di atas, sebaik sahaja anda merasa kesal dengan pinggan mangkuk yang kotor, anda mungkin berkata: “Sayang, saya merasa kecewa kerana anda tidak mencuci pinggan selama beberapa hari. Kami bersetuju bahawa anda akan menerimanya, dan apabila anda tidak melakukannya, saya rasa lebih banyak kerja sedang dilakukan di pinggan saya. Saya ingin jika anda dapat menyelesaikannya esok. Adakah itu akan berjaya? "
Apabila kita tidak langsung dengan rakan kongsi, kita membiarkan masalah yang sebenarnya mempunyai penyelesaian terus berlanjutan. Ini hanya menimbulkan rasa benci dan salah faham dan banyak kekecewaan.
Hilang Dasar Yang Hilang
Pasangan juga cenderung terjebak ketika mereka kehilangan emosi yang mendasari masalah. "[S] ketika argumen menjadi bersemangat, emosional dan panas, maka masalahnya tidak pernah mengenai bagaimana rupanya pada nilai nominal; hampir selalu didorong oleh beberapa jenis emosi yang mendasari pasangan itu, "kata Thorn. Sekiranya pasangan tidak meluahkan emosi ini, mereka akan terus tersekat, jelasnya.
Thorn pernah melihat pasangan yang berdebat mengenai segala-galanya dari gaya gerai malam hingga seni di dinding. Si isteri telah pindah ke rumah suami, dan dia tidak akan membiarkannya mengubah apa-apa. Ketika mereka mula meneroka masalah ini, mereka menyedari bahawa masalahnya tidak berkaitan dengan perabot.
Walaupun suami merasa aman dan selesa dengan seleranya, perubahan membuatnya merasa sebaliknya. Bagi isteri, menambahkan sentuhan peribadi mewakili penggabungan hidup mereka. Kerana dia tidak dapat melakukan ini, dia merasa tidak dihargai dan menutup hidup suaminya.
Terhenti: Sangat penting bagi kedua-dua pasangan untuk memeriksa perasaan mereka secara berkala dan menyatakan perasaan ini dengan kuat, kata Thorn, tanpa menyerang atau menyalahkan.
Menulis pemikiran anda dapat membantu. Setelah selesai, "analisis lebih lanjut untuk mengenal pasti emosi apa yang ada." Apabila kedua-dua pasangan berkongsi fikiran, cuba memahami dan mengesahkan perasaan masing-masing - "sebelum berusaha menyelesaikan masalah."
Walaupun anda berkongsi impian dan emosi anda dan bersikap langsung, fokus pada perundingan, kata Thorn. "Satu-satunya cara untuk terus bergerak maju satu sama lain adalah dengan terus meninggalkan ruang untuk berkompromi dan fleksibiliti dalam komunikasi."
Imej Tayar Stuck dari Shutterstock.
