Anak Orang Tua: Kesukaran dengan Penetapan Sempadan
Saya sangat terharu dengan pemerhatiannya mengenai had peribadi. Sebagai mangsa trauma, saya berjuang dengan menetapkan batas. Dalam beberapa bulan kebelakangan ini, saya melihat ini sebagai proses dua langkah. Satu langkah adalah mengumpulkan kekuatan untuk berbicara mengenai batasan saya. Ini memerlukan masa dan latihan, kerana sejak sekian lama, berbicara adalah dilarang sama sekali.
Langkah lain adalah mengetahui apa batas-batas itu. Ini sebenarnya terbukti menjadi langkah yang lebih sukar. Ia memerlukan tahap pemahaman diri yang baru.
Bagi mangsa trauma dalam hubungan orang dewasa, menetapkan batas adalah sukar.
Dengan kanak-kanak, proses penciptaan sempadan yang sihat tidak seberapa daripada sains roket. Baru-baru ini, saya menyedari bahawa saya menghabiskan sebahagian besar tenaga harian saya untuk bertenang ketika anak-anak saya menyerang ruang peribadi saya. Pencerobohan sempadan datang dalam pelbagai bentuk. Apabila saya menyedari bentuk-bentuk ini, saya semakin pandai mengatasinya dengan cara yang positif.
Batasan fizikal saya adalah yang paling mudah ditangani, tetapi bukan kerana anak-anak saya menghormati ruang fizikal saya. Saya adalah gim hutan manusia, seperti semua ibu bapa dengan anak kecil. Kegelisahan yang saya rasakan mengenai batasan ini lebih mudah difahami. Saya tahu batasan fizikal saya tidak pernah dihormati ketika kecil, jadi reaksi saya masuk akal. Saya juga merasa lebih mudah untuk meminta ruang saya ketika saya memerlukannya. "Anda tidak boleh duduk di pangkuan saya sekarang, tetapi anda boleh duduk di sebelah saya." "Anda boleh memanjat saya, tetapi cubalah menjauhkan siku yang tajam dari perut saya." Saya boleh buat begitu.
Satu batasan fizikal yang mencabar melibatkan berkongsi barang-barang saya dengan anak-anak saya. Mereka selalu mahu bermain dengan barang-barang saya. Kenapa? Kerana itu milik saya, tentu saja.
Malangnya, pengalaman masa lalu saya tidak mendorong semangat saya yang murah hati. Pada masa kecil saya, barang-barang saya tidak dihormati. Apabila keluarga tidak menghormati batas badan, mereka biasanya tidak berhenti di situ. Baru-baru ini, saya menyedari bahawa kemampuan saya untuk berkongsi mempunyai gambaran langsung mengenai kemampuan anak saya untuk berkongsi. Saya telah mula membuat pilihan yang berbeza. Saya masih tidak membiarkan mereka bermain bola sepak dengan koleksi kaca saya atau bermain-main dengan komputer kerja saya, tetapi saya sedikit lebih murah hati dengan yang tidak mudah pecah.
Beberapa batasan kurang jelas kerana mungkin hanya pencerobohan yang bertenaga. Ketika kembar saya mula berlari di sekitar rumah, saling mengejar dan menjerit, ada pencerobohan sempadan. Saya mengambil masa agak lama untuk menyedari perkara itu. Saya dapat merasakan kegelisahan saya meningkat ketika kelantangan meningkat di rumah saya. Meter kawalan dalaman saya mula padam.
Keadaan menjadi semakin tidak dapat diramalkan ketika intensiti meningkat. Sebagai seseorang yang mempunyai latar belakang trauma, ramalan selalu kritis, kerana situasi trauma selalu terjadi ketika ada kekacauan.
Cabaran yang paling ketara dalam hubungan saya dengan anak-anak saya ialah menentukan definisi "tidak." Saya telah berjuang untuk menahan diri setelah saya mengatakan tidak, kerana pada masa kecil saya, saya tidak dibenarkan menggunakan perkataan itu. Malangnya, ini menghantar mesej kepada anak-anak saya bahawa saya akan berubah fikiran jika mereka terus bertahan. "Tidak" bermaksud "mungkin." Pada hari-hari buruk, saya harus meminta mereka menghentikan aktiviti berkali-kali sebelum mereka berhenti. Semakin banyak kali saya mengatakannya, semakin banyak kerisauan saya bertambah, kerana jika anak-anak saya tidak menghormati "tidak" saya, saya merasa tidak selamat. Sekiranya ada masa saya akan berteriak, inilah yang menyebabkannya.
Anak-anak saya bukan satu-satunya penceroboh sempadan di rumah saya. Saya melakukannya untuk diri saya sendiri. Saya melanggar had peribadi saya. Saya tidak tahu bila cukup sudah cukup ... sehingga terlambat. Saya akan berusaha menyelesaikan satu perkara lagi. Saya akan menjadualkan lima temu janji dalam satu hari dan lupa makan. Saya akan bangun lewat mengatur beberapa bahagian rumah walaupun saya harus bangun pada waktu subuh. Saya sebenarnya akan mendorong diri saya sehingga saya merengek. Apabila saya mengabaikan keperluan rawatan diri, ia tidak akan berakhir dengan baik. Saya menjadi tidak bertoleransi dan tidak sabar. Dengan anak kecil, intoleransi tidak mewujudkan persekitaran keluarga yang baik.
Mengakui dan bertindak balas terhadap batasan peribadi saya sangat penting untuk kejayaan saya sebagai mangsa trauma yang menjadi ibu bapa. Mengabaikan keperluan saya sendiri untuk ruang fizikal, ketenangan dan waktu henti akan selalu mewujudkan masa keibubapaan yang ingin saya lupakan. Saya pernah mendengar bahawa saya perlu mencintai diri sendiri sebelum dapat mencintai orang lain. Bagi mangsa penderaan kanak-kanak, batasan memberikan cinta itu.
