Kematian mertua dan keliru dengan peranan saya sebagai isteri

Ayah suami saya membunuh atau membunuh diri kurang dari sebulan dalam perkahwinan kami. Ayahnya tinggal di negeri yang berbeza. Kami membuang suami saya pada hari ayahnya meninggal dan saya mengikuti keesokan harinya. Saya tinggal di sana selama kira-kira seminggu untuk membantu / berkabung / berada di sana tetapi saya terpaksa kembali kerana tanggungjawab dengan kerja dan sekolah. Saya tidak mahu pergi dan berpisah dengan suami sangat sukar setelah perkahwinan kami dan kematian ayahnya yang mengejutkan. Suami saya memutuskan dia mahu tinggal lebih lama kerana dia sangat risau akan adik-adiknya.

Suami saya, adik-beradiknya, dan saya semua sangat dekat dengan usia. Adik bongsunya mempunyai hubungan jangka panjang dan sangat dekat dengan ibu bapa teman lelakinya. Dia juga mempunyai banyak rakan penyayang lain di kampung halaman mereka. Adik perempuan pertamanya mempunyai kumpulan kawan yang sangat penyayang dan menyokong. Ibunya (bukan isteri ayahnya) juga tinggal dekat dengan kedua saudari itu.

Bapa saya juga meninggal tiga tahun yang lalu sehingga peristiwa ini menimbulkan banyak emosi bagi saya. Walaupun saya mempunyai ibu dan rakan-rakan saya yang lain ketika saya pulang, tiada seorang pun di sini yang mengenali bapa mertua saya dan tidak begitu memahami jenis penderitaan yang sedang kita lalui. Tidak banyak orang yang boleh mengatakan bahawa mereka tahu seseorang yang membunuh diri! Saya mengasihi bapa mertua saya dan sangat bersyukur dapat menemuinya setelah kematian ayah saya dan menantikannya berada dalam hidup kami ketika kami mempunyai cucu.

Saya merasa seperti suami saya dan saya harus melalui ini, tetapi dia hanya mengatakan bahawa dia tahu kita akan baik-baik saja dan bahawa dia perlu berada di sana untuk adik-adiknya. Saya merasa bersalah dengan perasaan saya dan bimbang saya tidak cukup menyokong. Saya jelas menyedari bahawa dia terkejut dan bersedih dan saya mahu berada di sana untuknya tetapi sangat sukar ketika kita berjauhan. Sementara itu adik bongsunya telah kembali bekerja dan adiknya yang lain telah berpindah kembali ke kampung halaman mereka untuk mencari pekerjaan dan dekat dengan rakan. Dari apa yang saya lihat mereka bergerak dan tidak semestinya memerlukan suami saya seperti yang difikirkannya.

Saya tidak membandingkan kehilangan saya dengan dia, tetapi saya merasa dia benar-benar mengabaikan kesedihan dan keperluan kami sebagai pengantin baru kerana kerisauannya yang kuat terhadap adik-adiknya. Saya juga bersedih dengan kematian bapa mertua saya, tetapi merasa bersalah kerana saya mahukan dan memerlukan suami pada masa ini. Saya bergelut dengan pilihan suami saya untuk tinggal di kediamannya sejak sekian lama dan meninggalkan saya sendiri di seberang negara. Adakah saya betul untuk merasakan seperti ini?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-06-1

A.

Saya rasa anda betul-betul prihatin. Suami anda nampaknya bergantung pada idea bahawa saudara perempuannya memerlukannya ketika mungkin dia memerlukannya. Mereka nampaknya telah memulai jalan kembali ke kehidupan biasa. Suami anda kelihatan buntu. Saya tertanya-tanya apakah dia memahami bahawa perasaan malu dan marah serta kesedihan dan kehilangan adalah normal pada masa seperti ini. Dia mungkin mengalami kesukaran besar untuk mendamaikan kematian ganas ayahnya dengan ayah yang dia kenal. Oleh kerana dia adalah satu-satunya anak lelaki, dia mungkin takut bahawa ada sesuatu di garis keturunan lelaki yang akan "diwariskan". Tentunya tidak mungkin Tetapi perasaan seperti itu tidak rasional. Mereka lahir dari kesedihan dan ketakutan. Dia mungkin berfikir bahawa hanya saudara perempuannya, yang dibesarkan dalam keluarga yang sama dan yang mengenali ayahnya seperti dia, yang benar-benar dapat memperoleh apa yang dia lalui.

Anda tidak menyebutkan berapa lama anda berdua berpisah tetapi kerana saudara-saudaranya sepertinya menuntut kembali kehidupan mereka, sudah tiba masanya dia juga melakukannya. Mungkin satu blok adalah bahawa suami anda berfikir bahawa bersama anda akan menambahkan kesedihan anda dan dia akan ditimpa olehnya. Dia mungkin takut bahawa anda akan tersinggung jika dia meminta anda memberinya sedikit ruang untuk sementara waktu. Tugas anda adalah untuk memberitahunya bahawa anda memahami bahawa setiap orang berduka secara berbeza. Yakinkan dia bahawa anda akan memimpin tentang apa yang hendak dibincangkan dan berapa banyak yang perlu dibicarakan. Biarkan dia tahu bahawa sudah cukup untuk hanya membawanya pulang sehingga anda dapat saling menyokong.

Sekiranya, ketika dia sampai di rumah, anda berdua tidak dapat mencari jalan untuk maju tanpa saling menyakiti, mungkin akan membantu anda berjumpa dengan penasihat kesedihan selama beberapa sesi. Anda betul bahawa sebilangan kecil rakan anda dapat benar-benar mendapatkan apa yang anda lalui. Seorang kaunselor yang pakar dalam kehilangan akan. Beberapa sokongan dan cadangan khusus tentang bagaimana untuk terus maju mungkin merupakan perkara yang anda berdua perlukan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang mula-mula diterbitkan di sini pada 18 Ogos 2010.