Mitos Perfeksionisme: Saya Tidak Boleh Membuat Saya Bahagia

Saya berfikir sepanjang masa. Saya selalu terlalu kognitif. Mendiami badan saya tidak selamat ketika saya masih kecil. Saya mencipta dunia yang jauh lebih baik di kepala saya dan ia membantu saya melalui beberapa situasi yang mengerikan.

Tetapi pemikiran berterusan adalah resipi bencana. Adalah mudah untuk mengambil barang-barang kecil dan mengubahnya menjadi perkara besar. Begitulah otak berfungsi. Ia tetap bertanggungjawab seperti itu.

Masalah dengan "otak pada trauma" adalah penciptaan masalah yang tidak ada. Otak akan mengambil emosi lama dan berpisah dan menimbulkan masalah untuk menemani mereka. Kemudian, otak akan membuat pelbagai pendekatan untuk menyelesaikan masalah yang tidak ada. Otak saya yang terlalu aktif ini telah menyebabkan tahap kegelisahan yang tinggi dan keletihan yang mencerminkan berlari maraton sehari.

Walaupun "perencanaan" harian yang berterusan dapat menyebabkan keletihan, ia juga menyebabkan masalah lain yang merugikan: harapan. Untuk memenuhi keperluan keselamatan saya melalui kesempurnaan hidup umum, setiap orang mesti memenuhi harapan saya. Oleh kerana saya mempercayai kehidupan, kehidupan menjadi sangat mengecewakan, kerana kehidupan bukanlah sesuatu yang dapat dipahami.

Walaupun sebahagian harapan saya ditujukan secara tidak adil kepada orang-orang di sekitar saya, sebahagian besar harapan saya jatuh tepat pada diri saya. Dan tidak ada yang lebih buruk daripada gagal memenuhi harapan saya yang tidak realistik. Hukuman tidak akan berhenti.Saya tidak dapat menjauhkan diri dari saya

Walaupun saya telah belajar untuk menenangkan diri dalam banyak bidang dalam hidup saya, saya kasar terhadap keibubapaan saya. Apabila saya mengatakan saya kasar, saya tidak bermaksud saya kasar kepada anak-anak saya. Maksud saya, saya kasar kepada saya. Setiap kali saya berteriak kepada anak-anak saya, penghinaan dalaman yang buruk akan bermula. "Anda berjanji untuk mengakhiri kitaran ini. Anda berjanji untuk menjadi ibu bapa yang baik. Anda sepatutnya meninggalkan disfungsi lama. Anda tidak dibenarkan berteriak, mengalami hari yang buruk, mengatakan perkara yang salah, menjadi manusia. "

Saya membuat perjanjian yang tidak realistik dengan diri saya untuk menjadi sempurna. Dan saya selalu mengecewakan diri saya. Oleh itu, ketika saya menghadiri bengkel keibubapaan baru-baru ini, bayangkanlah kejutan saya apabila pengajar menyebutkan pemikirannya mengenai putaran berbasikal. Dia mengatakan bahawa perubahan dalam pengasuhan ini akan berlaku secara turun temurun. Dia mengatakan bahawa jika kita dapat menggerakkan meter sedikit, kita melakukannya dengan sangat baik.

Bahagian diri saya dengan harapan yang tidak realistik ingin menjerit tentang bagaimana perkara itu tidak mencukupi. Kita mesti mencapai kesempurnaan dan kita mesti mencapainya sekarang. Kami tidak mempunyai masa. Kami tidak mempunyai generasi.

Ini adalah bahagian yang telah saya jawab selama bertahun-tahun, bahawa saya memberontak ketika harapan menjadi luar biasa. Dan pertempuran dengan bahagian ini menguras tenaga saya dengan minimum, menjadikannya lebih sukar untuk menjadi ibu bapa yang baik.

Jadi mungkin ada cara untuk meredakan tekanan. Mungkin ada cara untuk mengubah harapan saya sedikit dan memberi diri saya sedikit masalah ketika saya tidak mengalami masa pengasuhan yang damai. Mungkin jangkaan itu hanya memburukkan hari-hari buruk. Mungkin, mungkin saja, saya dapat sedikit keuntungan dari keraguan itu. Bagaimanapun, saya hanyalah manusia. Dan saya berusaha untuk mematahkan kitaran yang telah berlangsung dari generasi ke generasi. Sekiranya ia mudah, yang lain sudah mengetahuinya sekarang, dan masa kecil saya akan jauh berbeza.

Jadi semalam, ketika saya memberitahu anak saya bahawa dia "meletupkannya", saya tahu saya tidak seharusnya mengatakannya. Saya tahu saya bukan ibu bapa yang saya mahukan. Dan tidak seperti tahun-tahun sebelumnya, saya mengenalinya dengan cepat. Oleh itu, saya berkata bahawa saya minta maaf. Saya katakan saya faham bahawa dia gugup. Saya katakan saya betul-betul faham mengapa dia tidak dapat menahan tekanan. Dan dia menarik nafas lega.

Tetapi saya tidak melakukannya, kerana saya harus melalui analisis diri dan komen dalaman yang kasar selama berjam-jam. Saya terpaksa meluangkan masa untuk menilai mengapa saya tidak dapat mengetahui bagaimana menjadi ibu bapa yang sempurna. Mengapa saya selalu mengatakan perkara yang salah, melakukan perkara yang salah? Mengapa saya tidak boleh menjadi lebih baik?

Saya berusaha untuk menghentikannya. Sudah tentu, menjangkakan dengan segera menghentikan harapan saya nampaknya agak tidak masuk akal. Saya harus mengharapkan jangkaan saya akan mengambil masa untuk berubah. Saya harus mudah pada diri sendiri, bahkan bahagian diri saya yang terlalu kritikal.

Pengkritik dalaman adalah bahagian dari diri saya juga, bahagian yang memerlukan cinta. Saya hanya perlu mengalihkan kesedaran kepada harapan saya dan berkata, “Oh, lihat. Saya menjangkakan lagi. " Tidak ada penilaian. Tidak ada harapan untuk berhenti mengharapkan. Dan perlahan-lahan, keadaan akan berubah kerana ia berlaku. Perlahan-lahan, tenaga saya akan beralih dari pertempuran dalaman untuk menjalani kehidupan. Secara ajaib, saya akan menjadi ibu bapa yang lebih baik, kerana saya tidak menyangka akan menjadi ibu bapa yang sempurna.