Rahsia Hubungan Keluarga yang Berjaya
Sebagai contoh, seorang bapa mungkin bertanya kepada anak perempuannya yang masih muda bagaimana dia tidur malam tadi. Dia mungkin tidak bermaksud untuk bertanya seberapa selesa tempat tidur atau mengenai suhu di dalam bilik. Matlamat sebenar ayah adalah untuk menyatakan keprihatinannya terhadap anaknya. Dia meminta fakta tentang tidurnya untuk menunjukkan cinta dan perhatian terhadap anak perempuannya.
Begitu juga, jika seorang ibu bertanya kepada anaknya yang masih kecil mengapa dia pulang lewat tengah malam malam sebelumnya, dia tidak benar-benar mencari fakta. Dia mungkin ingin menyampaikan mesej mengenai keprihatinan dan pentingnya mematuhi peraturan. Sebahagian besar dialog, hubungan interpersonal, tidak dapat diucapkan. Malah isyarat bukan lisan, seperti nada suara, bentuk mulut, atau postur badan, dapat menambah komunikasi.
John M. Gottman, PhD, dalam bukunya Penyembuhan Hubungan, menggunakan istilah "tawaran untuk sambungan" untuk menerangkan tujuan yang mendasari kebanyakan kita ketika kita berkomunikasi dengan yang lain. Tawaran boleh menjadi sekecil sekejap mata, senyum separa, atau ciuman cepat. Tawaran juga boleh berupa penyataan keseluruhan atau perbualan penuh.
Matlamat bidaan yang tidak dinyatakan adalah untuk mewujudkan hubungan emosional dengan individu lain. Setiap daripada kita mungkin membuat dan menerima beratus-ratus tawaran untuk dihubungkan setiap hari dari orang yang kita berinteraksi. Hubungan kami dibina berdasarkan tawaran pemberitahuan kami daripada orang lain dan tindak balas yang kami berikan kepada tawaran tersebut.
Terdapat tiga tanggapan berbeza yang dapat diberikan orang terhadap tawaran, sama dengan tiga situasi yang dapat dihadapi seseorang di gelanggang tenis.
Bayangkan anda dan rakan berada di gelanggang dan rakan anda memberikan bola kepada anda. Anda mungkin akan kembali, dan tampar yang menyenangkan dan mencabar akan berlaku.
Tetapi mungkin semasa rakan anda melayani anda, melihat telefon anda dan lebih suka menghantar teks daripada mengembalikan bola kepadanya. Anda melihat bola datang dan anda memilih untuk mengabaikannya. Bagaimana perasaannya? Kemungkinannya dia merasa sedikit terganggu kerana kamu tidak mengendahkannya.
Atau mungkin anda benar-benar kesal kerana dia melayani ketika anda menghantar SMS sehingga anda marah membanting bola kepadanya. Bagaimana perasaannya? Ada kemungkinan dia akan merasa marah, terhina, dan terluka.
Begitu juga, Dr. Gottman menggariskan bahawa apabila seseorang membuat tawaran untuk menghubungi anda, ada tiga kemungkinan respons yang dapat anda kembalikan:
- Anda boleh mengembalikannya dengan senang hati, yang disebut "berpaling ke arah"
- Anda boleh mengabaikan, yang disebut "berpaling"
- Anda dapat mengembalikannya secara sembarangan, yang dikenal sebagai "membalikkan"
Semakin berpaling ke arah tindak balas yang ada dalam hubungan, semakin positif hubungan emosi akan berlaku. Dalam penyelidikan Dr. Gottman dengan pasangan, dia mendapati bahawa pasangan yang mempunyai nisbah sekitar 5: 1 berpaling ke arah berbanding dengan tanggapan lain mempunyai hubungan yang berkembang. Sebaliknya, pasangan yang mempunyai nisbah kira-kira 3: 2 positif dan negatif biasanya tidak dapat menikah untuk jangka masa panjang tanpa kaunseling.
Penyelidikan Dr. Gottman dapat diterapkan pada hubungan apa pun, di dalam atau di luar keluarga. Tetapi ia dapat meningkatkan interaksi keluarga. Contohnya, ketika seorang anak mengatakan "selamat pagi, Ayah," dia tidak bermaksud "Saya dengan ini memberkati anda dengan selamat pagi." Matlamatnya yang tidak dinyatakan adalah untuk meningkatkan hubungannya dengan ayahnya. Oleh itu, jika Ayah menjawab dengan ramah, tampar cantik akan diadakan dan hubungannya bertambah.
Sebaliknya, jika si ayah terganggu pada telefonnya dan mengucapkan "pagi" yang rendah kepada anaknya, dia akan berpaling. Reaksi yang konsisten seperti itu tidak akan memperbaiki hubungan. Sekarang bayangkan apa yang akan terjadi sekiranya Ayah berkata, “Selamat pagi? Ia akan menjadi pagi yang baik jika anda meletakkan pakaian anda semalam! " Itu akan berpaling, seperti slam kembali di lapangan tenis.
Begitu juga, jika seorang gadis pulang dari sekolah tertekan dan kecewa oleh guru barunya, rakan sekelas baru atau banyak pekerjaan, dan dia membincangkannya dengan saudaranya, dia membuat tawaran untuk hubungan. Ini adalah pilihan saudara untuk mengambil tawaran dan bertindak balas dengan pengesahan dan respons empati, yang akan menyusun bata lain di menara bangunan hubungan mereka. Sebaliknya, tindak balas yang tidak bertenaga dan terganggu boleh menjejaskan pertumbuhan hubungan mereka. Tanggapan, "baik, anda malas dan anda tidak cukup komited ke sekolah" mungkin menyampaikan nasihat berwibawa saudaranya, tetapi tidak akan melakukan kerja yang baik untuk meningkatkan hubungan saudara.
Ibu bapa, anak-anak, dan adik-beradik boleh menukar puluhan tawaran setiap hari. Masing-masing dapat banyak meningkatkan dan memperbaiki hubungan jika diubah dengan baik. Kadang-kadang sukar untuk melihat perbualan sebagai tawaran untuk sambungan. Sebenarnya, mereka bersikap sukarela dalam dinamika keluarga yang dapat dipilih oleh anggota keluarga untuk bertindak balas secara positif atau negatif. Keputusan mereka tidak hanya akan mempengaruhi perkara yang dibincangkan tetapi hubungan jangka panjang mereka.
Tenis sesiapa?
