Menjaga Saya: Mendapatkan Bantuan untuk Kemurungan dan Keletihan Setelah Bertahun-tahun Menjaga

Kadang kala anda tidak sedar anda telah lemas sehingga anda ditarik ke keselamatan, meneguk udara segar lagi. Seperti orang lain yang memerangi kemurungan, saya tidak sepenuhnya memahami betapa gelapnya perasaan saya ketika mengatasinya.

Walaupun pada saat-saat paling gelap, saya cuba berpura-pura semuanya baik-baik saja. Saya dibesarkan untuk menjadi kuat dan berkemampuan semasa krisis - untuk menghitung berkat saya dan tidak mengeluh. Tidak pernah mahu membebankan keluarga atau rakan-rakan saya, saya sering menyembunyikan kesakitan saya. Dan semakin saya cuba merendahkan kesedihan saya, semakin saya rasa terpencil.

Rasa lemas yang dahsyat bermula beberapa bulan selepas kematian ibu saya - walaupun saya benar-benar mula kehilangannya tujuh tahun sebelum dia meninggal. Demensia vaskular telah mengubah keperibadiannya, membuatnya marah, paranoid, dan takut. Hubungan erat yang pernah kita nikmati mulai terungkap ketika penyakitnya semakin meningkat. Pada saat Ibu meninggal, dia adalah seorang wanita yang tidak lagi aku kenali - dan aku kekurangan tekanan pengurusannya yang berterusan.

Kebas Keluar

Beberapa bulan selepas itu, saya masih berjuang untuk mengatasi kerugian saya. Pada mulanya saya mati rasa, dan kemudian saya percaya bahawa saya tidak melakukan cukup untuk ibu saya ketika dia masih hidup. Setelah menulis beberapa artikel akhbar mengenai topik tekanan dan memberi perhatian, saya semestinya lebih tahu. Saya sepatutnya melepaskan sedikit belas kasihan pada diri saya sendiri.

Walau apa pun, pandangan saya merosot. Saya mula kehilangan minat terhadap orang, perkara, dan aktiviti kreatif yang pernah saya gemari - bahkan projek penulisan saya. Saya menjauhkan diri seperti zombie pada masa itu, memasak makanan, menghabiskan masa dengan suami saya, dan menyusun barang-barang ibu saya - seketika merasa seolah-olah hidup saya sendiri adalah pengalaman di luar badan.

Saya mendorong diri untuk bersosial ketika itu, tetapi yang saya mahu lakukan hanyalah bersembunyi di bawah selimut dengan sebuah buku.

Rakan dan rakan sekerja yang mengenali saya secara dangkal terkejut ketika saya mengakui bahawa saya sedang bergelut dengan blues. Bahkan rakan karib mengambilnya secara peribadi ketika saya menolak jemputan untuk makan tengah hari, pesta makan malam, atau perjalanan membeli-belah. Melalui semua itu, saya mendapati bahawa kemurungan adalah topik yang tidak selesa, dan tidak banyak orang tahu bagaimana menangani mereka yang menderita penyakit itu.

Semua berkata dan dilakukan, saya tidak boleh menyalahkan orang lain kerana saya tidak tahu meminta sokongan emosi yang sangat saya perlukan ketika itu.

Membuat Masa untuk Saya

Walaupun saya tidak menyedari ketika itu, saya juga menderita masalah kesihatan fizikal - termasuk penyakit autoimun kronik. (Seperti yang diberitahu oleh doktor saya kemudian, tidak hairanlah saya berasa tidak enak badan.) Semasa menjaga ibu saya, saya akan mengurangkan gejala menakutkan saya kepada tekanan, kesedihan, dan insomnia. Kenyataannya, saya begitu sibuk membawa Ibu ke janji perubatannya yang kerap, sehingga saya tidak mahu menjadualkan pemeriksaan sendiri.

Setelah menjual rumah ibu saya, saya akhirnya kembali ke doktor keluarga saya untuk diagnosis yang sudah lama berlanjutan, yang kini saya uruskan dengan ubat dan pemantauan. Saya juga menggunakan anjing penyelamat yang cantik yang menghangatkan hati saya yang kebas dan memujuk saya di luar untuk berjalan-jalan setiap hari.

Yang paling penting, saya dinasihatkan untuk mencari ahli terapi kesedihan untuk membantu saya menyelesaikan kejadian yang menyebabkan kemurungan saya.

Melakukan terapi selama berminggu-minggu hanyalah permulaan penyembuhan emosi saya. Saya mempunyai beberapa masalah yang belum dapat diselesaikan, mulai dari rasa bersalah dan kebencian hingga kesedihan yang tidak dapat diucapkan atas kematian ibu bapa dan ahli keluarga saya yang lain. Saya perlu memiliki semua perasaan itu, dan bukannya menyimpannya seperti pusaka yang tidak diingini di bahagian belakang laci.

Mencari Jalan Kembali

Ahli terapi memberi saya kebenaran yang saya perlukan untuk meletakkan diri saya yang pertama untuk sementara waktu - yang terasa ganjil setelah bertahun-tahun mengurus penjagaan Ibu dan berusaha menggembirakan orang lain yang sangat mengharapkan saya. Saya belajar bahawa saya berhak untuk meluahkan perasaan paling gelap saya - dan bahawa saya tidak berkewajiban untuk membuat orang lain merasa terhibur atau gembira sepanjang masa, atau meminta maaf jika saya tidak dapat memberikan lebih banyak daripada yang saya ada.

"Memenuhi kerentanan kita adalah berisiko, tetapi tidak sama berbahaya dengan melepaskan cinta dan kekitaan dan kegembiraan," tulis ahli sosiologi dan pengarang Brene Brown. "Hanya apabila kita cukup berani untuk menjelajahi kegelapan, kita akan menemukan kekuatan cahaya kita yang tidak terhingga."

Ketika setiap bulan berlalu, saya mula merasa seperti diri saya sendiri - diri saya yang lebih kuat dan lebih kuat.

Hari ini, saya sentiasa berada di tahap teratas dalam rawatan perubatan saya, kerana mengetahui bahawa saya tidak boleh menjadi isteri, ibu, atau rakan yang baik sekiranya saya tidak menjaga kesihatan diri juga.

Saya tidak lagi berusaha untuk mencapai kesempurnaan dalam semua yang saya lakukan - atau percaya bahawa saya telah gagal sekiranya saya mempunyai hari yang kurang produktif. Saya cuba melepaskan semua perkara yang tidak dapat saya ubah atau boleh diperbaiki. Sekerap mungkin, saya menjalin hubungan yang bermakna dengan orang-orang yang membuat saya merasa cukup selamat untuk meminta apa yang saya perlukan, dan memaafkan saya ketika saya kekurangan apa yang mereka harapkan dari saya. Yang paling penting, saya berusaha mencari kedamaian dan rahmat pada tahun-tahun yang saya tinggalkan.