Berhubungan semula dengan Saudara Saya: Masa untuk Penyembuhan

Saya tidak berjumpa dengan abang saya dalam lebih 25 tahun. Saya tidak melihatnya sejak kami mengebumikan ayah kami pada musim panas tahun 1994. Tetapi pemutusan hubungan kami berakhir pada bulan Januari, 2020, ketika saya mengembara kembali ke kampung halaman saya di Dallas untuk menemuinya selama hujung minggu. Empat puluh lapan jam adalah jumlah masa yang sangat kecil berbanding dengan kehilangan 25 tahun. Tetapi bagi saya, itu intim, ia mengesahkan, dan itu penyembuhan.

Saya dan abang saya sangat dekat dengan anak-anak. Dia berusia tujuh tahun lebih tua dari saya, tetapi kami menghabiskan banyak masa bersama sehingga dia mendapat teman wanita pertamanya, yang ternyata menjadi bakal isterinya. Kerana perbezaan usia, abang saya adalah campuran kakak dan ayah kedua. Kami bersenang-senang bersama, tetapi dia juga membantu membimbing saya dan mengajar saya. Dia mengajar saya cara bermain tenis. Dia mengajar saya cara bermain ukulele bariton. Saya memandang dia; dia pintar dan didorong dan yakin diri. Dia ditakdirkan untuk berjaya. Dia lucu dan sarkastik. Dia tidak senang. Sebaliknya, saya adalah seorang kanak-kanak yang tinggi dan kurus ini yang sensitif dan pemalu dan tidak begitu yakin. Oleh itu, saya secara semula jadi tertarik dengan kakak saya yang merupakan sosok besar di mata saya, seseorang yang boleh saya percayai dan yang menjaga saya. Saya sayang dia.

Kakak saya sangat penting bagi saya kerana ibu bapa saya tidak akur dan mereka mempunyai perkahwinan yang tidak bahagia. Saya bergantung kepadanya untuk melindungi saya dan membebaskan saya dari hujah dan ketegangan mereka yang berterusan. Dia melakukannya dengan baik. Dia melakukannya walaupun menerima banyak kekosongan dan kemarahan ibu kami, yang dia tunjukkan kepadanya. Adik saya selalu menyayangi dan menjaga saya. Saya tidak pernah faham mengapa ibu saya terlalu mengkritiknya. Ia tidak adil. Ia sangat menyakitkan baginya.

Pergaduhan keluarga kami berakhir dengan kematian ibu saya akibat barah. Kakak saya berada di sekolah perubatan pada masa itu dan akan berkahwin. Perbezaan usia tujuh tahun kami jauh lebih ketara ketika itu. Dia hendak memasuki masa dewasa; Saya masih kanak-kanak di sekolah menengah rendah di bawah sayap ayah saya. Sudah tentu saya dekat dengan ayah saya, tetapi itu berbeza daripada mempunyai kakak saya yang penuh perhatian dan pelindung.

Saya menghadapi masa yang sukar untuk bergaduh dengan kematian ibu saya. Kami tidak membicarakan penyakitnya dan kematiannya dalam keluarga kami. Oleh itu, saya adalah kanak-kanak berusia 13 tahun yang sedih dan keliru ketika dia meninggal dunia. Dan saya telah "kehilangan" adik saya pada masa yang sama kerana dia kini bebas dan sibuk. Bergaul dengan adik anaknya tidak menjadi keutamaan baginya lagi. Saya berasa kehilangan dan keseorangan. Kehidupan saya menjadi kecewa. Saya mengambil masa beberapa tahun untuk mendapatkan kembali landasan saya.

Saya dan abang saya terpisah setelah saya meninggalkan kuliah dan kemudian tamat sekolah dan kemudian kehidupan. Untuk benar-benar jujur ​​dan adil, pemutusan hubungan kami lebih salah saya daripada dia. Saya merasakan keperluan untuk menjauhkan diri dari dia dan ahli keluarga yang lain kerana ketegangan selama bertahun-tahun dan rasa tidak selesa. Saya mahu pergi dan bersembunyi. Saya merasa seperti mengecewakan saudara saya. Perasaan itu sangat ketara kerana dia adalah sekutu terkuat saya ketika membesar, dan saya merasakan bahawa saya telah mengecewakannya. Oleh itu, saya menjadikan diri saya dalam bentuk penyucian diri.

Saya akhirnya memutuskan bahawa saya akan menjangkau dan melihatnya. Isteri dan anak saya telah mendesak saya untuk melakukannya selama bertahun-tahun. Saudara saya baru-baru ini mengalami peristiwa yang tertekan, dan saya merasa dia dapat menggunakan sokongan dan dorongan saya. Tambahan, ini masanya untuk kita bersama. Saya tahu saya perlu melakukannya. Saya mahu. Kami tidak lagi menjadi ayam musim bunga dan masa hampir habis. Fikiran yang dahsyat - masa berlanjutan dalam hubungan kita. Itu tidak boleh diterima.

Peliknya, saya sama sekali tidak gementar melihatnya lagi setelah bertahun-tahun. Saya menganggap ia seperti zaman dahulu, dan saya betul. Kami berdua baru menyelami sejarah bersama kami. Ia kelihatan semula jadi dan selesa.

Hujung minggu kami bersama tidak dapat dilupakan. Kami bercakap mengenai orang, tempat, dan kami. Kami berkongsi kenangan dan perasaan, sedih dan gembira. Kami berkeliling kawasan lama dan bersiar-siar. Kami mengenangkan. Kami bercakap mengenai ibu bapa kami dan ketegangan pada tahun-tahun dewasa kami. Kami bercakap mengenai hubungan rapat kami sebagai anak-anak. Kami bercakap mengenai tingkah laku ibu yang tidak berfungsi dan bagaimana ia mempengaruhi dia dan saya sama dan berbeza. Kami bercakap tentang ayah kami yang kecewa dan bagaimana dia menjadi penyokong kami. Saya dan abang saya adalah profesional kesihatan mental dan oleh itu kami banyak berbual. Lebih banyak cerita. Minat dan pengalaman yang serupa.

Saya dan abang saya telah kehilangan 25 tahun itu. Banyak yang telah berlaku. Terlalu banyak untuk kita bicarakan dalam hujung minggu yang singkat. Tetapi akhirnya kami membincangkan perkara yang paling penting: tahun-tahun kami yang semakin meningkat dan bagaimana pengalaman bersama kami telah membentuk kami. Tidak kira apa jua perjalanan kami yang terpisah, kami adalah saudara dan saksi satu sama lain. Dua puluh lima tahun terpisah tidak dapat merosakkan hubungan teras kami.

Kunjungan hujung minggu kami bersama-sama mengubah hidup saya. Saya meninggalkan lawatan ini dengan perasaan seperti seorang adik lelaki yang keliru dan lebih seperti seorang lelaki yang berpengalaman. Saya meninggalkan lawatan kami dengan rasa seperti saya tidak mengecewakannya. Dan saya meninggalkan lawatan kami dengan perasaan yang berkaitan dengan kakak saya lagi. Walaupun berpisah selama 25 tahun, dia tetap terbuka dan lucu dan mesra.

Oleh itu, apakah moral cerita ini? Sangat mudah: tidak pernah terlambat untuk berhubung kembali dengan ahli keluarga penting atau rakan rapat yang lalu. Ia boleh dilakukan; selalunya lebih mudah daripada yang anda fikirkan Ini adalah 48 jam yang menyegarkan dan menyegarkan bagi saya. Ia amat bermakna. Ia mesra. Ia menyembuhkan. Ini adalah permulaan hubungan baru dengan saudara saya yang hilang tetapi ditemui semula.

Saya lebih malu kerana mengambil masa 25 tahun untuk saya berhubung semula dengan abang saya. Lagipun, saya adalah psikologi klinikal yang telah menghabiskan sepanjang kerjayanya untuk membantu orang menerima diri mereka sendiri dan membina hubungan penting. Tetapi kadang kala masanya mesti tepat. Kadang-kadang anda harus mencari keberanian untuk mengatasi sekatan jalan raya yang sukar, terutama ketika ia terpaksa dilakukan sendiri. Dan kadang-kadang yang diperlukan hanyalah panggilan telefon atau e-mel atau pesanan teks untuk memanjat tembok yang anda fikir tidak dapat diatasi.

Saya sangat gembira kerana kami menaiki raksasa itu bersama-sama.