Pelajaran dari Urban Living: Circling Helikopter, Trauma dan Kebimbangan
Saya bangun untuk menggunakan bilik mandi ketika mendengar apa yang saya tahu adalah helikopter. Beberapa saat kemudian terdengar bunyi desiran yang aneh dan terdengar lagi. Saya melompat dan berlari ke tingkap. Awan rendah di langit dan helikopter berada di bawah penutup awan. Ia berputar di atas rumah saya lagi, kali ini lebih dekat. Dindingnya bergetar. Keratan bergema dari segalanya.
Suami saya bangun dan bertanya adakah helikopter hendak mendarat di rumah kami.
"Ada yang tidak kena. Ini tidak normal, "kata saya. "Adakah ia akan terhempas?"
Helikopter terus mengelilingi blok kami, melewati rumah kami sekali lagi setiap beberapa saat.
"Ini membuat suara pelik," saya menangis. Saya tidak mengenali suara saya. "Apa yang dilakukannya? Bagaimana ia boleh melakukannya? "
Saya membayangkan juruterbang helikopter kehilangan kawalan.
Suami saya tenang kerana dia selalu tenang. Otak saya yang trauma bertanya kepada saya, "Di mana kita ingin berada jika helikopter menabrak rumah?"
Saya mengumpulkan anjing separuh tidur kami dan "terlindung" di lantai lorong, di dinding dalam. Saya mengarahkan suami pergi dari tingkap. Hati saya berdegup seperti gendang. Saya fikir saya mengalami serangan jantung. Saya berharap serangan panik akan membebaskan saya, tetapi mereka tidak pernah datang pada waktu seperti ini. Tidak, pada masa-masa seperti ini, saya berada di tempat ketakutan saya. Saya seorang gadis kecil diganas lagi dan tidak memahami mengapa. Saya dapat rasa darah.
Panggilan ke 911 menjelaskan semuanya. Itu adalah LAPD. "Anda selamat selama anda tinggal di dalam," kata seorang wanita.
"Dia ketawa kecil," kata suami saya.
"Hebat." Saya mengatakan beberapa penjelasan, mengelap peluh saya dan dengan goyah membawa anjing saya kembali ke tempat tidur.
Mesin pencincang itu berpusing selama setengah jam sebelum bergerak. Saya dan suami berpusing-pusing sakit perut selama kira-kira satu jam sebelum tidur semula.
"Ya, itu akan berlaku." Itulah yang dikatakan orang asli. Saya berharap mereka telah mengatakan sesuatu beberapa bulan yang lalu ketika saya mula-mula pindah ke LA - tetapi tidak seperti saya memberitahu orang bahawa saya mempunyai sejarah trauma dan saya sangat sensitif terhadap suara yang kuat.
Sebagai orang dewasa, saya memilih untuk tinggal di bandar-bandar besar. Saya tidak tahu mengapa. Sekiranya saya memikirkan bagaimana ia akan mempengaruhi kesihatan mental saya, mungkin saya akan menghindari metropolis, tetapi dalam banyak cara ia telah membantu saya menghadapi masalah yang saya sendiri tidak tahu.
Contohnya, saya tidak tahu berapa banyak orang yang menakutkan saya sehingga saya mengalami serangan panik pada waktu sibuk di platform kereta bawah tanah di Delancey Street. Sebenarnya, saya tidak tahu mengapa saya rebah. Ia adalah ahli psikologi yang membantu saya mengetahui kaitannya.
Trauma telah meninggalkan fikiran saya yakin bahawa apa sahaja boleh berlaku. Bukan Hukum Murphy - tidak semuanya akan salah. Tetapi bahagian bawahnya boleh jatuh setiap saat. Apa sahaja atau sesiapa sahaja boleh diambil pada bila-bila masa. Sebenarnya, ia mungkin sesuatu yang paling tidak anda jangkakan. Anda akan dibutakan.
Saya sentiasa berjaga-jaga Saya mudah terkejut. Gambar helikopter yang hancur dan rapuh di sebuah bangunan yang sedang merokok dan separuh runtuh hampir nyata bagi saya. Saya dapat merasakan kepanasan. Saya juga boleh menciumnya. Ketakutan saya menyelubungi. saya suka lembaran basah.
Saya telah melihat perkara-perkara yang tidak dapat saya lihat, dan merasakan keganasan sekali lagi menghubungkan saya dengan perkara-perkara itu. Kemudian saya tiba-tiba di sana dalam kenangan itu, seorang anak yang tidak berdaya.
Tetapi saya hidup. Saya tidak mengelakkan. Pindah ke sini sama sekali merupakan penegasan hidup.
Saya tulis. Saya jurnal. Saya menguraikan apa yang saya rasakan dan mengelakkan pertimbangan - berlatih belas kasihan pada diri sendiri. Saya sangat malu dengan bagaimana saya bertindak balas terhadap helikopter LAPD sehingga saya membuat titik untuk menulis catatan ini.
Saya mengambil langkah untuk menghadapi rasa panik saya. Aku bernafas. Saya menarik nafas, menghitung hingga lima, dan kemudian melepaskannya perlahan-lahan, mengira lima lagi. Saya menjadikan pernafasan dengan cara ini sebagai kebiasaan. Setiap kali saya memikirkannya, saya dapat mengawal nafas saya.
Ketika saya mendapati diri saya menjangkakan bencana, saya bernafas. Sudah tentu, agak sukar ketika saya baru bangun.
Perasaan bukan fakta. Itu benar. Jadi apa yang saya takutkan? Kerana saya tidak boleh menjadi gadis kecil yang tidak berdaya lagi Apa sebenarnya? Saya rasa saya takut trauma lebih jauh. Tetapi kualiti hidup saya akan mengerikan jika saya menghabiskan semua masa sayamengelakkan retraumatisasi. Saya pasti tidak akan naik kenderaan lagi. Atau kapal terbang. Atau gunakan vakum.
Yang kelihatan paling jelas adalah ketakutan akan kematian. Melihat bagaimana itu tidak dapat dihindari, kita semua harus merasa selesa dengan ketakutan itu, bukan hanya saya. Perkara kegemaran mutlak yang pernah diberitahu oleh ibu saya ialah: Semua orang mesti hidup dan mati.
Saya tidak tahu bagaimana saya akan mati, tetapi saya boleh memilih bagaimana saya hidup. Sekiranya saya menghadapi setiap hari dengan memperlakukan mereka yang saya sayangi dengan lembut dan hormat, berlatih belas kasihan dan membiarkan kreativiti saya mengalir dengan bebas, nasib tidak begitu menakutkan. Nampaknya kerja saya dipotong untuk saya.
