Mengapa Suami Saya Tidak Berpihak Saya?

Dari seorang wanita di AS: Ibu mertua saya melarang saya keluar dari rumah dan kehidupannya setelah saya menulis catatan separa tanpa nama di blog mengenai cara menangani orang beracun, menyebutnya sebagai salah seorang. Suami saya telah bersuara berulang kali bahawa dia "berada di sisi saya" tetapi secara berkala (setiap minggu atau lebih) terus melihat dan bercakap dengan ibu bapanya seolah-olah tidak ada yang berlaku.

Saya merasa bersalah jika saya memintanya untuk tidak pergi, kerana mereka adalah keluarganya dan saya tidak mahu memberikan ultimatum, tetapi saya merasa lebih teruk apabila dia pergi dan bercakap mengenai masa yang mereka lalui selepas itu. Lebih rumit, abangnya tinggal bersama kami dan telah berusaha untuk membuat suami saya lebih banyak bergaul dengan ibu bapa mereka, tanpa saya.

Sekarang, rasanya semua orang bersekongkol untuk mendorong saya pergi. Dan lebih teruk lagi, saya bosan menjalani perbualan ini dengan suami saya kerana dia hanya marah dan mengatakan bahawa saya tidak boleh melepaskannya, ketika saya berusaha untuk memahami dengan membiarkan dia terus berjumpa dengan ibu bapanya.

Saya menghabiskan 8 bulan bekerja untuk ibunya di mana saya dikendalikan, dimanipulasi, tidak dihormati di belakang pintu tertutup tetapi di sekitar orang lain dia "menyayangi" saya. Saya rasa tidak kira apa yang saya buat, saya sudah kalah, dan mereka menang. Saya cuba untuk tidak memikirkannya lagi kerana saya tidak mahu mengabadikan negatif dalam fikiran saya, tetapi emosi saya terus mengkhianati saya.

Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan, atau berapa lama perkara ini akan berterusan. Apa yang berlaku semasa kita mempunyai anak? Saya terus menyebutkan hal ini kepada suami saya, tetapi dia terus mengatakan, "Ini akan memakan masa". Saya sangat menyayanginya, dan saya sangat menikmati masa kita bersama, bersendirian, tetapi ibu bapanya bersikap narsis dan bangga. Saya percaya bahawa mereka melekat padanya kerana perkahwinan mereka tidak selesa untuk semua orang dan bahawa anak sulung mereka adalah perkara terakhir yang harus mereka pegang bersama.

Itu tidak bermaksud, betul, apa yang dia lakukan. Saya takut bahawa ini akan berlaku selama-lamanya. Kenapa dia tidak boleh membiarkannya dan membiarkan kita menjalani kehidupan kita? Mengapa suami saya tidak memutuskan hubungan dengannya ketika dia memberitahu saya bahawa semua yang saya katakan mengenai dia betul? Mengapa saya tidak boleh melepaskannya, walaupun sepanjang masa dia memberitahu saya bahawa dia ada di pihak saya?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-08-3

A.

Sama sekali tidak biasa bagi orang-orang yang berkaitan dengan kesukaran untuk bekerjasama, terutama ketika seseorang adalah "bos" yang lain. Hubungan kerja dan hubungan peribadi berbeza. Sukar bagi kedua-dua pihak untuk menjaga batas antara kedua peranan itu dengan jelas. Selalunya sukar bagi pekerja untuk menyuarakan perasaan negatif mengenai persekitaran kerja kerana gabungan rasa hormat dan takut mereka akan dipecat. Sukar bagi atasan untuk memperlakukan saudara dengan cara yang sama seperti dia memperlakukan setiap pekerja lain. Kadang-kadang mereka salah kerana terlalu kasar atau terlalu lemah lembut. Mungkin ibu mertua anda mencintai anda tetapi tidak menyukai cara anda menjalankan tugas anda. Ini sekurang-kurangnya sesuatu yang perlu dipertimbangkan.

Dari apa yang anda tulis kepada kami, sepertinya anda membuat kesalahan serius dalam membuat penilaian dengan menuliskan pemikiran anda di blog yang agak umum. Anda tidak menyatakan sama ada anda cuba berbincang dengan dia mengenai hubungan kerja. Anda tidak membincangkan sama ada pekerjaan itu sesuai untuk anda atau adakah anda suka bekerja dengan ibu mertua anda, bukannya mencari perkara lain. Anda tidak menyebutkan apa yang mungkin anda sumbangkan dalam masalah ini.

Saya mesti tertanya-tanya: Apa gunanya menuliskan perasaan negatif anda daripada berbicara orang dewasa dengan orang dewasa dengannya? Adakah anda berusaha untuk "merata" dengan ibu mertua anda untuk bagaimana anda fikir dia memperlakukan anda? Adakah anda cuba merosakkan reputasinya dengan orang lain? Apa pun keadaannya, tentu dia mempunyai reaksi negatif!

Suami anda berada dalam kedudukan yang mustahil: Dia terjebak antara cintanya dan kesetiaan kepada anda dan cintanya kepada keluarganya. Dia tidak boleh berpihak tanpa kehilangan seseorang yang penting baginya. Untuk memintanya untuk “memutuskan hubungan” dengan keluarga yang dicintainya tidak matang dan mengalahkan diri sendiri. Suami anda cuba menguruskan dilema dengan kedua-duanya memberitahu anda bahawa dia setuju dengan anda tetapi masih melihatnya keluarganya. Ini tidak berfungsi untuk sesiapa sahaja dan pasti akan meletup.

Orang yang berada dalam kedudukan terbaik untuk mengubah keadaan adalah anda. Sekiranya anda mengasihi suami anda seperti yang anda katakan, anda harus membuatnya keluar dari tengah dan melakukan yang terbaik untuk menyembuhkan sesuatu. Anda berhak meminta maaf kepada ibu mertua anda kerana bertindak seperti yang anda lakukan. Dia adalah bos. Anda adalah pekerjanya. Sekiranya anda tidak suka bagaimana dia menjalankan tugasnya, anda bebas untuk pergi. Tidak ada yang membuat Anda tetap tinggal jika anda merasa tidak dihormati. Berfikirlah dengan teliti tentang apa yang mungkin anda sumbangkan pada situasi tersebut dan apa yang mungkin anda lakukan dengan cara yang berbeza. Mengetahui bahawa akan membantu anda menangani hubungan bermasalah lain dengan lebih berjaya.

Jadi - Pergi berjumpa dengannya. Akui bahawa komen anda berasal dari kekecewaan dan kesukaran anda menjadi pekerja dan ahli keluarga. Memiliki bahagian anda dalam masalah. Jangan beritahu dia bahawa dia harus menjadi bos yang berbeza daripada dia. Tidak akan berjaya. Sudah lama dia hidup menjadi siapa dia. Anda tidak boleh mengubahnya dan tidak masuk akal bagi anda untuk mengharapkannya. Ambil ketulan anda. Oleh kerana anda telah berusaha memotong puteranya dari hidupnya, pada awalnya dia mungkin tidak akan meminta maaf dengan baik. Tetapi jika anda tidak menyalahkan atau memalukannya dan bercakap dengannya dengan sopan, dia mungkin akan datang.

Kemudian lakukan yang terbaik untuk terus menjadi sebahagian daripada keluarga. Hadiri acara keluarga bersama suami anda. Jemput mertua anda selesai. Jadilah dewasa tentangnya dan akhirnya ia tidak akan terasa seperti perbuatan. Sekiranya anda tidak dapat mengetahui cara menguruskannya sendiri, saya mendorong anda untuk mencari ahli terapi yang boleh membicarakannya dengan anda dan memberikan sokongan semasa anda menukar hubungan anda dalam keluarga ini.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.