3 Andaian Merosakkan yang Kita Buat dalam Hubungan Kita

Andaian mensabotaj hubungan. Seperti yang dinyatakan oleh ahli terapi Ashley Thorn, LMFT dalam petikan kami sebelumnya mengenai topik ini, "anda pada dasarnya memutuskan pemikiran yang anda alami adalah" fakta "apabila anda tidak mempunyai semua maklumat." Ini boleh menyebabkan pengambilan keputusan yang buruk.

Anggapan juga memastikan bahawa rakan kongsi kami tidak dapat berkongsi cerita mereka. Akibatnya, mereka mungkin merasa tidak dihargai dan tidak didengar. Dalam artikel sebelumnya, Thorn telah berkongsi lima andaian yang merosakkan - semuanya dari "Jika kamu mencintaiku, kamu akan tahu apa yang aku fikirkan," hingga "kamu harus mengutamakan aku." Bulan ini kami meminta pakar hubungan yang berbeza untuk berkongsi andaian lain, bersama dengan apa yang harus dilakukan dan bagaimana membongkar andaian kami.

1. "Anda berfikir seperti yang saya lakukan."

Adalah wajar dan normal untuk menganggap bahawa rakan kongsi kami memproses maklumat seperti yang kami lakukan, kata Kathy Nickerson, Ph.D, seorang psikologi klinikal yang pakar dalam hubungan di Orange County, Calif. Tetapi jarang berlaku.

"Sama seperti anda boleh pergi menonton filem dengan rakan tersayang dan keluar dengan dua buah filem yang sangat berbeza, anda dan pasangan anda akan menafsirkan kejadian atau komen dengan sangat berbeza," katanya.

Itu kerana kita masing-masing memproses maklumat melalui "penapis" yang berbeza di otak kita, yang memberikan beberapa data lebih bernilai daripada yang lain, katanya. Kuncinya adalah menyedari perbezaan ini, dan ingat untuk menghormatinya.

2. "Sekiranya anda tidak berfikir seperti saya, anda jelas salah."

"Kami menganggap bahawa perspektif kami jelas dan cara berfikir" betul "," kata Nickerson. Tetapi, seperti yang dia sebutkan di atas, kita masing-masing mempunyai penapis kita sendiri. Tiada penapis yang sempurna atau bebas ralat. "Semua saringan mempunyai kekuatan dan kelemahan."

Dia menekankan pentingnya untuk tidak menganggap kesimpulan dan cara berfikir anda adalah fakta yang tidak dapat disangkal. Selain itu, "hindar daripada mungkar" Oh ya ampun, mereka akan gila jika mereka memikirkannya! "" Bukan hanya itu yang jarang berlaku, tetapi juga bukan sikap yang bermanfaat untuk menyelesaikan konflik atau membina hubungan yang bahagia, katanya.

Selain itu, “jarang sekali kita mempunyai situasi di mana kita disajikan dengan bukti yang jelas dan tidak dipertikaikan. Oleh itu, gerakkan diri anda untuk melihat pelbagai perspektif, terutama pasangan anda. " Cuba fahami sebahagian pemikiran atau logik mereka; coba cari "jalan kita" (bukan cara "betul" atau "salah"), katanya.

3. "Anda tidak peduli dengan saya."

Kami juga mungkin menganggap bahawa diam pasangan kami menunjukkan sikap tidak peduli. Namun, selalunya sebaliknya, menurut Jazmin Moral, LCSW-C, ahli psikoterapi yang pakar dalam bekerja dengan pasangan di Rockville, MD. Sebaliknya, pasangan kita mungkin berusaha menjaga keamanan dan melindungi hubungan, katanya.

Mereka juga mungkin "terluka, merasa seperti tidak dapat menang sehingga [mereka] mungkin juga diam." Mereka mungkin secara emosional kewalahan, dan dengan itu ditutup. Mereka mungkin menanti anda untuk menenangkan mereka, tetapi mereka tidak secara eksplisit meminta ini, kata Moral.

Dia menekankan betapa pentingnya pasangan menyampaikan perasaan mereka dengan jelas. Sekiranya anda memerlukan sesuatu, beritahu pasangan anda. Sebagai contoh, menurut Moral, satu pasangan mungkin berkata: "Saya benar-benar terluka dan hanya perlu tahu bahawa anda ada untuk saya / atau memerlukan pelukan / atau perlu membicarakannya." Rakan yang lain mungkin berkata: "Saya tidak dapat mengetahui sama ada anda mahu saya meninggalkan anda sendirian. Saya mahu anda tahu bahawa saya ada di pihak anda dan apa sahaja yang anda perlukan, saya ada di sini. "

Membatalkan Andaian Anda

Menurut Nickerson, cari apa sahaja yang mungkin anda anggap, dan tanyakan: "Adakah bukti yang menyokong kesimpulan ini?" Kemudian cabar diri anda untuk mencari data yang bertentangan, katanya.

Sekiranya anda menafsirkan peristiwa melalui perspektif negatif, pertimbangkan jika ada tafsiran lain. "Mari kita anggap dia mempunyai niat baik, bagaimana saya dapat menjelaskan keadaan ini secara berbeza? Mungkinkah ini kemalangan? Adakah ini bermaksud apa yang saya rasa maksudnya? " Nickerson berkata.

Cari tafsiran yang neutral dan positif. Dia berkongsi contoh ini: Pasangan anda mengeluarkan cucian dari pengering tetapi tidak membawanya ke tingkat atas. Anda menyimpulkan, "Oh ya ampun, lihat, dia tidak pernah melakukan apa-apa, dia tidak peduli dan menganggap saya pembantu rumahnya." Itu perspektif negatif.

Cara yang netral untuk melihat keadaan ini adalah: "Baiklah, tidak hebat kerana dia lupa ini, tetapi setidaknya dia mengambil inisiatif untuk mengeluarkan pakaian dari pengering." Tafsiran positif adalah: "Oh ya, saya memintanya untuk mengambil bayi dari saya ketika dia berjalan di tingkat atas; dia pasti melupakan semua ini. "

Sekali lagi, penting juga untuk melakukan perbualan yang rentan sebagai pasangan, kata Moral. Kongsi bagaimana perasaan anda. Sebelum menanggung keadaan terburuk, beri peluang kepada pasangan anda untuk menjelaskan salah komunikasi atau menjelaskan fikiran dan perasaan mereka, katanya.

“Kami biasanya merasa sakit hati terlebih dahulu dan kemudian marah. Tetapi apabila pasangan kita hanya melihat kemarahan kita (ditujukan kepada mereka) mereka kemungkinan besar akan bertindak balas dengan bertahan dan komunikasi terputus. "

Andaian boleh merosakkan hubungan kita dengan pasangan kita. Mereka dapat menimbulkan berbagai macam kesalahpahaman, kekecewaan, kebencian dan konflik. Syukurlah, anda dapat meminimumkan pembuatan andaian dengan berpikiran terbuka, dan melakukan perbincangan yang jujur ​​dengan pasangan anda.