Berurusan dengan Penolakan Ketika Anda Mengalami Depresi, Bahagian 2

Penolakan sangat sukar bagi sesiapa sahaja. Tetapi sangat sukar ketika anda sedang mengalami kemurungan. Penolakan itu hanya memantapkan harga diri anda yang sudah tenggelam. Ini membuktikan semua pemikiran buruk yang sudah ada di dalam fikiran anda: Anda tidak cukup baik. Anda gagal. Anda tidak boleh mempunyai hubungan yang sihat. Dan sebagainya.

Penolakan juga sukar bagi orang yang mengalami kemurungan kerana mereka cenderung mengasingkan diri. Ini bererti mereka tidak berpeluang belajar mengatasi penolakan yang dirasakan, kata Amanda Strunin, Ph.D, seorang psikologi yang pakar dalam penilaian dan rawatan gangguan mood. "Ia memerlukan percubaan dan kesalahan untuk membina daya tahan dalam situasi sosial." Mereka mungkin menganggap: "Saya tidak tahu bagaimana perasaan saya, tetapi saya membayangkan itu tidak akan baik."

Penolakan boleh datang dari orang lain - semua orang dari keluarga hingga rakan sekerja - dan akhirnya ia boleh datang dari diri kita sendiri. Penolakan diri adalah perkara biasa bagi individu yang mengalami kemurungan. Semakin kita merasa ditolak oleh orang lain dalam hidup kita, semakin banyak kita mengharapkan atau menjangkakan pengalaman ini. "

Lama kelamaan, katanya, keputusasaan ini mengesahkan kepercayaan teras negatif anda bahawa anda tidak layak dan tidak ada yang mahu berada di sekitar anda. "Apa gunanya? Ia tidak bernilai "akhirnya menjadi" Saya tidak layak. "

Strunin sering bercakap dengan kliennya mengenai terapi skema, yang digambarkannya sebagai perpaduan antara terapi tingkah laku kognitif dan pendekatan interpersonal atau psikodinamik. "Menurut terapi skema, seseorang yang berjuang dengan penolakan mungkin memiliki ibu bapa yang kritikal, mengalami penolakan teman sebaya di sekolah, atau bahkan ditinggalkan [atau] pengabaian."

Individu yang pernah mengalami ini menganggap bahawa orang lain selalu kritik dan menolak, katanya. "Kerana kita adalah makhluk kebiasaan, kita mengulangi corak yang tidak asing lagi bagi kita."

Oleh itu, anda mungkin mencari orang yang kritikal atau tidak mempunyai emosi. Anda mungkin memprovokasi pasangan anda untuk menolak anda dengan menolaknya. Anda mungkin mengelakkan hubungan sama sekali, dan pada tanda pertama penolakan, lari. "Walaupun pemikiran logik kita mungkin mengejek pemikiran ini, otak emosi kita yang tertanam dalam diri mungkin menganggap ini lebih selesa atau selamat."

Tetapi syukurlah anda dapat belajar menangani penolakan dan berhubungan dengan orang lain dengan cara yang sihat. Pertama, ini dapat membantu memperhatikan corak anda, kata Strunin, yang bekerja dalam praktik swasta di Pediatric Psychology Associates di Miami, Fla. Kerana kemurungan mewarnai pemikiran dan perspektif anda, anda melihat semuanya dalam keadaan negatif. Dan tindakan anda mungkin akan menyebabkan penolakan.

Dia berkongsi contoh ini: "Bob" merasa ditolak oleh rakan-rakannya, kerana dia tidak pernah diundang ke perjumpaan sosial atau jam gembira. Ketika mereka berbual di ruang rehat, dia menjauh. Dia bimbang dia tidak akan mempunyai apa-apa untuk diperkatakan atau akan kelihatan tidak menarik.

Nampaknya orang lain bersenang-senang dan bersenang-senang pada hujung minggu, kecuali dia. Dia berasa seperti tidak ada yang memahami atau bahkan memperhatikannya. Pada masa lalu Bob mempunyai banyak hubungan erat, kerana dia dapat berhubung dengan orang lain pada tahap intim. Tetapi kebelakangan ini, dia banyak menghindari situasi sosial. Beberapa minggu yang lalu, seorang rakannya mengajaknya makan tengah hari. Tetapi dia menolak kerana selalu merasa lelaki itu tidak menyukainya.

"Bob adalah contoh klasik bagaimana tingkah laku penghindaran dan penafsiran kita yang berat sebelah terhadap orang lain dalam situasi itu dapat menyebabkan kita jatuh ke dalam perangkap ramalan yang memuaskan diri," kata Strunin.

Strunin berkongsi cadangan tambahan ini:

• Letakkan diri anda dalam situasi sosial di mana anda merasa lebih selesa, seperti berkawan dengan rakan karib.
• Minta maklum balas seseorang yang anda percayai untuk membantu anda mencabar bias negatif anda. Anda mungkin bertanya: "Adakah saya berlebihan?"
• Bercakap dengan orang secara langsung mengenai penolakan yang dirasakan. Misalnya, Anda mungkin bertanya: “Apakah ini yang Anda maksudkan? Kerana inilah cara saya menafsirkannya. "
• Fokus semula pada orang lain. "Ketika bertemu seseorang untuk pertama kalinya, cobalah memfokuskan kembali pemikiran anda untuk hadir dengan orang lain dan mengajukan pertanyaan mengenai mereka untuk menarik perhatian anda."
• Ingatlah bahawa anda mungkin lebih sensitif atau rentan terhadap kesalahan atau penghinaan. Ingatkan diri anda secara perlahan-lahan agar mereka tidak mengambilnya secara peribadi, seperti: “Jadi bagaimana jika mereka tidak menyukai saya? Tidak semua orang suka saya. "
• Luangkan masa dengan orang yang membuat anda merasa seronok dengan diri anda.
• Bangunkan harga diri anda. Senaraikan semua kualiti yang menjadikan anda rakan baik, seperti menjadi pendengar yang baik atau setia. Ini juga dapat membantu mendorong diri anda sebelum dan selepas situasi sosial.

"Penolakan sukar untuk orang yang paling yakin diri," kata Josephine K. Wiseheart, MS, psikoterapis di Oliver-Pyatt Centers, dan dalam latihan peribadi di Miami, Fla. Oleh itu, dapat difahami mengapa anda mungkin dihancurkan setelah ditolak semasa bergelut dengan kemurungan (sama ada penolakan itu bersifat peribadi atau tidak).

Namun, ingat bahawa penolakan bukanlah kebenaran sejagat dan hakiki. Ini hanya pendapat seseorang pada satu ketika. Ingat bahawa anda juga manusia, kata Wiseheart. "Kita semua merasa sakit hati dengan penolakan dan kita semua merasa penolakan pada suatu ketika." Bercakap dengan ahli terapi anda atau rakan yang dipercayai mengenai perasaan anda. Menjangkau. Dan bersikap baik kepada diri sendiri.

Lihat Bahagian Pertama untuk petua tambahan mengenai menavigasi penolakan dengan sihat.