Teman wanita saya cemburu dengan bekas isteri saya

Selama 3 tahun yang lalu, saya telah menjodohkan seorang wanita bercerai berusia 43 tahun yang mempunyai dua anak lelaki, berumur 12 dan 9 tahun. Kerana sifat perceraiannya yang memusuhi, dia mempunyai hak penjagaan tunggal anak-anaknya, kerana mantan suaminya tidak menjalani tugas jagaannya.

Saya seorang lelaki yang bercerai, 42, dengan anak perempuan berusia 14 tahun yang tinggal bersama saya 3 malam seminggu dan ibu dan ayah tirinya sepanjang masa. Mantan saya dan saya telah berusaha sedaya upaya untuk mengekalkan hubungan keibubapaan koperasi demi anak perempuan kami. Kami hanya bercakap mengenai perkara yang berkaitan dengan anak perempuan saya. Saya menganggap ini adalah asas prinsip untuk menjaga hubungan yang baik dengan mantan saya untuk kepentingan anak perempuan kami, dan berbangga dengan kenyataan bahawa kami telah berjaya melakukannya.

Masalahnya ialah teman wanita saya secara harfiah tidak tahan mendengar nama bekas isteri saya, lebih-lebih lagi mengenai dirinya. Pada awal hubungan kami, kami berbicara mengenai perkahwinan kami yang sebelumnya, pada dasarnya untuk saling mengenali dan mempunyai idea tentang pengalaman masa lalu dan keperluan masa kini. Saya merasakan sejak awal bahawa teman wanita saya sangat peka dengan idea bekas isteri saya, dan berusaha sedaya upaya untuk tidak pernah, pernah bercakap dengan atau mengenai mantan wanita itu semasa GF dan saya bersama, bahkan tidak menyebut namanya. Ini menambah kerumitan pada masa yang kita habiskan bersama anak perempuan saya.

Pada masa-masa yang jarang berlaku ketika saya telah menyebut apa-apa mengenai bekas isteri saya - malam terakhir menjadi yang paling baru - dia menjadi sangat agresif, marah dan fizikal kaku, seolah-olah dia mengalami reaksi alergi yang teruk. Dia mendakwa saya masih menyayangi bekas isteri saya dan mengidolakan suami barunya. Sebagai contoh, komen sederhana seperti "Anak perempuan saya akan tinggal di jalan XX kerana ibunya tinggal di sana sekarang dengan suaminya yang baru" cukup untuk mengecewakan teman wanita saya dengan serius dan menimbulkan ketegangan antara kami.

Pendek kata, satu-satunya masalah yang tidak dapat diatasi dan berulang dalam hubungan saya dengan wanita ini adalah reaksi ekstremnya terhadap kewujudan bekas isteri saya. Ia malah menjerumuskan hubungannya dengan anak perempuan saya, yang paling tidak baik. Kami pernah pergi ke kaunseling pasangan tetapi teman wanita saya sepertinya menganggap bahawa reaksinya benar-benar normal dan dibenarkan.

Terima kasih kerana mempertimbangkan keadaan saya

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Kecuali ada lebih daripada ini yang anda kemukakan, anda betul. Reaksi teman wanita anda terhadap bekas kekasih anda boleh mengakhiri hubungan anda. Apabila orang dewasa memulakan hubungan baru, mereka datang dengan masa lalu. Penceraian anda terdengar lebih sihat daripada teman wanita anda. Anda dan bekas anda memahami bahawa anda saling bercerai tetapi anda berdua tidak menceraikan anak perempuan anda. Anda melakukan yang terbaik untuk menjadi ibu bapa yang menyokong walaupun anda tidak dapat mencari jalan untuk terus berkahwin. Ini sihat untuk semua orang. Anak perempuan anda tidak merasa seperti ditangkap di antara dua orang tua yang diperkosa. Anda berdua membenarkan dia mencintai dan dicintai oleh yang lain. Anda dan mantan anda saling menghormati dan saling berpindah mencari cinta baru.

Sangat menyedihkan saya bahawa teman wanita anda tidak memahami bahawa semua ini sangat baik untuk watak anda. Tidak ada alasan untuk dia cemburu. Anda telah bergerak. Tidak perlu dia bereaksi seperti yang dilakukannya ketika anda membincangkan hubungan anak perempuan anda dengan keluarganya yang lain. Bukan ancaman baginya dan anak perempuan anda perlu tahu bahawa anda menyokong hubungannya dengan ibu dan ayah tirinya. Sebaik-baiknya, teman wanita anda akan mencari jalan untuk bersahabat dengan bekas kekasih anda dan menyokong peranan anda sebagai ibu bapa bersama. Sekiranya anda berdua melangkah ke tahap berikutnya atau berkahwin, dia juga akan menjadi ibu bapa kepada anak perempuan anda. Dia perlu dapat melakukan perbincangan yang wajar dan hormat dengan mantan anda jika anda tidak ada dan keputusan harus dibuat mengenai anak perempuan anda atau jika anak perempuan anda memerlukan sesuatu yang tersisa di rumahnya yang lain.

Sebaik-baiknya, pada suatu ketika anda akan melakukan perkara yang sama dengan ayah anak-anaknya. Teman wanita anda juga tidak boleh menghapus masa lalunya. Sama ada dia menunaikan tanggungjawabnya atau tidak, dia masih bapa mereka dan anak-anak lelaki perlu dapat berbicara tentangnya dan mungkin mengunjunginya jika selamat bagi mereka untuk melakukannya. Walaupun dia adalah ibu bapa yang kasar, lawatan yang diawasi mungkin perlu dilakukan pada suatu ketika sehingga anak lelaki akan memiliki pemahaman yang realistik tentang siapa ayah mereka.

Anda mengatakan bahawa anda pergi ke kaunseling. Saya harap kaunselor dapat bersimpati dengan keinginan teman wanita anda untuk memiliki anda semua tetapi juga dapat membantunya memahami bahawa itu bukan pilihan yang realistik atau bahkan sihat pada ketika ini. Sekiranya anda merasakan kaunselor tidak melakukan itu, mungkin anda tidak memberikan maklumat yang cukup mengenai seberapa ekstremnya reaksi dan bagaimana berpotensi membahayakan anak perempuan anda. Sekiranya demikian, saya harap anda membuat janji lagi untuk menyampaikan maklumat tersebut. Kami ahli terapi hanya mempunyai bahan yang boleh kami bekerjasama. Saya harap anda menemui kaunselor yang berpengalaman dalam terapi keluarga. Sekiranya tidak, pertimbangkan untuk mencuba lagi dengan yang baru.

Sama ada berjaya atau tidak, kaunseling anda dan teman wanita anda perlu bercakap serius. Reaksinya terhadap hubungan anda dengan bekas kekasih anda adalah pemecah perjanjian. Sekiranya dia sama sekali tidak boleh bertoleransi, anda harus saling berharap dan terus maju.

Saya doakan anda berdua sihat.
Marie Dr.