Kesan Pertama Kita Mungkin Lebih Baik Daripada Yang Kita Fikirkan
Walaupun pentingnya memberi kesan pertama yang baik diakui secara meluas, penyelidikan baru menunjukkan bahawa kita sering menilai kesannya. Sebenarnya, setelah bercakap dengan orang baru, rakan perbualan menyukai kami dan menikmati syarikat kami lebih daripada yang kami fikirkan.
Penyiasat menjelaskan bahawa dalam kehidupan sosial kita, kita selalu terlibat dalam apa yang disebut "meta-persepsi", atau cuba mengetahui bagaimana orang lain melihat kita. Adakah orang berfikir bahawa kita membosankan atau menarik, mementingkan diri sendiri atau altruistik, menarik atau tidak?
"Penyelidikan kami menunjukkan bahawa menganggarkan secara tepat seberapa banyak rakan percakapan baru menyukai kita - walaupun ini merupakan bahagian asas dalam kehidupan sosial dan sesuatu yang kita banyak praktikkan - adalah tugas yang jauh lebih sukar daripada yang kita bayangkan," jelas penulis pertama Erica Boothby, penyelidik pasca doktoral di Universiti Cornell, dan Gus Cooney, penyelidik pasca doktoral di Universiti Harvard.
"Kami menyebutnya sebagai 'jurang suka,' dan ini dapat menghalangi kemampuan kami untuk membangun hubungan baru," kata penulis kajian Dr. Margaret S. Clark, seorang profesor psikologi di Universiti Yale.
Kajian baru diterbitkan dalam Sains Psikologi, jurnal Persatuan Sains Psikologi.
Boothby, Cooney, Clark, dan Dr. Gillian M. Sandstrom, Profesor Psikologi di University of Essex, meneliti pelbagai aspek mengenai jurang suka dalam satu siri lima kajian.
Dalam satu kajian, para penyelidik memasangkan peserta yang belum pernah bertemu sebelumnya dan menugaskan mereka untuk melakukan perbualan selama lima minit yang memaparkan soalan khas pemecah ais (mis., Dari mana anda berasal? Apa hobi anda?).
Pada akhir perbualan, para peserta menjawab soalan yang mengukur sejauh mana mereka menyukai pasangan perbualan mereka dan berapa banyak yang mereka sangka rakan perbualan mereka menyukai mereka.
Rata-rata, penilaian menunjukkan bahawa peserta lebih menyukai pasangan mereka daripada yang mereka sangka pasangannya menyukai mereka. Oleh kerana secara logiknya kedua-dua orang dalam perbualan lebih menyukai pasangan mereka daripada pasangan mereka menyukai mereka, perbezaan rata-rata penilaian ini menunjukkan bahawa peserta cenderung melakukan kesalahan anggaran.
Sesungguhnya, analisis rakaman video menunjukkan bahawa peserta tidak memperhitungkan isyarat tingkah laku pasangan mereka yang menunjukkan minat dan keseronokan.
Dalam kajian yang berasingan, para peserta merenungkan perbualan yang baru mereka lakukan; mengikut penilaian mereka, mereka percaya bahawa momen-momen penting yang membentuk pemikiran pasangan mereka tentang mereka lebih negatif daripada saat-saat yang membentuk pemikiran mereka sendiri tentang pasangan mereka.
"Mereka sepertinya terlalu terbungkus dengan kekhawatiran mereka sendiri tentang apa yang harus mereka katakan atau katakan untuk melihat isyarat suka orang lain terhadap mereka, yang dilihat oleh pemerhati kawasan konservasi," kata Clark.
Kajian tambahan menunjukkan bahawa jurang suka muncul tanpa mengira sama ada orang mempunyai perbualan yang lebih lama atau melakukan perbualan dalam suasana dunia nyata. Dan kajian rakan sebilik kuliah sebenar menunjukkan bahawa jurang suka jauh dari sekejap, bertahan selama beberapa bulan.
Fenomena itu menarik kerana bertentangan dengan penemuan yang mapan bahawa kita pada umumnya memandang diri kita lebih positif daripada yang kita lakukan sama ada, sama ada kita memikirkan kemahiran memandu, kecerdasan kita, atau peluang kita untuk mengalami hasil negatif seperti penyakit atau perceraian.
"Jurang suka bekerja sangat berbeza. Ketika berbicara mengenai interaksi dan percakapan sosial, orang sering ragu-ragu, tidak yakin akan kesan yang mereka tinggalkan pada orang lain, dan terlalu mengkritik prestasi mereka sendiri, "kata Boothby dan Cooney.
"Mengingat optimisme orang yang luas dalam domain lain, pesimisme orang terhadap perbualan mereka sangat mengejutkan."
Para penyelidik membuat hipotesis bahawa perbezaan ini mungkin berlaku pada konteks di mana kita membuat penilaian kendiri ini. Apabila ada orang lain yang terlibat, seperti rakan percakapan, kita mungkin lebih berhati-hati dan mengkritik diri sendiri daripada situasi ketika kita menilai kualiti kita sendiri tanpa sumber input lain.
"Kami pesimis melindungi diri dan tidak mahu menganggap yang lain menyukai kami sebelum kami mengetahui apakah itu benar," kata Clark.
Pemantauan diri ini dapat mengelakkan kita menjalin hubungan dengan orang lain yang benar-benar menyukai kita.
"Ketika kita memasuki lingkungan baru, membina persahabatan baru, atau berusaha menarik perhatian rakan sekerja baru, kita perlu mengetahui pendapat orang lain tentang kita," kata Boothby dan Cooney.
"Kesalahan sistematik yang kami buat mungkin memberi kesan besar pada kehidupan peribadi dan profesional kami."
Sumber: Persatuan Psikologi Amerika
