Letakkan Anak-Anak di Hadapan Ibu Bapa di Rumah Bercerai

Buku baru oleh profesor psikologi University of Virginia mempunyai pesanan ringkas: ibu bapa yang bercerai harus menjadi ibu bapa sehingga anak-anak dapat menjadi anak.

Nasihat itu penting kerana kadar perceraian hampir 50 peratus di Amerika Syarikat dengan lebih daripada 40 peratus anak dilahirkan di luar perkahwinan. Akibatnya, semakin banyak anak berisiko kehilangan masa kecil mereka kerana ibu bapa mereka tidak dapat, atau tidak akan, mengabaikan perbezaan mereka.

Tingkah laku seperti bertengkar dan mengadu satu ibu bapa terhadap beberapa tahun kanak-kanak yang membahayakan kanak-kanak dan boleh menjadikan mereka berada di jalan menuju hubungan yang tidak sihat dalam kehidupan mereka sendiri, kata Emery.

"Two Homes, One Childhood: A Parenting Plan to Last se Lifetime," adalah buku kelima Emery mengenai perceraian dan yang kedua ditujukan khusus untuk orang tua.

Dia mengatakan sekeras mungkin, ibu bapa mesti bangkit di atas kesedihan, kemarahan, dan sakit hati untuk fokus pada rancangan keibubapaan mereka, yang mempertimbangkan keperluan fizikal dan emosi anak yang sedang berkembang.

"Sungguh, satu-satunya rancangan untuk membesarkan anak-anak di dua rumah yang akan bertahan seumur hidup adalah rancangan yang tumbuh dan berubah seiring dengan perubahan keperluan anak-anak dan keluarga," kata Emery di pejabatnya di Gilmer Hall.

"Kadang-kadang dalam sistem hukum, perasaannya adalah, 'Kita harus membuat keputusan yang akan menjadi keputusan akhir.' Tetapi bagaimana anda membuat keputusan akhir tentang bagaimana anda akan membesarkan bayi selama 18 tahun tahun? Atau kanak-kanak kecil? Atau kanak-kanak berumur sekolah ?, ”tanya Emery.

Ibu bapa perlu mengurus rancangan mereka sendiri, bukan mahkamah, dan buku Emery menawarkan nasihat praktikal tentang bagaimana menjadi ibu bapa sepanjang hayat anak, dari bayi hingga dewasa yang baru muncul dan seterusnya.

Emery memahami bahawa "Perceraian Stinks," tidak kira apa keadaannya, sama ada perselingkuhan atau ketidaksesuaian. Namun, pasangan berkawan selama-lamanya jika mereka mempunyai anak.

"Anda berada di sana dalam permainan bola sepak, anda berada di sana di sekolah menengah dan lulus kuliah, dan anda berada di sana ketika cucu-cucu anda dilahirkan," katanya.

Oleh itu, apa yang berlaku sekiranya seorang ibu bapa bersedia melakukan kerja keras untuk memberikan anak yang baik dan yang lain tidak?

"Ini semua tentang menjaga anak-anak dari tengah," katanya.

"Saya memberitahu ibu bapa dalam situasi yang sangat buruk bahawa banyak orang yang menganggap mereka tidak dapat menyelesaikan mediasi akhirnya mendapati bahawa mereka dapat. Saya memberitahu orang ramai untuk terus mencuba, kerana mungkin ini mengerikan sekarang, tetapi mungkin setelah beberapa tahun keadaan akan berubah.

"Sekiranya tidak ada yang lain, walaupun ibu bapa benar-benar tersentak, saya tetap menggesa ibu bapa untuk melakukan perkara yang betul, sebahagiannya kerana memerlukan dua masalah untuk memastikan konflik berjalan dan jika anda tidak berusaha, sukar bagi yang lain ibu bapa untuk terus melawan.

"Sekiranya mereka tersentak, anak-anak akan tahu, mereka akan mengetahuinya dan ibu bapa yang mengutamakan anak-anaknya akan mendapat keuntungan dalam jangka masa panjang."

Emery tahu apa yang dia bercakap.Selain mengarahkan Pusat Anak, Keluarga dan Undang-undang University of Virgina, dia adalah pengantara perceraian dan bapa kepada lima anak dari dua perkahwinan.

Dalam buku itu, Emery mendasarkan hirarki asalnya, berdasarkan bukti pada keperluan anak-anak yang tumbuh di dua rumah yang membuat model yang serupa dengan hirarki keperluan Maslow.

Dalam bukunya, Emery menekankan bahawa dia sangat mahukan anak-anak mempunyai hubungan baik dengan kedua ibu bapa. Tetapi jika itu tidak mungkin, penyelidikannya mendapati "tinggal di tengah-tengah zon perang antara dua orang tua lebih berbahaya bagi anak-anak daripada mempunyai hubungan yang benar-benar terlibat dengan salah satu dari mereka."

Emery percaya ibu bapa memerlukan rancangan yang sedang berkembang ketika anak-anak masih kecil. Walaupun tidak ada penyelesaian "satu ukuran untuk semua", Emery mengatakan untuk bayi semasa fasa lampiran, biasanya yang terbaik bagi anak adalah menghabiskan sebagian besar malam di rumah "markas", biasanya bersama ibu.

“Ketika anak itu menjadi anak kecil, lebih banyak bermalam dengan Ayah terjebak dalam persamaan. Pada masa mereka sampai di prasekolah, mungkin ibu bapa membahagikan minggu dan kemudian pergi ke pengaturan minggu ke minggu pada waktu anak berusia sekolah, ”katanya.

Berurusan dengan remaja dan kematangan dan keinginan mereka yang berkembang menjadi lebih bernuansa. "Saya rasa ketika anda memutuskan untuk melibatkan remaja anda dalam keputusan [di mana mereka ingin hidup] adalah sama seperti ketika anda memutuskan untuk melibatkan remaja dalam semua jenis keputusan penting," kata Emery.

Namun, sementara remaja mendapat input, mereka tidak dapat membuat keputusan. Emery menceritakan kisah anak sulungnya, Maggie. "Dia datang kepada saya dan mengatakan bahawa dia bosan dengan bolak-balik. Dia mahu tinggal di satu rumah. Pada masa itu, saya mempunyai empat anak lagi dan ibunya tidak mempunyai anak lagi, jadi dia berkata, "Saya ingin tinggal bersama ibu." "

Tetapi bukannya segera menyetujuinya, Emery memberitahunya, "" Kita harus membicarakannya, "dan kita melakukannya. Kami mempunyai perbincangan yang panjang dan kami terus memandu, yang selalu saya cadangkan untuk bercakap dengan remaja kerana mereka tidak dapat lari, "katanya.

"Akhirnya, saya setuju dengan pandangannya. Tetapi saya jelaskan kepadanya bahawa itu bukan keputusannya. Itu keputusan saya. "

Perkara itu, kata Emery, adalah mustahak, kerana dia tidak mahu Maggie remaja mempunyai kewibawaan - atau berat tanggungjawab - untuk membuat keputusan itu. "Ini keputusan orang dewasa," katanya.

Dalam hal ini, Emery mengatakan ibu bapa yang bercerai dan ibu bapa yang sudah berkahwin tidak begitu berbeza, namun masyarakat memperlakukan mereka dengan sangat berbeza. Salah satu tujuan besarnya adalah untuk ibu bapa, tanpa mengira status perkahwinan, untuk bertindak lebih serupa dan bagi pengamal sistem kesihatan dan kesihatan mental untuk memperlakukan mereka lebih kurang sama.

"Saya ingin ibu bapa yang tinggal berjauhan memikirkan buku saya sebagai buku" Dr. Spock ’untuk membesarkan anak-anak di dua rumah,” katanya. Buku Spock yang berpengaruh, "Penjagaan Bayi dan Kanak-kanak," yang diterbitkan pada tahun 1946, menjadi buku terlaris dan tetap popular hingga kini.

Sumber: Universiti Virginia