Menghadapi Ancaman, Mendapatkan Positif Dapat Meningkatkan Hubungan ke Hadapan
Bagi sesetengah pasangan, hanya tinggal bersama cukup baik. Tetapi yang lain mahu hubungan itu terus maju dan menjadi lebih baik dan bersedia berusaha untuk sampai ke sana.
Untuk kajian baru, para penyelidik di University of Illinois mengkaji lebih dari 1.100 kajian mengenai hubungan sejak tahun 1950. Mereka menemui dua motif utama di sebalik percubaan pasangan untuk tetap bersama: mitigasi ancaman dan peningkatan hubungan.
Sebahagian besarnya, memperbaiki hubungan merangkumi kedua-dua komponen dan memerlukan usaha dalam hubungan untuk kesenangan.
"Ancaman terhadap hubungan datang dari pelbagai jenis tempat," kata Dr Brian Ogolsky.
"Secara amnya, ada banyak ancaman di awal hubungan yang dapat menyebabkan masalah, tetapi itu tidak berarti bahawa ini hilang kemudian. Kami tahu pasangan menipu dalam jangka masa panjang, orang berakhir di tempat kerja baru dan dalam situasi baru di mana kemungkinan pasangan alternatif muncul, konflik timbul, atau kurangnya kesediaan untuk mengorbankan masa untuk pasangan anda muncul. "
Beberapa taktik pengurangan ancaman sebenarnya boleh menjadi strategi peningkatan dari masa ke masa, kata Ogolsky, tetapi kebalikannya biasanya tidak benar.
"Kami sampai ke tempat di mana kami mencurahkan tenaga ke dalam hubungan hanya kerana kami ingin menjaga hubungan terus maju dan bukan hanya mengurangkan ancaman."
Dalam model integrasi pemeliharaan hubungan mereka, para penyelidik juga menggambarkan komponen pemeliharaan individu berbanding interaktif.
"Persoalan ini" adakah ini satu perkara individu atau ini adalah tahap dua "sering kali tidak dijawab. Tetapi semasa kami melakukan tinjauan ini, kami mula menyedari bahawa ada cara untuk mengekalkan hubungan yang dapat kita gambarkan sebagai 'kurang lebih di kepala kita sendiri.' Kami melakukan sesuatu untuk meyakinkan diri kita bahawa ini adalah hubungan yang baik dan oleh itu baik untuk hubungan kami, ”kata Ogolsky.
"Hal-hal seperti ilusi positif, idea bahawa kita dapat mempercayai hubungan kita lebih baik daripada yang ada atau bahawa pasangan kita lebih baik daripada dia. Kita boleh melakukannya tanpa pasangan kita, ”katanya.
Walau bagaimanapun, mengurangkan konflik adalah sesuatu yang mesti dilakukan bersama oleh rakan kongsi. “Pengurusan konflik yang baik atau memaafkan pasangan kita kerana melakukan sesuatu yang salah adalah proses interaktif.
"Apabila ada ancaman, kita dapat melakukan salah satu daripada dua perkara: Kita boleh membuang pasangan kita atau memaafkannya dari masa ke masa."
Perkara yang sama berlaku untuk strategi peningkatan: Rakan kongsi dapat melakukan sesuatu secara individu atau interaktif.
"Secara individu, bahkan tindakan memikirkan hubungan kita dapat meningkat. Walaupun terlibat dalam aktiviti riadah bersama-sama, membincangkan keadaan hubungan kita, ini semua bersifat interaktif, ”kata Ogolsky.
Walaupun Ogolsky jarang menawarkan campur tangan langsung kepada pasangan, dia mengatakan bahawa dia cenderung untuk mempelajari aspek positif hubungan kerana apa yang dapat dipelajari dari orang-orang yang melalui sesuatu yang sememangnya merupakan perkara yang sangat bergolak.
"Hubungan mempunyai pasang surut. Saya tidak pernah membuat kerja saya mengatakan bahawa orang harus tetap bersama atau mereka harus berpisah.
"Apa yang kita bicarakan di sini adalah proses yang ada di pelbagai jenis pasangan, beberapa di antaranya berfungsi dengan baik untuk beberapa orang, ada di antaranya mungkin tidak berfungsi untuk beberapa orang. Saya berminat untuk memahami proses yang menjadikan hubungan terus bergerak. "
Kajian ini muncul diJurnal Teori dan Kajian Keluarga.
Sumber: Universiti Illinois
