Sokongan Rakan Kongsi untuk Situasi yang Menyusahkan: Mendengar dan Merawat
Satu kajian baru mendapati bahawa ketika tekanan meningkat, mempunyai pasangan yang baik sebagai dewan suara dan memberikan bahu untuk menangis, adalah pilihan terbaik kita untuk merasa lebih baik.
Ahli psikologi di University of California, Santa Barbara mendapati bahawa hanya memahami penderitaan pasangan anda tidak cukup untuk membantu dalam situasi tertekan - anda harus benar-benar peduli bahawa mereka menderita sejak awal.
Para penyelidik mengatakan penemuan itu memberikan bukti pertama bahawa bentuk empati kognitif dan afektif bekerjasama untuk memudahkan tingkah laku responsif.
Penyelidikan ini telah diterbitkan dalam jurnal Sains Psikologi.
"Ketika orang tepat secara empati - ketika mereka memiliki pemahaman yang tepat tentang pemikiran dan perasaan pasangan mereka - mereka lebih responsif hanya ketika mereka juga merasakan keprihatinan yang lebih empati, lebih belas kasihan dan motivasi untuk memenuhi keperluan pasangan mereka," jelas penulis utama Lauren Winczewski .
“Orang mungkin menganggap bahawa pemahaman yang tepat adalah responsif, tetapi memahami pemikiran dan perasaan pasangan hanya dapat membantu ketika pendengar juga merasa lebih penyayang dan bersimpati terhadap pasangannya.
Apabila pendengar mempunyai pengetahuan yang tepat tetapi tidak merasa belas kasihan, mereka cenderung kurang menyokong dan responsif. "
Tanggungjawab adalah bidang kajian yang muncul dalam psikologi sosial dan kesihatan kerana bukti penyelidikan semakin menunjukkan bahawa perasaan yang difahami, disahkan, dan dijaga oleh orang lain sangat penting untuk hubungan dan kesejahteraan diri.
Walaupun teori itu kelihatan baik, para penyelidik ingin mengetahui ciri-ciri peribadi yang memungkinkan seseorang itu responsif terhadap orang lain.
Dalam kajian itu, Winczewski dan rakan penyelidik siswazah Jeff Bowen, bekerja dengan profesor psikologi UCSB, Nancy Collins, berpendapat bahawa responsif tidak hanya memerlukan pemahaman yang tepat tetapi juga motivasi penyayang.
Secara khusus, mereka membuat hipotesis bahawa memahami pemikiran dan perasaan orang lain - kemahiran kognitif yang dikenali sebagai ketepatan empati - akan memupuk tingkah laku responsif hanya jika dipasangkan dengan motivasi yang baik, atau perhatian empati.
Mereka menguji teori mereka dengan meminta pasangan untuk membincangkan penekanan peribadi atau hubungan yang sebelumnya dikenalpasti - cemburu, katakan, atau, dalam satu kes, ketakutan melampau satu pasangan untuk terbang. Dengan merakam perbualan, para penyelidik dapat mengukur ketepatan empati dan keprihatinan empati, serta responsif, baik dalam masa nyata dan setelah interaksi selesai.
Dan ternyata, mereka betul. Apabila keprihatinan pendengar terhadap pasangan mereka tinggi, ketepatan mereka meningkatkan respons; tetapi ketika belas kasihan sedikit, pemahaman tidak banyak membantu responsif.
Menurut Winczewski, penemuan menunjukkan bahawa ketepatan empati memfasilitasi tingkah laku responsif hanya apabila seseorang termotivasi untuk menggunakan pandangan itu untuk tujuan yang baik.
"Anda dapat mengetahui dengan baik apa yang difikirkan dan dirasakan oleh pasangan anda - mungkin anda pernah mendengar cerita ini sebanyak 17 kali, pertengkaran dengan bos dan sebagainya - tetapi jika anda tidak peduli?" kata Winczewski. "Mempunyai pengetahuan yang tepat dengan ketiadaan perasaan belas kasihan bahkan dapat melemahkan responsif," jelas Winczewski.
Maksudnya, kecuali jika kita peduli, kita mungkin tidak memberikan sokongan yang optimum dan kita boleh membuat keadaan menjadi lebih teruk.
Para penyelidik membuat spekulasi bahawa perbualan sokongan setiap hari, seperti yang mereka amati di makmal mereka, memberi tahu persepsi orang yang lebih kuat mengenai respons rakan mereka dari masa ke masa. "Orang menggunakan jenis interaksi ini sebagai diagnostik motivasi dan kemampuan pasangan mereka untuk memenuhi keperluan mereka," lanjutnya.
"'Kalau begitulah cara anda merespon saya sekarang, adakah cara anda akan bertindak balas kepada saya lagi di masa depan?' Seiring waktu, anda mungkin membina kepercayaan terhadap respons pasangan anda atau anda mungkin mula bertanya-tanya apakah pasangan anda malah bersedia, apalagi mampu, untuk memenuhi keperluan anda. "
Collins, yang memimpin University of California, Makmal Hubungan Dekat Santa Barbara menjawab:
“Memiliki pemahaman yang tepat tentang dunia dalaman pasangan kita, digabungkan dengan perasaan belas kasihan, memungkinkan kita memberikan jenis sokongan yang diinginkan dan diperlukan oleh orang yang kita sayangi. Tetapi jika tiada perasaan belas kasihan, empati kognitif sahaja tidak mencukupi.
"Dengan cara ini," tambah Collins, "kajian kami menunjukkan bahawa" berfikir dan perasaan "bekerjasama untuk membantu kita menjadi yang menyokong mungkin bagi mereka yang kita cintai."
Sumber: Universiti California, Santa Barbara
