3 Perkara yang Menyendiri Kita
Walaupun ada berbagai alasan untuk mengalami rasa terasing, berikut adalah tiga perkara yang saya perhatikan yang boleh menyumbang kepada wabak kesunyian dalam masyarakat kita.
Bersikap Kritik terhadap Orang Lain
Penyelidikan John Gottman mengenai apa yang menjadikan perkongsian berkembang telah menyoroti bagaimana kritikan adalah salah satu faktor yang membawa kepada perpecahan (bersama dengan penghinaan, penghinaan, dan pertahanan).
Menunjukkan kelemahan seseorang yang dirasakan biasanya disakitkan. Ramai di antara kita telah dewasa dengan kritikan yang menyakitkan, yang beracun untuk kesejahteraan. Rasa dikritik dalam kehidupan dewasa kita boleh mencetuskan gudang kesakitan yang membuat kita ingin menarik diri. Atau kita mungkin bertindak balas terhadap kritikan dengan mengecam orang yang telah mengkritik kita. Menyerang atau menarik diri menjadikan kita terasing dan mematikan potensi keintiman.
Ketika kita menjadi lebih berhati-hati ketika kita bersikap kritis, kita dapat melihat perasaan dan keperluan yang tidak terpenuhi yang mendasari kritikan kita. Daripada memberitahu pasangan kita dengan nada suara yang tajam bahawa dia tidak bersedia atau bahawa pekerjaan mereka lebih penting daripada hubungan kita, kita dapat menunjukkan kesunyian kita dan mungkin mengambil risiko untuk meminta pelukan - atau percakapan yang sungguh-sungguh.
Ketika kita mengganti kritikan dengan ungkapan perasaan lembut kita yang lebih rentan, kita cenderung untuk menarik pasangan kita dan orang lain ke arah kita.
Memalukan Orang
Kritikan adalah toksik kerana mencetuskan rasa malu. Ramai di antara kita dibesarkan dengan rasa menggerutu bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan kita. Apabila seseorang mengkritik kita, kita mungkin akan kembali kepada anak yang terluka - yang tidak dapat melakukan apa-apa dengan betul. Malu adalah emosi yang sangat menyakitkan. Apabila ia dicetuskan, kita mencari cara untuk tidak merasakannya.
Bret Lyon, PhD, dan Sheila Rubin, LMFT, yang memimpin bengkel mengenai Healing Shame, menggambarkan rasa malu sebagai bentuk trauma. Dorongan kita adalah menghindarinya dengan menutup - atau kita mengalihkan rasa malu kita kepada orang lain, menyalahkan mereka dan membuat mereka merasa tidak enak. Lyon menerangkan bagaimana rasa malu seperti kentang panas. Kami ingin menyebarkannya kepada orang yang memalukan kami atau memindahkan rasa malu kami kepada orang lain. Peralihan rasa malu ini adalah cerminan rasa malu yang kita bawa ke dalam dan tidak ingin kita rasakan.
Penghindaran malu - penolakan untuk merasa malu dan bekerja dengan mahir - bertanggungjawab untuk banyak pengasingan kita. Daripada membiarkan diri kita memperhatikan ketika timbul, kita menolaknya atau memisahkannya kerana merasa begitu mengancam; ia melemahkan sistem saraf kita.
Daripada merasa malu dan merasa terbebaninya, kita dapat memperhatikannya, membiarkannya sedikit ruang, dan menyedari bahawa rasa malu telah timbul dalam diri kita, tetapi itu kami adalah tidak rasa malu itu.
Percaya Kita Harus Sempurna
Keinginan untuk menjadi sempurna mempunyai cara berbahaya untuk membuat kita terkekang dan terpencil. Kesempurnaan sering didorong oleh rasa malu dan ketakutan. Kami berpegang pada gagasan (biasanya tidak sadar) bahawa jika kita dapat menjadi sempurna dalam kata-kata dan tindakan kita, maka tidak ada yang dapat memalukan atau mengkritik kita; penolakan tidak akan merugikan jika kita tidak menjadikan diri kita terdedah.
Menyedari bahawa kita tidak sempurna mungkin menghalang kita daripada mengambil risiko untuk berhubung dengan orang. Kita menyembunyikan perasaan dan hasrat kita yang sebenarnya, takut jika kita mendedahkannya, kita akan ditolak atau dihina. Tujuan kita adalah untuk melindungi diri kita dari kesakitan, tetapi menjaga diri kita tersembunyi meningkatkan rasa pengasingan yang menyakitkan.
Apabila kita mendapat lebih banyak kekuatan dalaman, kita menyedari bahawa tidak ada kekurangan manusia. Kita dapat menerima dan mengasihi diri kita sendiri, walaupun bagaimana orang bertindak balas terhadap kita. Kita tidak mempunyai kawalan terhadap bagaimana orang lain memandang kita. Tetapi kita mempunyai kawalan terhadap bagaimana kita memegang dan memandang diri kita sendiri - semoga dengan rasa hormat dan maruah, walaupun terdapat kekurangan.
Kegagalan untuk menerima ketidaksempurnaan kita boleh menyebabkan tingkah laku menghancurkan, yang Gottman kenal sebagai faktor lain yang membawa kepada perceraian. Kami teragak-agak untuk terlibat dalam perbualan yang sahih dan bermakna kerana kami bimbang bahawa kami akan gagal - atau itu akan memburukkan lagi keadaan. Lebih selamat untuk menolak bercakap ketika pasangan kita ingin membincangkan hubungan kita. Kita mungkin merasa lebih menarik untuk berundur ke bilik komputer atau menonton televisyen daripada berbual dengan penuh semangat.
Menyedari bahawa kita tidak perlu sempurna dapat memberi inspirasi kepada kita untuk mempunyai komunikasi yang lebih sahih dengan rakan atau rakan kita. Mendengar dengan hati terbuka dapat membantu kita merasa kurang terpencil. Sambungan yang lebih dalam boleh berlaku dalam hidup kita dengan menawarkan hadiah mendengar yang tidak defensif.
Kita dapat mencari lebih banyak makna dan kekayaan dalam hubungan kita ketika kita mengambil risiko menjadi lebih rentan - mengungkapkan perasaan kita yang asli daripada menyerang atau memalukan orang. Kita boleh hidup dalam keadaan yang sunyi sambil melepaskan kepercayaan yang terpencil bahawa jika kita tidak dapat mengatakan atau melakukan sesuatu dengan sempurna, maka jangan katakan atau lakukan.
Kita sering mengalami perkara yang sama yang dirasakan orang lain tetapi tidak dinyatakan. Kesunyian yang mungkin anda rasakan berleluasa dalam masyarakat kita. Dengan mengambil risiko untuk berinteraksi dengan orang lain - sama ada melalui senyuman, humor anda, atau berkongsi perasaan sebenar anda - anda mengambil langkah untuk menyembuhkan pengasingan anda. Pada masa yang sama, anda mungkin juga menawarkan hadiah yang dapat membantu orang lain merasa kurang terasing.
Sekiranya anda menyukai artikel saya, sila lihat halaman dan buku Facebook saya di bawah.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
