3 Cara Berhenti Secara Aktif Menghancurkan Hubungan Anda

"Cinta tidak pernah mati sebagai kematian semula jadi. Ia mati kerana kita tidak tahu bagaimana menambah sumbernya. " - Anaïs Nin

Sebagai fob komitmen lama, kehidupan cintaku agak tidak konsisten, paling tidak, tetapi tahun ini nampaknya aku akhirnya bertemu dengan seseorang yang aku sudah bersedia dan dapat memikirkan untuk membina masa depan dengan. Namun, bersama dengan harapan harapan ini muncul beberapa cabaran yang belum pernah saya alami sebelumnya dalam sebuah hubungan. (Dan ya, saya terfikir bahawa mungkin kedua-dua perkara ini bersatu!)

Saya tahu bahawa saya menyukai pasangan saya, tetapi kami sering bertengkar mengenai apa-apa perkara secara khusus. Ini membimbangkan saya. Saya betul-betul tidak dapat memahami apa yang salah! Tetapi, terima kasih kepada pesakitnya yang mencerminkan saya, saya menyedari bagaimana saya menyumbang kepada corak ini, dan mengapa saya perlu mengubah sikap dan tingkah laku saya sendiri daripada menyalahkan pasangan saya dan mengharapkannya berubah.

Saya mula memikirkan semua ini kerana mengecewakan untuk masuk ke dalam pertandingan yang menjerit tetapi tidak dapat mengingati apa yang telah menendang semuanya, hanya untuk menyedari, di penghujungnya, bahawa kita berdua dapat menggunakan masa itu dalam banyak lagi cara yang menyeronokkan atau produktif.

Saya merasa tertekan tentang semua itu, jadi ketika peluang itu muncul di pusat komuniti setempat, saya mengikuti kelas kesedaran. Jangkaan saya tidak begitu tinggi, jujur, tetapi saya sudah bersedia untuk mencuba apa sahaja!

Satu latihan yang mencabar adalah mengambil langkah mundur dari reaksi ketika keadaan menjadi panas di antara kita sehingga saya dapat melihat dengan lebih jelas apa yang sebenarnya berlaku, apa yang saya lakukan untuk menyalakan api, dan beberapa cara yang boleh saya ubah.

Satu tabiat buruk, saya dapati, adalah bagaimana saya sering menafsirkan apa yang dikatakan kekasih saya kepada saya dengan cara yang paling negatif. Sekiranya dia memberitahu saya bahawa saya kelihatan letih, saya bimbang dia mengatakan bahawa saya tidak pandai tidur; atau, jika dia mengatakan saya kelihatan "sihat", saya rasa dia bermaksud saya menambah berat badan.

Saya terlalu malu untuk benar-benar berkongsi pemikiran ini dengannya, untuk melihat apakah yang saya dengar adalah apa yang sebenarnya dia maksudkan. Tetapi akhirnya, saya tidak dapat menghindarinya lebih lama lagi Oleh itu, saya memperoleh keberanian untuk berkongsi perasaan-perasaan yang rentan ini, hanya untuk mengetahui bahawa saya telah membuat hampir semua perkara negatif di dalam kepala saya sendiri.

Saya menyedari bahawa tafsiran saya berpunca dari tahap kepercayaan dan keyakinan diri saya yang rendah; dan bahawa saya memerlukan lebih banyak jaminan daripada pasangan saya daripada yang saya rela mengakui.

Saya faham bagaimana, kerana sejarah saya, termasuk hubungan tegang yang saya terjalin dengan ibu bapa saya ketika saya masih kecil, saya sukar menerima cinta, walaupun dari orang yang paling dekat dengan saya. Ini menyakitkan dan mengecewakan baginya, dan itu membuat saya sengsara.

Dalam kelainan yang pelik, saya merasa gementar kerana bahagia, walaupun itu yang saya mahukan, kerana itu berisiko untuk terluka dan kecewa, seperti yang saya alami semasa kecil. Satu-satunya penangkal ketakutan ini adalah belajar mengasihi dan menerima diri saya untuk siapa diri saya, dan tidak bergantung pada persetujuan daripada orang lain.

Pasangan saya sangat menyokong dengan ini, dan secara paradoks, rasa kebebasan emosi yang lebih besar ini memungkinkan saya mengambil risiko menjadi, dan merasa, lebih dekat dan lebih menyayanginya.

Setelah merenung lebih jauh mengenai akar konflik dalam hubungan kami, saya mengenal pasti tiga jenis komunikasi utama kami dan melihat bagaimana membingungkan mereka dapat dengan mudah membuat ketidakcocokan antara niat apa yang kami katakan antara satu sama lain dan bagaimana yang lain menafsirkannya.

Hal ini sering menimbulkan argumen, yang tidak lebih dari dua orang dengan perspektif yang berbeza, masing-masing berusaha meyakinkan yang lain bahawa mereka betul - corak sia-sia yang sama-sama ingin dihindari.

Anda mungkin mengenali beberapa atau semua ini; jika ya, apa yang saya pelajari mengenai cara meredakannya mungkin juga berguna untuk anda.

1. Berdebat Dengan Emosi.

Ini adalah pernyataan fakta mengenai pengalaman orang yang membagikannya - iaitu: "Saya merasa gugup ketika memandu dengan pantas" - jadi tidak ada gunanya tidak setuju dengan mereka.

Kesalahan saya adalah untuk menjawab pernyataan seperti ini seolah-olah itu adalah pendapat rakan saya, dan kemudian tidak bersetuju dengannya.

Atau, saya akan membalas pernyataan peribadi, seperti "Saya rasa anda tidak mendengarkan saya," atau "Anda tidak mengutamakan pengiriman waktu dengan saya" dengan bantahan, seperti "Apa maksud anda, tentang tentu saja saya lakukan, "atau pertahanan, iaitu:" Anda selalu mengkritik saya! "

Menolak kenyataannya seperti ini adalah cara yang pasti untuk melucutkan kuasa dan menjengkelkannya. Sebagai gantinya, saya belajar untuk lebih mengetahui bagaimana perasaannya, dan untuk bertindak balas dengan cara yang mengesahkan ini dan menunjukkan bahawa itu penting bagi saya.

Jadi sekarang saya mungkin menjawab dengan, "Maaf saya merasa begitu. Bolehkah anda menerangkan lebih lanjut? " atau "Adakah sesuatu yang dapat saya lakukan secara berbeza untuk mengubahnya?" Kemudian saya akan berusaha untuk bertindak balas terhadap apa sahaja tanggapan yang diberikannya kepada saya.

Mendengar dan mendengar ini membina jambatan kepercayaan antara kita, bukannya tembok yang biasa saya bangun, dan menjadikan kami lebih mudah untuk mencari kompromi dan penyelesaian. Ia berubah dari menjadi perbualan jumlah sifar menjadi win-win.

Sekiranya anda pernah menafikan perasaan pasangan anda, mundur sebelum bertindak balas dan ingin tahu dan bukannya bersikap defensif. Itu tidak mudah, tetapi mengesahkan emosi satu sama lain mewujudkan suasana cinta, perhatian, dan pengertian.

2. Menyatakan Pendapat sebagai Fakta.

Masalahnya adalah, kami berdua biasa mengemukakan pendapat seolah-olah itu adalah fakta, andaian yang mendasari adalah salah satu dari kami adalah benar, dan oleh itu, setiap orang dengan sudut pandang yang berbeza adalah salah. Sekarang, saya menghargai dan menerima bahawa pasangan saya dan saya dapat mempunyai perspektif yang berbeza mengenai apa pun, dan kedua-duanya tidak semestinya lebih tepat. Saya dapat menerima dan menikmati perbezaan kita daripada diancam oleh mereka.

Dahulu, pasangan saya akan menyatakan pendapat seperti "Anda mementingkan diri sendiri", atau bahkan "Anda terlalu banyak bekerja!" bagi saya seolah-olah mereka adalah fakta. Sukar bagi saya untuk tidak merasa dihakimi dan dikritik.

Sekiranya dia berkeras, ini menyebabkan penolakan marah. Dalam dunia yang sempurna, dia akan selalu mengetahui bahawa ini adalah pendapat. Tetapi adalah kenyataan hidup bahawa saya tidak dapat mengawal apa yang dia lakukan, hanya bagaimana saya bertindak balas kepadanya. Jadi sekarang saya cuba memahami dari mana dia datang dan mengapa, daripada hanya bertindak balas, dan jika tidak dapat, saya meminta penjelasan.

Cuba kenali ketika anda menyatakan pendapat sebagai fakta, atau cuba menjadikan pasangan anda "salah." Komunikasi berjalan lebih lancar apabila tidak ada orang yang merasa dinilai atau dikritik.

3. Saling Menyalahkan Perasaan Kita Sendiri.

Kadang-kadang saya menyalahkan pasangan saya untuk perasaan saya, dengan mengatakan hal-hal seperti, "Anda telah membuat saya marah", atau "Anda sangat tidak sensitif." Berkat penolakan pesakitnya untuk tidak membuat tuduhan seperti ini, saya dapat melihat bahawa pernyataan-pernyataan ini mendedahkan lebih banyak tentang saya daripada dia!

Dengan kesedaran baru mengenai bagaimana dinamika ini beroperasi di antara kita, saya dapat bertanggungjawab atas perasaan negatif saya sendiri, yang memberi saya kemampuan yang lebih baik untuk melakukan sesuatu tentang mereka, jika itu diperlukan atau mungkin. Ini juga membolehkan saya memupuk rasa saling percaya dan keakraban dengan pasangan saya.

Apabila anda akan menyalahkan pasangan anda untuk perasaan anda, mundur dan tanyakan pada diri sendiri, "Bagaimana saya akan bertindak balas jika saya mengambil tanggungjawab terhadap perasaan saya?" Anda masih dapat mengetahui bagaimana tindakan mereka mempengaruhi anda, tetapi anda akan melakukannya dari tempat yang mempunyai pengalaman dan tindak balas anda sendiri.

—

Merenung secara jujur ​​mengenai proses ini telah menyakitkan dan mencabar. Sekiranya anda sama sekali seperti saya, anda boleh mengelakkan melakukan kerja ini kerana sebab itu. Sememangnya semula jadi; kita semua secara naluri mengelakkan kesakitan. Yang boleh saya katakan ialah, berdasarkan pengalaman saya, ia lebih berharga daripada itu.

Dengan lebih jelas mengenai apa yang kita cuba sampaikan, dan lebih sedar tentang bagaimana kita berkongsi dan mendengarkan perasaan satu sama lain, kita dapat mengelakkan perangkap salah faham yang boleh mensabotaj hubungan kita. Dan itu akan meninggalkan lebih banyak masa dan tenaga untuk perkara yang benar-benar ingin kita lakukan: berkongsi cinta dan bahagia!

Artikel ini diberikan oleh Buddha Kecil.