Tanda-tanda Anda Mungkin Menjalin Hubungan Bergantung

Hubungan yang saling bergantung adalah hubungan yang tidak sihat. Apabila seseorang "bergantung pada kod", mereka terlalu mengawal atau mematuhi hubungan; jangan mengamalkan rawatan diri atau mempunyai harga diri yang tinggi; dan membolehkan pasangan mereka terlibat dalam tingkah laku yang merosakkan diri sendiri, menurut Chris Kingman, LCSW, seorang psikoterapis di Daerah Flatiron di New York City.

Sebilangan orang percaya bahawa kesakitan emosi dalam hubungan seperti ini hanyalah cerminan cinta mereka satu sama lain, katanya. Namun, "cinta yang sihat tidak menimbulkan rasa sakit; ia menyembuhkan kesakitan. "

Mitos umum lain mengenai hubungan yang bergantung pada diri adalah rakan kongsi membolehkan cara saling merosakkan diri daripada "cinta dan altruisme." Namun, Kingman menjelaskan, mereka benar-benar saling memungkinkan kerana itulah "bagaimana mereka belajar merasa diinginkan, dan untuk mengelakkan diri daripada menangani masalah ketidakamanan dan harga diri mereka sendiri."

Di bawah ini, dia berkongsi tanda-tanda khusus hubungan yang bergantung pada kod, apa yang boleh anda lakukan dan seperti apa hubungan yang sihat.

Tanda-tanda Hubungan Bersama:

• Anda mengaktifkan tingkah laku pasangan anda yang tidak sihat, dan tingkah laku itu memungkinkan anda.
• Anda meminimumkan keperluan dan pilihan anda.
• Daripada tumbuh bersama, anda merosot bersama.
• Anda berasa semakin tidak senang dengan diri anda.
• Suasana dan harga diri anda ditentukan oleh mood dan tingkah laku pasangan anda.
• Anda merasa dihargai atau tidak dihormati oleh pasangan anda.
• Anda merasa kecewa atau marah tentang bagaimana anda diperlakukan tetapi anda tidak bercakap. Sebaliknya anda "bertengkar antara pertarungan - masuk ke dalam konflik - atau melarikan diri - menjaga [perasaan anda kepada diri sendiri]."
• Anda merasa malu dan malu dengan apa yang sebenarnya berlaku dalam hubungan anda.

Kerana orang yang berjuang dengan ketergantungan kod juga tidak mempunyai standard yang tinggi untuk bagaimana orang lain memperlakukan mereka, mereka sering memilih pasangan yang tidak memperlakukan mereka dengan baik, kata Kingman.

"Oleh kerana pasangan itu menilai anda, anda menilai sendiri." Kingman menggambarkannya dengan cara ini: "Jika dia memperlakukan saya dengan baik, saya merasa baik terhadap diri saya, tetapi jika dia memperlakukan saya dengan buruk, saya merasa tidak enak terhadap diri saya."

Memulihkan dari Codependency

"Sekiranya anda melihat tanda-tanda ketergantungan pada diri sendiri atau dalam hubungan anda, perkara terbaik yang harus dilakukan adalah dengan mulai mendidik diri sendiri dengan membacanya," kata Kingman. Dia mencadangkan untuk memulakan dengan buku-buku ini: Tidak bergantung kepada kod oleh Melody Beattie dan Menghadapi Saling Bergantung oleh Pia Melody.

Dia juga mencadangkan untuk melayari laman web untuk Co-Dependents Anonymous; menghadiri mesyuarat, "sama seperti penyelidikan, hanya untuk mendengar dan belajar;" atau berjumpa dengan ahli terapi yang pakar dalam ketergantungan.

Menurut Kingman, pemulihan dari ketergantungan kod melibatkan menyemak semula bagaimana anda melihat diri anda, bagaimana anda menghargai diri sendiri dan bagaimana anda bertindak balas apabila orang lain tidak memperlakukan anda dengan hormat.

Dia mengingatkan kliennya, “Harga diri Anda tidak boleh dijual, dan bukan sesuatu yang harus Anda berikan secara percuma. Perlakukannya seperti pusaka keluarga yang tidak ternilai yang anda jaga dengan baik sehingga anda dapat menyebarkannya ke generasi seterusnya. "

Pemulihan juga melibatkan penyampaian perasaan dan harapan anda terhadap hubungan anda dengan pasangan anda dengan hormat dan berkesan, terutamanya ketika mereka berada jauh, tidak baik atau menyakitkan, katanya.

Memupuk Pergantungan antara

Hubungan yang sihat adalah saling bergantung. Ini bermaksud bahawa rakan menjaga diri mereka sendiri dan satu sama lain, Kingman berkata.

“Pergantungan antara adalah mengenai mewujudkan hubungan yang saling memuaskan kepada kedua-dua rakan kongsi, di mana rakan kongsi memberi dan menerima serta bergantung antara satu sama lain (secara relatif) sama. "

Sudah tentu, kadang-kadang, satu pasangan akan memikul beban yang lebih berat, tetapi lama kelamaan setiap pasangan memberikan sumbangan yang sama dalam hubungan, katanya. "Ini adalah salah satu cabaran kreatif dari hubungan yang berterusan dan memerlukan komunikasi yang teratur."

Semasa Kingman bekerja dengan pasangan, dia mencadangkan mereka memikirkan soalan-soalan ini dengan rasa ingin tahu, kejujuran dan rasa hormat:

• Apa yang berfungsi dengan baik, dan apa yang memerlukan peningkatan dalam hubungan kita?
• Apa yang kita perlukan dan mahukan antara satu sama lain pada tahap hubungan kita?
• Menurut anda apa yang diperlukan oleh saya untuk menjadi rakan kongsi yang lebih baik dalam hubungan ini?

Hubungan yang sihat melibatkan bercakap kebenaran anda, mudah terdedah, meminta pertolongan dan menerima belas kasihan dan sokongan, kata Kingman. Inilah sebabnya mengapa cinta yang sihat menyembuhkan. Ini adalah "mekanisme penyembuhan emosi."

Sekiranya anda berada dalam hubungan yang bergantung pada kod, ingatlah bahawa anda boleh pulih. Mulakan dengan mencari sumber yang bermanfaat, seperti buku, laman web atau bantuan profesional. Dengan mengubah cara anda berhubungan dengan diri sendiri dan orang lain, anda dapat membina hubungan yang sihat dan memuaskan.