Anda Boleh Menjadi Ibu Bapa Mereka - Dan Rakan Mereka
Vlog popular Kristina Kuzmic mengenai perkara ini - “Saya bukan kawan anda, anak! (Kerana saya mencintaimu.) ”- jelas menerjah akord. Telah dilihat hampir sejuta kali. Di dalamnya dia berkata, "Ketiga-tiga anak saya marah pada saya sekarang ... dan anda tahu apa? Saya tidak peduli. … Anda tahu mengapa? Kerana saya bukan rakan mereka. Saya ibu bapa mereka. "
Walaupun kita mungkin bermaksud baik ketika kita menyatakan sentimen ini, sayangnya anak-anak kita dapat mendengar mesej yang tidak disengajakan yang cukup negatif. Berikut adalah tiga perkara yang harus dipertimbangkan sebelum mengatakan, "Saya ibu bapa anda, bukan rakan anda," kepada anak-anak lagi.
1. Tidak perlu membuat anak kita merasa sakit hati dan ditolak.
Mari kita fikirkan. Apa yang menjadikan rakan hebat? Mereka menyukai kita dan menerima kita untuk siapa kita. Mereka menyokong kita. Mereka menenangkan kita ketika kita kecewa. Mereka mempunyai punggung kita. Kita boleh mengharapkan mereka berada di sana untuk kita. Dan, kadang-kadang, mereka memberitahu kita perkara-perkara sukar yang perlu kita dengar.
Ini juga sifat ibu bapa yang hebat.
Apabila kita berkata, "Saya ibu bapa anda, bukan kawan anda," anak kami mendengar: "Saya tidak suka kamu." "Saya tidak terima awak." "Perasaan anda tidak penting bagi saya." Ini adalah perkara terakhir yang ingin kita sampaikan kepada anak kita.
Dalam kajian yang dilakukan di banyak budaya, ahli antropologi Dr. Ronald Rohner mendapati bahawa anak-anak di mana-mana sahaja mempunyai keperluan asas untuk penerimaan dan penegasan daripada ibu bapa mereka. Kanak-kanak yang merasa ditolak mempunyai masalah tingkah laku yang lebih tinggi, harga diri yang lebih rendah, lebih pesimis, lebih cemas dan tertekan, dan cenderung menghadapi masalah dadah dan alkohol.
Sudah tentu, ibu bapa berbeza dengan rakan. Kami tidak sama. Kami tidak meminta anak-anak kami menjadi orang kepercayaan kami atau menjaga kami secara emosional. Lebih daripada itu, kita harus mempunyai pandangan jangka panjang mengenai kehidupan anak-anak kita kerana mereka sering hanya tertumpu pada apa yang mereka mahukan pada masa ini. Ini pasti bermaksud bahawa akan ada banyak situasi di mana kita tidak bersetuju dengan anak kita mengenai perkara yang betul dan anak kita akan merasa marah dan marah. Dalam situasi seperti ini, kita perlu menjadi ibu bapa anak kita dan membuat keputusan yang sukar. Namun, apabila ini berlaku, kita masih boleh menerima dan berempati dengan anak kita yang kecewa. Artinya, kita dapat "ramah".
Seperti yang ditunjukkan oleh Jane Nelson, pengarang Disiplin Positif klasik keibubapaan, disiplin terbaik adalah "tegas dan baik." Dengan kata lain, disiplin terbaik adalah "ibu bapa" dan "Mesra."
2. Ini memberitahu anak kita bahawa konflik dengan orang yang disayangi tidak dapat ditangani dengan cara yang "ramah".
Salah satu kemahiran hidup yang paling penting yang dapat kita ajarkan kepada anak-anak kita adalah kemampuan menyelesaikan konflik dengan cara yang membina. Penyelesaian konflik yang mahir mempunyai perkahwinan yang lebih bahagia, persahabatan yang lebih baik, dan umumnya lebih berjaya dalam karier mereka.
Apa yang dilakukan oleh penyelesai konflik yang berjaya ini? Mereka mendekati konflik dengan orang yang dikasihi dengan hormat, kolaboratif, dan dengan menilai perasaan orang lain dengan jelas. Mereka mencari penyelesaian win-win. Maksudnya, mereka mendekati konflik dalam ramah cara.
Ternyata cara paling ampuh untuk anak anda belajar penyelesaian konflik yang sihat adalah dengan anda memodelkan kemahiran ini dalam hubungan ibu bapa anda.
Kami mahu hubungan ibu bapa-anak kami memodelkan idea bahawa konflik adalah sebahagian daripada hubungan, bukan ancaman terhadapnya; bahawa kita boleh tidak setuju - bahkan sangat tidak setuju - dan masih tetap berkawan.
3. Kami benar-benar mengatakannya kepada diri kita sendiri.
Mari kita jujur dengan diri kita sebentar. Apabila kita mengatakan, "Saya ibu bapa anda, bukan teman anda", kami benar-benar berusaha untuk meyakinkan diri bahawa kami melakukan perkara yang betul kerana apa yang kami lakukan sangat sukar. Kami berusaha untuk meningkatkan tekad kami untuk berpegang pada keputusan sukar kami.
Sangat menyakitkan untuk mengecewakan anak-anak kita dan membuat mereka sedih. Ini juga mengerikan apabila kita merasa marah pada anak-anak kita dan mereka marah kepada kita. Pada saat-saat itu, kita dapat mengalami kerisauan yang luar biasa bahawa kita gagal sebagai ibu bapa.
Sekiranya anda ingin memberitahu anak anda bahawa anda adalah ibu bapa dan bukan kawan, tarik nafas panjang dan katakan secara senyap-senyap kepada diri sendiri. Atau, lebih baik lagi, katakan pada diri sendiri "menjadi ibu bapa memang sukar. Sungguh menyakitkan apabila anak saya kesal atau bertindak dengan cara yang menjengkelkan. Tetapi saya melakukan yang terbaik Itu sahaja yang dapat saya lakukan. "
Pada masa berikutnya anda menghadapi konflik dengan anak anda, saya harap anda akan berusaha menjadi ibu bapa anak anda dan rakannya. Cuba selesaikan konflik dengan cara yang membina. Sekiranya tidak dapat, nyatakan rasa empati anda yang sebenarnya terhadap kesusahan anak anda. Ingatkan diri anda bahawa anda berdua melakukan yang terbaik. Dan, yang paling penting, ingat bahawa cara terbaik untuk ibu bapa adalah bersikap tegas dan baik, iaitu ibu bapa dan ramah.
