Satu tahun kemudian. Ibu Masih Mati.

Kesedihan. Ia adalah perkara yang lucu. Saya tidak memahaminya dan saya tidak mahu, saya harap ia akan hilang. Satu setengah tahun kemudian dan saya masih menangis pada tengah hari kerana saya tidak dapat memanggil ibu saya untuk mengingatkan saya bahawa semuanya akan baik-baik saja. Pasti, kesan kehilangannya telah berubah - tahun pertama saya menghabiskan banyak malam bermimpi tentangnya, menghidupkan kembali peristiwa-peristiwa yang menjelang kematiannya, dan berharap saya akan terbangun dan entah bagaimana dia akan berada di sana, di sini, bersama saya. Saya menangis dan berdoa agar saya terbangun dan mengetahui bahawa ini semua tidak nyata, bahawa dia entah bagaimana hidup kembali secara ajaib! Bahawa dia masih di sini, masih hidup, dan masih bersamaku. Hari demi hari, saya menunggu, berharap, mendengar, untuk kepulangannya. Berfikir angan-angan ... dan keletihan emosi adalah semua yang saya tinggalkan.

Mengalihkan perhatian saya juga telah berjalan. Pada mulanya, saya merasa selesa melalui semua barangnya, menggali barang dari rumah tempat saya dibesarkan, melihat gambar lama dan mengenangkan kenangan. Semua aktiviti ini entah bagaimana membuat saya berfikir bahawa dia masih hidup, masih bersemangat, masih bersama saya. Ketika perasaan-perasaan itu menjadikan diri mereka tidak berguna, saya mendapati diri saya menyerap hidup saya dalam pekerjaan, cinta, alkohol - dalam apa sahaja yang menghalang saya daripada merasa, benar-benar merasakan, dan merangkul kenyataan bahawa dia sudah tiada.

Satu kaki mahu hidup dalam penolakan kerana penolakan bermaksud bahawa hidup saya masih sama dan saya masih memintanya untuk kembali dan membuat sesuatu menjadi lebih baik. Satu kaki mahu bergerak, untuk melihat kehidupan yang penuh dan lengkap tanpa seorang ibu bergantung, untuk melihat bahawa saya akan baik-baik saja. Selamat datang ke Purgatory.

Pencetus adalah secara rawak dan datang kepada saya dengan kekuatan yang tidak berubah, tidak ketara, dan tidak dapat dimaafkan. Semudah seorang teman mengadu tentang ibunya yang sombong yang tidak akan berhenti menelefon, melihat seorang wanita botak yang jelas sedang menjalani kemoterapi, mendengar lagu di radio, hujung minggu percutian bodoh, tidak tahu bagaimana membersihkan lantai kayu yang Saya akan meminta nasihatnya, suara di kepala saya yang terdengar seperti dia. Perkara-perkara kecil dan sederhana ini menjadikan saya putus asa dan menangis.

Tidak ada cara untuk melihatnya datang, untuk mempersiapkan, untuk mengetahui. Itu hanya memukul saya seperti tenaga, tenaga sehingga merangkumi saya harus menghentikan apa sahaja yang saya lakukan. Ia tidak menyenangkan, tidak dapat dielakkan, dan pada tahap yang menghiburkan, kerana pada masa itu, saya teringatkan apa yang saya telah hilang, dan saya tahu bahawa ingatannya akan sentiasa ada dalam diri saya. Dia tidak pernah hilang; Saya tidak pernah benar-benar tanpanya. Tahun mungkin berlalu, perasaan mungkin pudar, tetapi ingatannya terus hidup. Warisannya masih ada dalam diri kita.

Semasa saya masih, MASIH! melalui kesedihan kehilangannya, saya tidak lagi marah dengan doktor atau keadaan yang tidak adil, dan di tempatnya, saya hanya merasa sedih. Kalah. Takut.

Ketika setiap matahari terbenam, setiap kerutan baru masuk, setiap saat rasa kasihan membuat dirinya tidak berguna, kerana setiap tindakan atau tingkah laku saya mendapati diri saya menunjukkan bahawa dia biasa melakukannya. Untuk setiap saat ini, saya teringatkan Ibu saya. Kejadian kecil ini menjadikan saya sangat menginginkannya, Ibu saya yang cantik, lebih-lebih lagi. Saya dapati ada hari-hari yang sangat sukar tanpa ibu saya, yang lain mengingatkan saya bahawa saya bernasib baik memilikinya sepanjang saya, bahawa yang lain jauh lebih buruk daripada saya, berbanding saya. Saya rasa ia selalu seperti ini.