3 Perkara Paling Berbahaya untuk Diucapkan dalam Hubungan
Bahasa adalah kekuatan yang kuat, dan apa yang anda katakan kepada pasangan anda mengenai dorongan boleh menyebabkan banyak kerosakan. Berikut adalah tiga frasa paling berbahaya yang boleh dilepaskan dari bibir anda.
1. "Anda Selalu ... Anda Tidak Pernah ..."
Pembunuh komunikasi klasik. Tidak ada yang lebih dijamin akan menjengkelkan pasangan anda daripada mendengar generalisasi seperti ini. Masalah dengan "Anda selalu ..." "Anda tidak pernah ..." adalah bahawa sangat mudah untuk membiarkan tergelincir dalam sekejap saat ini, dan apa yang didengar oleh pasangan anda adalah, "Anda tidak berguna. Anda selalu mengecewakan saya. " Walaupun perkara yang remeh seperti mencuci pinggan.
Anda mungkin kecewa, dan hanya ingin membuat inti, tetapi apa yang didengar orang lain adalah serangan terhadap wataknya. Sakitlah. Garisan penjepit komunikasi ditutup dengan penuh dendam. Pasangan anda secara automatik akan menjadi defensif dan tidak mungkin benar-benar mendengar perkataan lain yang anda ucapkan.
Kritikan hiperbolik seperti ini hanya dapat mendorong orang yang anda sayangi pergi dan tidak akan membuat anda semakin dekat dengan keperluan anda.
Apa yang hendak dikatakan:
"Saya merasa 'x' apabila anda tidak / tidak 'x' ... Bagaimana kita dapat menyelesaikannya?"
"Saya sangat menghargainya ketika anda melakukan 'x'."
Seperti yang anda lihat, bermula dengan "Saya" dan bukannya "Anda" sering merupakan permulaan yang baik! Bermula dengan "Saya" mengubah kata-kata anda dari tuduhan selimut menjadi jemputan untuk bercakap, dan untuk mendapatkan penyelesaian.
2. "Saya tidak peduli."
Ini adalah tidak berakal. Hubungan anda didasarkan pada kepedulian, jadi mengapa mensabotajnya dengan ungkapan tanpa berfikir ini? Untuk mengatakan "Saya tidak peduli" dalam konteks apa pun - Saya tidak peduli apa yang kita ada untuk makan malam, saya tidak peduli bahawa anak-anak bertengkar, saya tidak peduli ke mana kita pergi kemudian - secara automatik menunjukkan kekurangan pelaburan emosi pada orang lain, dan dalam kehidupan bersama anda.
Peramal yang paling penting bagi hubungan jangka panjang, menurut John Gottman, cukup sederhana sama ada pasangan kerap melakukan tindakan kebaikan, atau tidak, seperti menunjukkan minat ketika apa yang diucapkan oleh satu sama lain. Sekiranya pasangan anda membuat tawaran untuk perhatian anda dan anda bertindak balas dengan "Saya tidak peduli" (baik lisan atau tersirat) - ia akan menyebabkan kerosakan.
Apa yang hendak dikatakan:
Cukup banyak perkara, selagi menyampaikan minat dan penglibatan dalam apa sahaja yang ingin dikongsi oleh pasangan anda dengan anda!
3. "Sudahlah ... tidak menjadi masalah."
Sudah tentu, ada kalanya anda benar-benar bermaksud demikian. Tetapi terlalu sering kita menggunakan kata-kata ini dalam arti yang mengecewakan, misalnya. "Sudahlah, saya akan melakukannya sendiri," atau "Tidak ada gunanya membicarakannya!"
Kedua-dua frasa ini bermaksud bahawa anda menolak input pasangan anda, dengan sengaja menutupnya. Ini juga boleh menjadi pasif agresif - berusaha memberi maksud tersirat mengenai tingkah laku, atau sikap pasangan anda, daripada melakukan perbualan yang terus terang dan terbuka.
Apa yang hendak dikatakan:
"Saya sangat ingin mendapatkan input anda mengenai 'x'…"
"Saya berada di tempat yang ketat di sini, tolong bantu saya?"
Jangan lupa mengucapkan "terima kasih!" Perkara yang kecil, tetapi kedua-dua perkataan itu membuat perbezaan. Tidak menghairankan, pasangan yang saling berterima kasih secara berkala merasa lebih disokong dan dihargai, menolong mereka untuk melalui ketegangan ketika mereka muncul.
Tidak syak lagi, kita semua mempunyai masa di mana rakan-rakan kita kecewa dan mengganggu kita. Menyatakan kekecewaan itu sepertinya meluahkan fikiran, atau jujur. Tetapi selalunya, ia tidak membina.
Tanyakan pada diri sendiri, "Adakah ini masalah sebenar atau hanya gangguan?" Sekiranya jawapannya adalah yang pertama, cuba gunakan bahasa yang neutral dan konstruktif yang lebih memfokuskan pada tindakan dan bukannya watak, dan mengelakkan diri dari menyalahkan.
Itu tidak bermakna anda mesti menonton setiap perkataan yang anda katakan, sepanjang masa. Tetapi kepekaan lebih banyak mengenai frasa menyakitkan berlaku. Dan berusaha untuk memperkuat cintamu dengan ungkapan positif - "Terima kasih," "Aku mencintaimu" - bernilai seratus kali lipat.
