Mengapa Kami Komunikator yang Mengerikan dan Apa Yang Boleh Kami Lakukan
Kita cenderung menjadi komunikator yang mengerikan kerana kita sering menjadi terlalu cemas. Kami rindu untuk mengatakan perkara yang betul, dan dengan itu bimbang terus menerus membincangkan topik sensitif. Kami mengulangi senario terburuk mengenai bagaimana orang lain akan bertindak balas. Kadang-kadang, kita menjadi sangat cemas sehingga kita benar-benar menutup dan berhenti bercakap, kata Sexton, LMFT, psikoterapi dalam amalan swasta yang pakar dalam bekerja dengan keluarga dan pasangan. Atau kita marah atau bertahan.
Kita cenderung untuk salah faham apa yang dikatakan atau diinginkan oleh orang lain. Satu sebab ada dalam sejarah kita dengan mereka, yang mewarnai tafsiran kita. Sekiranya seseorang cenderung bersikap kritis atau mengadu, kami mungkin menafsirkan pernyataan neutral mereka sebagai negatif.
Sexton berkongsi contoh ini: Seorang isteri cenderung selalu mengeluh tentang segala macam perkara. Dia memberitahu suaminya: "Pejabat anda tidak sebesar yang saya sangka dari deskripsi anda." Suaminya menganggap dia mengkritiknya dan meremehkan pencapaiannya, yang boleh mencetuskan hujah. Namun, dia bermaksud bahawa bangunan itu terasa lebih ramah dan kurang steril daripada yang dia bayangkan.
Kita juga boleh mengatakan perkara yang tidak difikirkan. Yang difahami. "Sebilangan besar orang tidak mahir menggunakan kata-kata untuk menggambarkan apa yang berlaku di bahagian dalam badan mereka atau dalam fikiran mereka," kata Sexton. Sebilangan besar daripada kita mempunyai kesukaran untuk meletakkan kata-kata pada emosi kita.
Tambahan, komunikasi adalah rumit. "Kita mungkin menghadapi situasi dengan niat sebaik mungkin, tetapi kata-kata kita tidak menyampaikan perasaan atau sentimen sebenar kita." Atau kita mungkin tidak boleh membicarakan perasaan secara umum. Yang menjadikannya sangat sukar ketika kita berada dalam situasi di mana kita merasa tertekan untuk berhubung dan menyatakan perasaan kita. Kami "mungkin memikirkan keadaan dan mengatakan sesuatu yang tiba-tiba atau membingungkan," kata Sexton.
Ada sebab mengapa kita menggunakan istilah "kemahiran komunikasi." Kita tidak dilahirkan mengetahui cara berkomunikasi dengan orang lain. Kami belajar bagaimana. Dan tidak pernah terlambat untuk mempertajam kemahiran kami dan menjadi lebih mahir. Cadangan di bawah ini, dari Sexton, dapat membantu.
Kongsi reaksi anda - bukannya bertindak balas. Lebih berguna untuk memberitahu orang yang anda sayangi bahawa anda mula merasa defensif daripada bertindak balas dengan cara bertahan. Contohnya, ibu anda bertanya kepada anda, "Mengapa kamu tidak pernah menelefon saya ketika anda terlambat?" Daripada membalas - dan semakin marah dan marah - anda fokus pada soalan.
Menurut Sexton, anda mungkin hanya mengatakan: "Saya mengalami kesukaran untuk membincangkan hal ini sekarang kerana saya dapat merasakan diri saya semakin defensif." Ibu anda mungkin bertanya mengapa anda merasa seperti ini, dan anda menjawab dengan: "Nada anda kelihatan sangat kritikal dan saya dapat memberitahu bahawa saya akan mula berteriak."
Anda boleh berbincang dan mengatasi perasaan anda, dan kemudian terus bercakap tentang apa yang harus dilakukan apabila anda terlambat. Kerana, seperti yang dikatakan oleh Sexton, hingga Anda "mengenal pasti perasaan cemas atau terpicu itu, komunikasi akan menjadi sangat sukar."
Rasa ingin tahu. Kesalahpahaman orang lain "tidak dapat dielakkan dalam interaksi manusia," kata Sexton. Tetapi salah satu cara kita dapat mengatasi halangan ini adalah berhenti menganggap makna mesej atau niat penutur, dan malah ingin tahu.
"Ketika kita ingin tahu, kita biasanya tetap terbuka terhadap kemungkinan ada lebih dari satu penjelasan yang mungkin." Sexton mencadangkan mengemukakan soalan untuk mengesahkan bahawa kami memahami sepenuhnya orang lain.
Terus berlatih - dan biarkan ia tidak sempurna. Satu-satunya cara untuk meningkatkan komunikasi anda adalah dengan terus mencuba. "Beri diri anda kebenaran untuk membuat kesilapan dalam proses dan bersikap terang-terangan dengan orang lain mengenai hal itu tepat di depan," kata Sexton.
Contohnya, anda mungkin mengatakan: "Saya bahkan tidak mempunyai kata-kata yang tepat untuk diucapkan, tetapi saya mahu anda tahu bahawa saya peduli" atau "Saya tidak pernah melakukan perbualan seperti ini sebelumnya dan saya benar-benar ingin melakukannya dengan baik untuk anda. Saya sangat mengambil berat tentang anda sehingga saya hanya ingin berada di sini dengan anda sementara anda memberitahu saya lebih banyak lagi. "
Minta maaf apabila anda tidak faham, kata Sexton. Kuncinya ialah anda berusaha untuk berhubung, dan, sekali lagi, jujur.
Mengusahakan barang anda sendiri. "Daripada memusatkan tenaga anda pada apa yang harus dilakukan oleh orang lain, lakukan persamaan anda," kata Sexton. Kaji bagaimana anda cenderung menavigasi konflik dan perbualan harian. Kaji apa yang anda buat dan apa yang anda katakan yang tidak sihat atau tidak mewakili cita-cita anda, katanya. "Sebagai contoh, jika Anda cenderung menjadi kritikal sebagai strategi pertahanan, fokus pada menghindari kritikan dalam argumen."
Sexton menyatakan bahawa ahli psikologi John Gottman telah mendapati bahawa kritikan, penghinaan, pertahanan, dan penembakan batu adalah peramal perceraian yang berkaitan dengan komunikasi terbesar. "Pada satu ketika, kita semua boleh masuk ke dalam salah satu kategori ini semasa bertengkar dengan pasangan." Apa yang boleh anda kerjakan?
Beralih ke sumber. Sexton mencadangkan membaca buku seperti Penyembuhan Hubungan oleh John Gottman dan Rasa Cinta oleh Sue Johnson, yang membantu pasangan menavigasi halangan dan cabaran komunikasi yang biasa.
Dia juga mencadangkan Berani Sangat oleh Brené Brown. Di dalamnya, Brown berbicara mengenai kekuatan kerentanan dalam menghubungkan kita dengan orang lain. Seperti yang dicatat oleh Sexton, "Jika kita dapat merasa nyaman dengan berbicara dengan orang yang kita cintai dengan cara yang lebih rentan secara autentik, jauh lebih mudah untuk mencari hubungan pada tahap yang lebih dalam."
Kita sering menganggap bahawa berkomunikasi seharusnya berlaku secara semula jadi kepada kita. Tetapi jarang berlaku. Atau kita menganggap bahawa kita adalah komunikator yang baik. Tetapi, pada hakikatnya, kita mempunyai beberapa kerja yang perlu dilakukan. Syukurlah, kita dapat mendidik dan berlatih. Banyak. Dan dengan berbuat demikian, kita dapat meningkatkan hubungan kita dan meningkatkan hubungan kita dengan orang yang paling penting.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
