Mengenai Kehilangan Kesalahan Diri dan Tekanan untuk Merasai Kegembiraan

Bayangkan anda terpaksa membawa ADHD berusia 5 tahun ke mana sahaja anda pergi: bekerja, mandi, ke kedai runcit, semasa anda lari, pergi bersama rakan-rakan. Dia selalu bersemangat untuk meninggalkan dan kembali ke Xbox di rumah.

Dalam perjalanan ke kedai, dia bertanya, "Berapa lama masa ini?" Segera setelah anda memasukkan satu beg produk ke dalam troli anda, dia akan berkata, "Bisakah kita pulang sekarang?"

Seperti itu dengan pemikiran kematian saya.

Mereka tidak semestinya mempunyai idea untuk membunuh diri. Tidak ada rancangan tindakan. Sekadar mendesak untuk menghilangkan rasa sakit kronik yang saya rasakan, tergesa-gesa untuk pergi ke suatu tempat yang tidak memerlukan banyak usaha untuk melewati satu hari atau satu jam.

Saya mempunyai anak berusia 5 tahun ini mengikuti saya seumur hidup saya, walaupun ada masa di mana dia menyibukkan diri dengan baik dan tidak terlalu mengganggu. Sejak musim panas yang lalu, bugger telah disandarkan pada beruang bergetah. “Bilakah kita boleh pergi? Bilakah kita boleh pergi? Saya tidak mahu tinggal! " Dia tidak peduli jika saya berada di tengah-tengah sesuatu. Dia tidak peduli apa-apa selain pulang, atau di tempat lain selain dari tempat dia berada.

Hujung minggu terakhir ini amat mengecewakan.

Saya dan suami makan malam bersama rakan-rakan, tanpa anak-anak, yang mungkin kami lakukan dua atau tiga kali dalam setahun. Ia adalah malam yang indah, kami duduk di Spa Creek yang menuju ke Teluk Chesapeake - pemandangan yang menakjubkan. Saya berusaha sedaya upaya untuk terlibat dalam perbualan, tetapi yang dapat saya dengar adalah, “Berapa lama? Berapa lama sehingga saya boleh mati? "

Saya tahu bahawa semua perkara mengenai momen ini semestinya membawa saya kegembiraan, tetapi saya tidak dapat merasakannya. Tidak ada apa-apa di sana. Saya rindu dan ingin pergi ke suatu tempat yang tidak perlu saya fikirkan dengan kuat.

"Dengarkan ceritanya," saya memberi arahan kepada diri sendiri.

"Empat puluh lima tahun lagi sehingga kematian semula jadi?" dia akan bertanya.

"Bersandar dan tumpukan perhatian pada apa yang dia katakan."

"Tetapi tidak ada yang hidup lebih tua dari 84 tahun dalam keluarga kami jadi mungkin anda hanya mempunyai 41 tahun lagi."

Masalah dengan membaca banyak buku pertolongan diri ialah anda fikir anda tahu betul apa yang harus anda lakukan untuk menghilangkan diri dari kemurungan dan kegelisahan. Contohnya, buku "Buddha's Brain" menerangkan ilmu saraf di sebalik kebahagiaan. Kerana otaknya plastik, kita memiliki kemampuan untuk mengukir jalan-jalan saraf dengan pemikiran kita yang akan membebaskan kita dari keputusasaan. Kita hanya perlu melakukan yang terbaik untuk mengekalkan semua negatif. Dengan memikirkan pemikiran yang baik dan positif, kita membentuk semula rangkaian otak kita.

Oleh itu, semasa saya makan atau mandi, berlari atau bekerja dan saya mendengar pemikiran kematian yang berulang, saya berusaha sebaik mungkin untuk menjadi Buddha dan membiarkan mereka pergi, sambil memikirkan sesuatu yang positif, menembakkan sebanyak mungkin neuron sehingga saya dapat bersatu dan menjadi sebahagian dari ingatan saya. Menurut penulis, "proses membina semula ini memberi Anda kesempatan, tepat di litar mikro otak baru Anda, untuk secara beransur-ansur mengubah bayangan emosi dari lanskap dalaman anda."

Namun, secara tidak sengaja, saya memberi makan kepada anak saya yang berusia 5 tahun itu satu lagi kes beruang bergetah yang membuatnya lebih menjengkelkan daripada sebelumnya. Kerana semakin banyak pemikiran kematian yang saya dapat, semakin saya menyalahkan diri saya untuk mereka.

Dengan menerapkan logik buku ini, anda boleh membuat hujah bahawa saya mencipta pemikiran kematian dengan menanam tempat berkembang bagi mereka. Oleh itu, sementara saya duduk di sana berpura-pura menikmati makan malam yang menyenangkan, saya cuba menyusun semula laluan saraf dan merasa sangat bertanggungjawab terhadap kemurungan saya. Pembunuhan diri berterusan selama kira-kira satu setengah jam semasa kami duduk di sana. Saya memastikan ketawa setiap tiga minit atau lebih, cukup untuk kelihatan terlibat dalam apa yang sepatutnya saya lakukan.

Saya selalu merasa sangat bersalah dengan pemikiran ini. Mereka sangat memalukan saya kerana saya tahu saya sangat diberkati. Setiap hari saya menulis banyak perkara dalam jurnal terima kasih saya. Secara intelektual, saya mendaftarkan semua perkara yang dianggap baik dan saya berterima kasih kepada Tuhan untuk mereka, tetapi emosi itu tidak dapat diakses.

Saya melihat anak saya yang berusia 10 tahun memegang tongkat limau dengan petua untuk pergi ke SPCA dan saya tersenyum, tetapi kegembiraan itu tidak ada. Dan semakin saya cuba memaksanya, semakin cepat ia melarikan diri. Terdapat saraf goreng di suatu tempat, dan neuron tidak dapat masuk ke dalam hati saya. Ini kerana tidak dapat merasakan kegembiraan membuat saya membenci diri sendiri. Kerana rasanya saya melemparkan kurniaan Tuhan kepada saya kembali ke wajahnya seperti bocah manja, mengatakan saya tidak menginginkannya. Sudah tentu saya mahukannya. Saya tidak boleh memberitahunya betapa saya menginginkannya kerana bahagian diri saya, baik, dihuni oleh seorang kanak-kanak berusia 5 tahun yang sibuk.

Beberapa minggu yang lalu saya minum kopi dengan diakon dari gereja kami. Saya berkongsi dengan dia sebuah artikel yang saya tulis tentang bagaimana saya iri pada orang tua kerana mereka sudah hampir ke penghujungnya.

"Adakah itu mengerikan? Tertekan? Adakah saya orang jahat? Adakah saya akan ke neraka? " Saya bertanya kepadanya. Saya mahukan pengampunan.

"Tidak, sama sekali tidak," jawabnya. "Saya kenal beberapa orang yang merasakan hal yang sama."

"Sekiranya tidak merasakan kegembiraan menimbulkan rasa bersalah dan perasaan gagal, maka mungkin kita telah mengubah pengalaman kegembiraan menjadi kewajiban," tulis seorang yang sangat bijak dalam kumpulan sokongan kemurungan dalam talian yang saya sertai. Saya bahkan tidak menyedari beban menyalahkan diri sendiri yang sedang berlaku di dalam noggin saya - tekanan yang saya berikan pada diri saya untuk beroperasi seperti seorang biksu Buddha tanpa diagnosis psikiatri dan menyembuhkan penyakit saya - sehingga saya menggambarkan rasa bersalah saya pada hujung minggu lalu kepada para pejuang berpengalaman ini yang mempunyai berperang serupa.

Saya memberitahu kumpulan itu bahawa dengan mengulangi aspirasi Buddha, “Semoga hidup saya bermanfaat bagi semua makhluk,” yang Tara Brach sebutkan dalam bukunya “Radical Acceptance” (yang pada dasarnya merupakan sentimen yang sama yang saya nyatakan ketika berdoa doa St. Francis beberapa kali sehari), saya merasa lega dengan tekanan untuk menikmati kehidupan. Menurut kebijaksanaan ini, saya tidak perlu merasakan atau menikmati, atau membentuk jalan saraf yang positif. Saya hanya perlu memberi manfaat kepada seseorang. Itu, lebih banyak daripada nugget lain yang saya peroleh dalam 10 buku pertolongan diri yang saya baca bulan ini, tenang kanak-kanak berusia 5 tahun itu.

Mereka mendapatnya. Mereka memahami dengan tepat apa yang saya hadapi, itulah sebabnya saya fikir sesiapa yang mempunyai perbualan seperti ini di dalam noggin mereka memerlukan kumpulan sokongan atau orang dalam hidup mereka yang memahami bagaimana rasanya melakukan satu perbualan dengan rakan semasa makan malam semasa melakukan yang lain satu dengan ADHD berusia 5 tahun di dalam kepala anda yang tidak mampu menggembirakan.

Seorang wanita dalam kumpulan itu berkata kepada saya, "Inilah doa lain yang dikongsi Tara Brach dalam buku itu:" Semoga saya mengasihi dan menerima diri saya seperti saya. ""

Saya rasa itu termasuk anak kecil yang rindu dan beruangnya yang bergetah.

Karya seni oleh Anya Getter yang berbakat.

Asalnya dipaparkan di Sanity Break di Everyday Health.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!