5 Petua Membantu Remaja Anda yang Bermasalah
Menurut psikoterapis Sean Grover, LCSW, ini dikenali sebagai kemurungan perkembangan, yang normal bagi remaja. "[T] eenagers melalui masa transformasi dramatik yang didorong oleh pematangan biologi dan psikologi, ketidakseimbangan hormon dan penyimpangan dalam perkembangan otak." Yang mendorong ketidakstabilan emosi mereka, katanya.
Yang bermasalah adalah tidak tipikal kemurungan. Ia mempunyai semua kualiti kemurungan perkembangan tetapi jauh lebih parah, katanya."Dalam pengalaman saya, kemurungan atipikal didorong oleh kekuatan luar, seperti perceraian, konflik keluarga, kesukaran di sekolah, kesukaran dengan akademik, konflik sosial, dll." Grover menyatakan bahawa remaja tidak responsif, suka bersikap dan menarik diri.
Liz Morrison, LCSW, ahli psikoterapi yang pakar dalam kaunseling remaja, menyebutkan tanda-tanda masalah tambahan ini: penurunan nilai; pergaduhan yang kerap dengan ibu bapa atau rakan sebaya; kesedihan atau kegelisahan yang berterusan; perubahan tingkah laku, seperti dari menjadi sangat sosial untuk mengasingkan diri; dan berlari dengan undang-undang.
Bendera merah lain adalah "kehilangan minat pada hobi atau aktiviti sebelumnya, atau menyatakan putus asa tentang masa depan, kata Laura Athey-Lloyd, Psy.D, psikologi klinikal berlesen dalam praktik swasta di Manhattan, yang pakar dalam terapi remaja dan keluarga. Ini mungkin tanda-tanda gangguan mood atau masalah lain yang lebih mendalam, katanya.
Sekali lagi, adalah penting untuk memperhatikan tingkah laku remaja anda. "Setiap masalah tingkah laku adalah gejala perjuangan dalaman," kata Grover, juga pencipta program pemuda pemenang anugerah. "Remaja mengekspresikan diri melalui tingkah laku mereka, bukan dengan kata-kata mereka."
Sekiranya anda mengangguk kepada beberapa gejala ini, mulakan dengan petua di bawah. Juga, nantikan bahagian kedua dengan lebih banyak cadangan.
Bercakap dengan remaja anda mengenai kebimbangan anda. Dengan tenang.
Beritahu anak anda bahawa anda menyedari bahawa ada sesuatu yang berbeza dan anda ingin membantu, kata Morrison. Dia berkongsi contoh apa yang anda mungkin katakan:
"Saya telah melihat beberapa perubahan dalam ____________ anda (sikap, tingkah laku, dll.), Dan saya ingin mendaftar masuk dengan anda untuk melihat apakah ada sesuatu yang ingin anda bicarakan. Saya tahu sukar untuk berkongsi perasaan atau fikiran anda dengan saya. Tetapi ketahuilah bahawa saya di sini untuk mendengar dan menolong dengan cara yang saya mampu. "
Kemudian, bergantung pada apa yang dikatakan oleh remaja anda, bersikap menyokong, tenang dan penyayang tanpa menghakimi mereka, katanya.
Bercakap tentang perjuangan anda sendiri.
Athey-Lloyd mendorong ibu bapa untuk berkongsi contoh perjuangan remaja mereka sendiri. Ini membantu anda berhubung dengan remaja anda dan menormalkan perasaan mereka. Namun, dia menyatakan, pastikan anda tidak membandingkan atau mengkritik — seperti pada “Anda mudah; ibu bapa saya lebih tegas dan membuat saya pulang tepat selepas sekolah. "
Sebagai gantinya, anda mungkin berkata: “Saya masih ingat betapa sukarnya berunding dengan jam tangan ibu bapa saya. Kami juga tidak setuju. "
Ajar tabiat sihat remaja anda.
Itu kerana kebanyakan remaja tidak mengembangkan tabiat sihat secara semula jadi, kata Grover, pengarang Ketika Anak-anak Memanggil Tembakan: Cara Menangkap Kawalan dari Pembuli Sayang Anda - dan Nikmati Menjadi Orang Tua Lagi. Selain itu, jauh lebih mudah untuk memberikan aktiviti positif daripada mencabar atau membatalkan tingkah laku negatif, katanya.
Sebenarnya, ketika Grover mula bekerja dengan seorang remaja, dia pertama kali bertanya, "Apa yang hilang dari kehidupan remaja ini?" Menurut karya beliau di Psych Central, terdapat lima perkara yang diperlukan oleh setiap remaja. Ini termasuk: jalan keluar ketegangan, seperti senaman kardiovaskular, yang mengurangkan gejala kecemasan dan kemurungan; sekurang-kurangnya tiga hingga lima sumber yang menyumbang kepada harga diri remaja anda; dan struktur, had dan batasan yang sihat, seperti had masa komputer dan jadual tidur dan belajar yang tetap.
Sebagai contoh, Grover bekerja dengan seorang gadis muda yang mempunyai sejarah masalah tingkah laku di rumah dan di sekolah. Ibu bapanya menguatkuasakan had dan hukuman dan berusaha mengawal tingkah lakunya. Mereka mengawasinya sepanjang masa, dan itu merosakkan hubungan mereka.
Semasa Grover menyelidiki lima perkara yang diperlukan oleh setiap remaja, dia mengetahui bahawa dia tidak mempunyai jalan keluar ketegangan, aktiviti membina harga diri atau model atau mentor (lihat di bawah). Dia juga berspekulasi bahawa dia menghadapi masalah pembelajaran.
Pelanggan itu menyertai kumpulan terapi Grover dan mula menjalin persahabatan dengan remaja yang berpengaruh positif. Ibu bapanya mendaftarkannya ke kelas tarian hip-hop, yang sangat dia gemari. Dia mula mengikuti tiga kelas seminggu. Studio itu malah menawarkannya magang. Ini meningkatkan mood dan harga dirinya, memberi model dan mentor dewasa untuknya dan menciptakan jalan keluar ketegangan.
Ternyata dia mengalami kesulitan memproses pendengaran, yang secara semula jadi membuatnya mustahil untuk mengikuti kelas. Dia mendapat tempat tinggal akademik dan mula bekerja dengan pakar pembelajaran. Dan hubungannya dengan ibu bapanya bertambah baik secara drastik.
Morrison juga menekankan pentingnya memberi alternatif yang sihat kepada remaja anda. Dia berkongsi contoh ini: Remaja anda menjadi semakin berhujah, yang mempengaruhi mereka secara emosi dan sosial. Anda bercakap dengan mereka mengenai strategi yang dapat mereka gunakan untuk menenangkan diri ketika mereka kecewa. Ini mungkin merangkumi segalanya dari menarik nafas panjang hingga menunggang basikal mereka hingga memvisualisasikan tempat yang menyenangkan hingga menulis dalam jurnal, katanya.
Cari orang dewasa yang menyokong lain.
Menurut Grover, penting bagi ibu bapa untuk melibatkan orang dewasa lain, seperti guru, mentor atau jurulatih. Kerana remaja sebahagiannya mengenai pemisahan dan individuasi, ketika ibu bapa berusaha melakukan segala-galanya, remaja mereka hanya menjadi lebih tahan, katanya. "Anak itu tidak mahu bergantung pada ibu bapa, dan akan tumbuh menantang dan berperang."
Renungkan tindakan anda sendiri.
"Terlalu banyak ibu bapa tidak menganggap bagaimana pilihan mereka sebenarnya menghasilkan tingkah laku negatif anak mereka," kata Grover. Dia mencadangkan untuk melihat diri sendiri dan bertanggungjawab sepenuhnya terhadap tingkah laku yang menjadi model anda.
Adakah anda meminta remaja anda untuk tenang semasa perbualan semasa anda biasanya berteriak? Adakah remaja anda bergelut dengan imej badan yang negatif semasa anda mengkritik penampilan orang lain? Juga, jika anak anda dalam terapi, pertimbangkan jika anda tanpa sengaja menghentikan kemajuan mereka.
Keibubapaan remaja dengan cepat boleh menjadi luar biasa. Anda mungkin merasa cemas, terbakar dan mungkin juga tidak berdaya. Tetapi ada banyak perkara yang boleh anda lakukan — seperti memulakan dengan strategi di atas. Dan jika anda memerlukan sokongan tambahan, pertimbangkan untuk memberi kaunseling.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
