Cara Mengucapkan ‘Tidak’ Ketika Anda Terlalu Terpaksa
Adakah ini terdengar biasa?
Seorang rakan yang saya panggil "Ed" terus mendorong saya untuk menyumbang kepada dana alumni sekolah saya. Semakin dia memanggil saya, semakin keras kepala saya merasakan bahawa jawapan saya adalah, "Tidak."
Saya merasakan bahawa bukan sahaja saya kekurangan wang yang diperlukan untuk menyumbang untuk membuat perbezaan yang sebenarnya, tetapi saya juga tahu apa sahaja yang dapat saya berikan akan menjadi lemah berkaitan dengan apa yang telah dikumpulkan oleh dana tersebut.
10 Perkara yang Anda Pelajari Dari Dibesarkan Oleh Ibu Yang Kuat
Akhirnya, Ed berkata, "Anda satu-satunya orang yang tidak mengatakan ya."
Mungkin itulah kebenarannya. Mungkin tidak. Mengetahui Ed - dan egonya yang narsis - saya merasakan motivasinya di sebalik begitu aktif mengejar sumbangan saya lebih berkaitan dengan keinginannya untuk mengatakan bahawa dia mendapat 100% kelas kami untuk menyumbang.
Oleh itu, saya berkata, "Saya rasa itulah cara kita harus meninggalkannya."
Kami semua menerima permintaan yang tidak diingini dari semasa ke semasa. Ada yang berurusan dengan wang. Ada yang menguruskan masa berharga kita. Mungkin anda lebih pemurah daripada saya, atau mungkin anda kurang keras kepala. Tanggapan anda mungkin berbeza-beza mengikut situasi, dan sama ada anda mempunyai sumber, kebolehan, atau masa yang diperlukan untuk mewajibkan atau tidak.
Belajar mengatakan tidak apabila permintaan tidak masuk akal, mustahil, atau hanya tidak diingini akan membebaskan tenaga, masa dan sumber kewangan anda sehingga anda dapat mengatakan ya kepada perkara-perkara yang anda anggap sangat penting.
Berikut adalah proses dua langkah mudah untuk mengenal pasti bagaimana dan kapan dengan yakin mengatakan, "TIDAK."
1. Kenali Kecenderungan Memacu Motivasi Di Bawah Kesukaran Anda Menyatakan No.
Secara amnya, wanita (terutamanya wanita heteroseksual) lebih sukar untuk mengatakan tidak daripada kebanyakan lelaki. Wanita lebih prihatin untuk menyakiti perasaan orang lain, dan umumnya lebih cemas untuk menimbulkan permusuhan atau kebencian dari orang yang bertanya.
Anda akan segera mengetahui bahawa peluang dan masalah ada dalam diri anda kerana kebimbangan dan motivasi khusus dikenal pasti.
Salah seorang rakan terdekat saya telah mengumpulkan beberapa orang yang dia panggil rakannya. Saya memanggil mereka pengambil, dan kadang-kadang narsisis. Hubungan yang dia miliki dengan orang-orang ini adalah jalan sehala dengan aspek ketergantungan bersama - bentuk disfungsi hubungan di mana “pertolongan seseorang menyokong (memungkinkan) prestasi orang lain yang kurang berprestasi, tidak bertanggungjawab, tidak matang, ketagihan, penundaan, atau miskin kesihatan mental atau fizikal. " Dinamik ini sering menimbulkan kebergantungan yang lebih besar dan menangguhkan kemajuan orang lain, akhirnya letih jika tidak menguras pemberi.
Terlalu banyak persahabatan saya berdasarkan hubungan "menolong" seperti itu. Lama-kelamaan, saya mula menyedari betapa letihnya saya merasa menjadi orang yang berguna (jika tidak digunakan), walaupun memuaskan keperluan saya, dan juga untuk dilihat sebagai orang yang baik. Saya harus bersikap jujur dengan diri sendiri dan menerima betapa buruknya hubungan ini untuk kemudian membebaskan diri daripada kebiasaan menjalin hubungan dengan orang yang memerlukan.
Sekarang, saya dapat menikmati hubungan yang seimbang dan saling memberi kasih sayang.
Dan saya belajar meminta pertolongan!
Motivasi biasa bagi kita yang sukar mengatakan tidak termasuk:
- Takut ditolak.
- Kegelisahan terhadap ancaman merasa kesepian.
- Keutamaan untuk dilihat sebagai keperluan dan keperluan.
- Penghindaran konflik.
- Berkeinginan untuk menjunjung tinggi imej kemurahan hati dan kebaikan.
- Perlu kawalan atau keunggulan.
2. Mempraktikkan Seni Hanya Mengatakan Tidak.
Ibu saya biasa menggambarkan adiknya sebagai penjaga pintu sebelum "orang-suka-suka" menjadi istilah umum dalam perbendaharaan kata kita. Apabila orang terbiasa dengan keberadaan Anda dalam peranan itu, anda dapat mengharapkan permintaan yang berterusan dan bahkan antagonisme atau kebencian ketika anda akhirnya meletakkan kaki anda. Apabila anda menerima respons yang membuat anda merasa tidak selesa, gunakannya sebagai kesempatan untuk mengumpulkan maklumat mengenai asas dan nilai hubungan tersebut.
Mulakan dengan membiarkan masa anda berfikir sebelum anda menjawab. Yang mudah, "Biarkan saya memikirkan permintaan anda. Saya akan menghubungi anda selewat-lewatnya…, ”hanya yang perlu anda tawarkan pada mulanya.
Seterusnya, berikan pertimbangan yang bermakna terhadap permintaan tersebut.
Tanyakan kepada diri anda perkara berikut:
- Adakah saya mempunyai sumber, masa, dan tenaga yang diperlukan untuk mengatakan ya dan menindaklanjuti?
- Sekiranya demikian, adakah saya benar-benar mahu melakukannya?
- Bagaimana permintaan ini sesuai dengan atau menghilangkan keperluan dan keutamaan saya sendiri?
- Adakah penglibatan saya akan benar-benar menolong orang ini, atau adakah ini dapat mengabadikan tabiat negatif mereka?
- Bagaimana perasaan saya jika saya katakan ya sekarang dan mendapati saya tidak dapat, atau tidak mahu, mematuhi kemudian?
- Apakah perkara terburuk dan terbaik yang mungkin berlaku sekiranya saya katakan tidak?
Sekiranya anda mencapai kesimpulan bahawa, ya, jawapan anda adalah "TIDAK", katakan demikian - dengan sopan dan tegas.
Sekiranya orang yang mengemukakan permintaan tersebut terus meminta anda untuk mempertimbangkan semula, cadangkan kaedah bantuan alternatif dan setanding - sekali. Selepas itu, ulangi penolakan anda dengan tegas dan menyenangkan sebanyak yang diperlukan.
Apabila permintaan itu datang sebagai sebahagian dari pola kepercayaan seseorang kepada anda, berkeras untuk menetapkan waktu dan tempat untuk membincangkan keadaan. Sebelum perbualan itu berlangsung, luangkan masa untuk mengatur dan menjelaskan jawapan anda, dan juga untuk mengenal pasti hasil yang ingin anda capai.
Berikut adalah beberapa soalan untuk ditanyakan kepada diri sendiri:
- Apakah makna dan nilai hubungan ini kepada saya?
- Apa yang ingin saya lakukan (dan apa yang tidak saya mahu lakukan) untuk mengekalkan dan memperbaikinya?
Sekiranya pemohon mempunyai wewenang atas anda, anda juga dapat mengenal pasti pelbagai alternatif, meminta penjelasan mengenai keutamaan yang telah dipersetujui sebelumnya yang mungkin perlu dikunjungi semula, atau memberikan salah satu / atau pilihan (iaitu, adakah saya harus melakukan ini atau itu? ).
Cara Pandai Wanita yang Sangat Berjaya Mengelakkan Lelaki Yang Salah
Perhatikan apa yang penting bagi ANDA dan gunakan sumber anda sendiri dengan baik.
Masa, tenaga dan sumber kewangan sangat berharga. Setelah digunakan, mereka tidak dapat diambil. Setiap kali anda mengatakan tidak, anda mengumpulkan peluang untuk mengatakan ya kepada diri sendiri dan untuk pilihan, nilai, harapan, keperluan, dan tujuan anda sendiri. Secara paradoks, anda juga meningkatkan peluang anda untuk menyumbang kepada orang lain, dan mungkin juga hubungan anda, apabila anda mengatakan tidak. Anda membiarkan orang lain dapat menangani masalah mereka sendiri, menjadi lebih bijak mencari alternatif, dan menghormati kekuatan dan minat anda.
Untuk meluangkan masa yang anda habiskan untuk membaca artikel ini, tentukan tindakan anda seterusnya. Pilih satu peluang atau situasi dalam minggu depan di mana mengatakan tidak akan menguntungkan diri anda dan mungkin orang lain. Kenal pasti dua atau tiga langkah yang akan anda ambil untuk bersiap sedia untuk bertindak. Jadualkan mereka - dan kemudian mewujudkannya.
Akhirnya, jika anda merasa tersekat atau sesekali terkena sekatan jalan, ulangi mantera peribadi ini yang telah saya kembangkan:
Saya akan bersikap baik kepada diri saya sendiri seperti orang lain.
Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: Cara Mengatakan Tidak Kepada Pengguna, Pengambil, dan Orang Yang Menyerap Diri Lain…