ADHD dan Perkahwinan: Batas Boleh Membantu Membangunkan Hubungan Anda

Dalam perkahwinan di mana satu pasangan mempunyai gangguan hiperaktif kekurangan perhatian (atau keduanya), sering kali terdapat banyak cabaran. Salah satunya adalah melampaui batas antara satu sama lain.

Sebagai contoh, pasangan dengan gangguan hiperaktif kekurangan perhatian (ADHD) mungkin menganggap tanpa meminta pasangan mereka bahawa mereka hanya akan mengambil alih semua tanggungjawab rumah tangga, termasuk tugas dan kewangan, atau mereka mungkin menolak untuk merawat gejala mereka dan memberikan ultimatum kepada " ambil atau tinggalkan. "

Pasangan bukan ADHD mungkin mengambil alih semua tanggungjawab kerana mereka menganggap pasangan mereka tidak kompeten atau mereka mungkin berusaha mengubahnya sama sekali.

Dalam bukunya, The ADHD Effect on Marriage: Memahami dan Membangun Semula Hubungan Anda dalam Enam Langkah, perunding perkahwinan Melissa Orlov (yang baru-baru ini saya wawancara untuk mendapatkan perangkap dan penyelesaian yang berpotensi), membincangkan pentingnya mengusahakan mengubah diri anda, bukannya pasangan anda. Bagaimanapun, tidak realistik untuk mencuba dan mengubah orang lain, dan itu hanya menimbulkan dan mengekang konflik.

Dia mencadangkan setiap pasangan menetapkan batasan mereka sendiri. Kerana semasa anda menjaga batas-batas anda, menurut Orlov, anda cenderung mempunyai hubungan yang sihat dan bahagia dan menjadi orang yang anda inginkan.

Orlov mendefinisikan batasan peribadi sebagai: "nilai, ciri atau tingkah laku yang semestinya kita miliki untuk menjalani kehidupan, dalam situasi apa pun, sebagai orang yang kita inginkan."

Semasa memikirkan sempadan, dua perkara penting untuk dipertimbangkan: "mana yang paling penting bagi siapa anda sebagai orang" dan "di mana ambang bawah anda terletak untuk setiap batas" (yang membuat anda merasa tidak sihat atau terkurung).

Menentukan Sempadan Anda

Untuk mengetahui batasan terpenting anda, Orlov menyarankan pembaca bertanya kepada diri mereka sendiri daripada empat soalan ini. Setelah membuat senarai anda, pilih beberapa yang mempunyai kepentingan terbesar (atau buat tahap kepentingan). (Ini diambil secara verbatim dari buku.)

1. Fikirkan di mana batasan atau peraturan peribadi anda dulu semasa anda paling gembira. Apa yang penting bagi anda? Bagaimana anda berkelakuan? Apa yang unik dari anda? Apa yang anda banggakan? Adakah terdapat percanggahan penting dalam pemikiran atau tingkah laku anda yang boleh anda namakan?

2. Fikirkan di mana batasan anda, atau peraturan peribadi anda, sekarang. Apa yang telah berubah? Apa batasan yang anda mahukan ada tetapi anda rasa hilang atau diabaikan oleh anda atau orang lain?

3. Ajukan soalan kepada pasangan anda: Bahagian mana dengan saya yang anda jatuh cinta? Bagaimana saya unik? Apa sifat istimewa saya di mata anda? Kualiti manakah yang membuat anda bangga?

4. Di mana anda mahu berada di masa hadapan?

Juga penting untuk bersikap realistik dan mengelakkan "batas" dari menjadi senarai keinginan. Untuk mendapatkan realiti anda, pertimbangkan sama ada batasan berkenaan dengan tingkah laku atau keperluan anda sendiri (semestinya inilah yang berlaku awak boleh buat, bukan pasangan anda); bagaimana ia berfungsi dalam situasi yang sebenarnya ("adakah idea yang tetap 'tepat' untuk anda dalam semua keadaan?"); apa yang orang lain katakan; dan adakah ia akan menjadikan anda orang yang lebih baik.

Sebagai contoh, dua batasan dalam senarai Melissa merangkumi: Perlakukan satu sama lain dengan hormat, walaupun pada masa yang paling sukar; dan "Biarkan suami saya menyatakan dirinya yang sebenarnya tanpa berusaha mengubahnya"

Pelan Tindakan Sempadan Anda

Seterusnya, Orlov menyarankan untuk membuat rancangan dengan batasan anda dan pelbagai tindakan yang akan anda lakukan untuk melaksanakan batasan ini (bukan tindakan pasangan anda).

Berikut adalah contoh dari rancangannya (juga diambil secara verbatim):

Menghormati Isu 1: Meningkatkan cara saya berkomunikasi.

• Jangan mengomel !!!
• Jangan kuliah; berkongsi perbualan.
• Tukar corak komunikasi. (Cari buku yang bagus mengenai ini!)
• Cuba memahami dan menghayati logik dan pendekatannya. Bertanya soalan.

Hormatilah Isu 2: Perubahan daripada berusaha mengawalnya menjadi interaksi positif.

Potong negatif:

• Biarkan dia menjadi dirinya sendiri, lakukan perkara mengikut kehendaknya. Terimalah dia sebagai orang yang unik dan berhenti berusaha mengawal atau mengubahnya.
• Jangan risau atau mengeluh ketika dia tidur nanti; terima bahawa itu jadualnya, yang berbeza dari saya. (Beri dia lampu suluh agar lampu tidak menyala!)

Cari positif untuk dikongsi:

• Cari hobi untuk berkongsi dan bersenang-senang sehingga kita berkongsi lebih banyak masa bahagia bersama (lebih banyak menunggang basikal bersama).
• Tulis nota diri mengenai perkara positif dan hantarkannya sebagai "peringatan".