7 Prinsip Berasaskan Penyelidikan untuk Membuat Kerja Perkahwinan
Prinsip Gottman berasaskan penyelidikan. Dia dan rakannya telah mengkaji beratus-ratus pasangan (termasuk pasangan pengantin baru dan pasangan jangka panjang); menemubual pasangan dan merakam interaksi mereka; malah mengukur tahap tekanan mereka dengan memeriksa kadar jantung, aliran peluh, tekanan darah dan fungsi imun; dan mengikuti pasangan setiap tahun untuk melihat bagaimana hubungan mereka berjalan lancar.
Dia juga mendapati bahawa sembilan bulan setelah menghadiri bengkelnya, 640 pasangan mempunyai kadar kambuh 20 peratus, sementara terapi perkahwinan standard mempunyai kadar kambuh 30 hingga 50 persen. Pada awal bengkel ini, 27 peratus pasangan berisiko tinggi untuk bercerai. Tiga bulan kemudian, 6.7 peratus berisiko. Enam bulan kemudian, ia adalah 0 peratus. (Ini lebih banyak kajiannya.)
Berikut adalah tujuh prinsipnya bersama dengan beberapa aktiviti mengeratkan hubungan untuk dicuba.
1. "Tingkatkan peta cinta anda." Cinta ada dalam perinciannya. Artinya, pasangan bahagia sangat akrab dengan dunia pasangan mereka. Menurut Gottman, pasangan ini mempunyai "peta cinta yang sangat terperinci - istilah saya untuk bahagian otak anda di mana anda menyimpan semua maklumat yang relevan mengenai kehidupan pasangan anda." Anda tahu segala-galanya dari filem kegemaran pasangan anda hingga yang sedang menekankannya kepada beberapa impian hidup mereka, dan mereka tahu yang anda miliki.
2. "Memupuk minat dan kekaguman anda." Pasangan bahagia saling menghormati dan mempunyai pandangan positif umum antara satu sama lain. Gottman mengatakan bahawa suka dan kagum adalah dua elemen terpenting dalam hubungan yang memuaskan dan jangka panjang. Sekiranya unsur-unsur ini hilang sepenuhnya, perkahwinan itu tidak dapat diselamatkan.
Gottman merangkumi aktiviti bermanfaat untuk mengingatkan pasangan pasangan yang mereka jatuh cinta dengan disebut "Saya menghargai." Dia mencadangkan pembaca menyenaraikan tiga atau lebih ciri positif pasangan mereka bersama dengan kejadian yang menggambarkan setiap kualiti. Kemudian baca senarai anda antara satu sama lain.
3. "Berbalik satu sama lain dan bukannya menjauh." Romantik bukan pelayaran Caribbean, makanan mahal atau hadiah mewah. Sebaliknya, percintaan hidup dan berkembang maju dalam perkara-perkara kecil sehari-hari. Menurut Gottman, "[Percintaan kehidupan nyata] tetap hidup setiap kali anda memberitahu pasangan anda bahawa dia dihargai selama kehidupan sehari-hari."
Contohnya, percintaan memberikan mel suara yang menggalakkan untuk pasangan anda apabila anda tahu dia mengalami hari yang buruk, kata Gottman. Atau percintaan terlambat tetapi memerlukan beberapa minit untuk mendengar mimpi buruk isteri anda dan mengatakan bahawa anda akan membincangkannya kemudian (bukannya mengatakan "Saya tidak mempunyai masa").
Gottman mengakui bahawa ini mungkin tampak kelucuan, tetapi berpaling satu sama lain dengan cara ini adalah asas untuk hubungan dan semangat. Pasangan yang berpaling ke arah satu sama lain mempunyai lebih banyak dalam "akaun bank emosi" mereka. Gottman mengatakan bahawa akaun ini membezakan perkahwinan bahagia daripada yang sengsara. Pasangan bahagia mempunyai lebih banyak muhibah dan positif yang tersimpan di dalam akaun bank mereka, jadi apabila masa-masa sulit melanda, tabungan simpanan emosi mereka menjadi konflik dan tekanan.
4. "Biarkan pasangan anda mempengaruhi anda." Pasangan bahagia adalah satu pasukan yang mempertimbangkan perspektif dan perasaan masing-masing. Mereka membuat keputusan bersama dan mencari jalan bersama. Membiarkan pasangan anda mempengaruhi anda bukan dengan meminta seseorang memegang kendali; ini mengenai menghormati dan menghormati kedua-dua orang dalam hubungan.
5. "Selesaikan masalah anda yang dapat diselesaikan." Gottman mengatakan bahawa terdapat dua jenis masalah perkahwinan: konflik yang dapat diselesaikan dan masalah berterusan yang tidak dapat. Penting bagi pasangan untuk menentukan yang mana.
Kadang kala, membezakannya boleh menjadi sukar. Menurut Gottman, "Salah satu cara untuk mengenal pasti masalah yang dapat diselesaikan adalah mereka kelihatan kurang menyakitkan, menyakitkan usus, atau sengit daripada masalah yang berkekalan." Masalah yang dapat diselesaikan adalah keadaan, dan tidak ada konflik yang mendasari.
Gottman merancang model lima langkah untuk menyelesaikan konflik ini:
- Pada langkah 1, pelembutkan permulaan anda, yang bermaksud memulakan perbualan tanpa kritikan atau penghinaan.
- Pada langkah 2, buat dan terima "percubaan pembaikan." Gottman mendefinisikan usaha pembaikan sebagai tindakan atau pernyataan yang mengurangkan ketegangan.
- Pada langkah 3, tenangkan diri anda dan kemudian pasangan anda. Apabila anda merasa diri anda semakin panas semasa perbualan, beritahu pasangan anda bahawa anda terharu dan berehat selama 20 minit. (Itulah masa yang diperlukan badan anda untuk menenangkan diri.) Kemudian anda mungkin cuba menutup mata, menarik nafas dalam-dalam, merehatkan otot anda dan membayangkan tempat yang tenang. Setelah anda tenang, anda mungkin dapat menenangkan pasangan anda. Tanya satu sama lain apa yang paling selesa dan lakukan itu.
- Pada langkah 4, bertolak ansur. Langkah di atas menjadi pilihan utama pasangan untuk berkompromi kerana mereka mewujudkan positif, kata Gottman. Apabila konflik timbul, penting untuk mempertimbangkan pemikiran dan perasaan pasangan anda. Di sini, Gottman merangkumi latihan yang bermanfaat untuk menolong pasangan mencari jalan persamaan. Dia mencadangkan agar setiap pasangan melukis dua lingkaran: satu yang lebih kecil di dalam yang lebih besar. Dalam bulatan yang lebih kecil, buat senarai perkara yang tidak dapat anda runding. Yang lebih besar, buat senarai perkara yang boleh anda kompromi. Berkongsi antara satu sama lain dan mencari jalan bersama.Pertimbangkan apa yang anda setuju, apa tujuan dan perasaan bersama anda dan bagaimana anda dapat mencapai matlamat tersebut.
- Pada langkah 5, ingatlah untuk bertoleransi terhadap kesalahan masing-masing. Gottman mengatakan bahawa kompromi tidak mungkin dilakukan sehingga anda dapat menerima kekurangan pasangan anda dan mengatasi "jika ada." (Anda tahu yang: "Andai saja dia ini" "Andai saja dia begitu.")
6. "Atasi kekalahan grid." Gottman mengatakan bahawa tujuan dengan masalah yang berterusan adalah untuk pasangan "berpindah dari blok ke dialog." Apa yang biasanya mendasari kebuntuan adalah impian yang tidak terpenuhi. "Gridlock adalah tanda bahawa anda mempunyai impian untuk hidup anda yang tidak ditangani atau dihormati satu sama lain," tulis Gottman. Pasangan bahagia percaya akan pentingnya saling membantu merealisasikan impian mereka.
Oleh itu, langkah pertama untuk mengatasi masalah rintangan adalah menentukan impian atau impian yang menyebabkan konflik anda. Langkah seterusnya termasuk bercakap antara satu sama lain mengenai impian anda, berehat sebentar (kerana beberapa perbincangan ini boleh menjadi tertekan) dan berdamai dengan masalah tersebut.
"Tujuannya adalah untuk 'mendeklarasikan' masalah ini, untuk berusaha menghilangkan rasa sakit sehingga masalah itu berhenti menjadi sumber kesakitan yang besar," tulis Gottman.
7. "Buat makna bersama." "Perkahwinan bukan hanya untuk membesarkan anak, membelah tugas, dan bercinta. Ia juga dapat memiliki dimensi spiritual yang berkaitan dengan menciptakan kehidupan batin bersama - budaya yang kaya dengan ritual, dan penghargaan atas peranan dan tujuan anda yang menghubungkan anda, yang mendorong anda untuk memahami apa artinya menjadi bagian dari keluarga anda telah menjadi, ”kata Gottman.
Dan itulah maksudnya mengembangkan makna bersama. Pasangan bahagia mewujudkan budaya keluarga yang merangkumi kedua impian mereka. Bersikap terbuka terhadap perspektif dan pendapat masing-masing, pasangan bahagia secara semula jadi bersatu.
***
Anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenai John Gottman, penyelidikan dan kerjanya di The Gottman Institute.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
