5 Amalan Keibubapaan yang sangat diperlukan
Kadang-kadang, kita menganggap bahawa keibubapaan adalah berusaha untuk mencapai kesempurnaan. Atau kita fikir kita perlu mengetahui rahsia penting. Atau kita menganggap bahawa keibubapaan memerlukan bakat semula jadi atau naluri semula jadi yang tidak kita miliki.
Tetapi sebenarnya, keibubapaan adalah kemahiran. Ini mengenai belajar dan berlatih.
Dalam bukunya yang sangat baik,Apa yang Ibu Bapa Hebat: 75 Strategi Mudah untuk Membesarkan Anak-Anak yang Berjaya, ahli psikologi Erica Reischer, Ph.D, berkongsi amalan keibubapaan yang berkesan, yang berdasarkan penyelidikan dan pengalaman klinikal. Dengan setiap strategi, dia membincangkan prinsip keibubapaan dan berkongsi idea khusus tentang bagaimana pembaca dapat menerapkannya dalam kehidupan sebenar.
Berikut adalah lima strategi penting dari bukunya yang bijak dan tidak ternilai.
Ubahlah tingkah laku anda terlebih dahulu
Menurut Reischer, "anda adalah instrumen perubahan dalam hubungan anda dengan anak-anak anda (atau orang lain)." Oleh itu, jika anda mahu anak-anak anda berubah, ubahlah diri anda pertama. Fikirkan tingkah laku tepat yang anda mahu anak anda ubah. Sekarang fikirkan peranan anda sendiri. Tanyakan pada diri sendiri: "Bagaimana saya menyumbang kepada situasi / tingkah laku / tindak balas ini?"
Sebagai contoh, katakan anda mahu anak anda berhenti melanggar peraturan. Tanyakan pada diri sendiri: "Apakah saya konsisten dalam menetapkan dan menjaga batasan?" Sekiranya anda ingin anak-anak anda berhenti mengganggu anda, tanyakan pada diri sendiri: "Adakah saya menghentikan apa yang saya lakukan untuk memfokuskan masalah mereka ketika mereka mengganggu?" (Kerana jika anda melakukannya, anda pada dasarnya memberi penghargaan kepada gangguan mereka. Ini jelas berfungsi untuk mereka, itulah sebabnya mereka terus melakukannya.)
Sebaik sahaja anda menentukan peranan anda dalam tingkah laku bermasalah, Reischer menulis, fokus untuk mengubah caranya awak berinteraksi dengan anak-anak anda mengenai masalah ini.
Berani dengan anak-anak anda
"Empati mungkin satu-satunya alat paling kuat yang dimiliki oleh semua ibu bapa, dan selalu ada," tulis Reischer. Berempati dengan anak-anak anda bermakna anda benar-benar mendengarkan mereka dan perasaan mereka. Anda memberi anak anda hadiah untuk didengar, dilihat dan difahami. Anda juga mewujudkan persekitaran yang selamat untuk anak-anak anda untuk menyatakan emosi mereka. Dan empati bagus untuk menyebarkan perebutan kuasa.
Berempati tidak bermaksud anda perlu mengubah atau memperbaiki keadaan. Contohnya, anda dapat berempati dengan anak-anak anda kerana merasa kecewa kerana melakukan tugas mereka — tetapi itu tidak bermakna anda akan membersihkan bilik mereka untuk mereka. Berempati termasuk mengakui perasaan seseorang dan mengesahkannya.
Reischer memberikan contoh apa yang harus dikatakan ini ketika anak anda kesal kerana harus menyelesaikan tugasnya sebelum pergi ke rumah rakan: "Saya tahu anda kecewa kerana harus menunggu untuk pergi ke rumah Tim. Saya dapat melihat mengapa anda akan merasa kecewa (mengakui perasaan). Saya juga tidak suka apabila saya perlu menunggu untuk melakukan sesuatu yang saya nantikan (mengesahkan perasaan). "
Tanggungjawab atas kesalahan anda
Inilah fakta yang tidak dapat dielakkan: Sebagai ibu bapa, anda akan melakukan kesilapan. Mungkin banyak dari mereka. Kerana, bagaimanapun, anda adalah manusia, dan manusia melakukan kesalahan. Begitulah cara kita belajar dan berkembang. Menurut Reischer, kuncinya adalah bertanggungjawab terhadap kesalahan anda, dan meminta maaf. Apabila anda melakukannya, anda bukan sahaja menunjukkan rasa hormat kepada anak-anak anda, anda juga menjadi model integriti. Anda mengajar mereka bagaimana menavigasi membuat kesalahan mereka sendiri.
Reischer berkongsi contoh ini: Anda menjerit kepada anak-anak anda. Setelah anda tenang, anda berkata: "Saya minta maaf kerana saya menjerit kepada anda lebih awal hari ini. Saya mempunyai hari yang mencabar di tempat kerja dan saya kurang sabar. Tetap saja, menjerit kepada anda tidak baik dan saya minta maaf. "
Bantu anak-anak anda dengan latihan berpakaian
Amalan penting untuk belajar. Itulah sebabnya mengapa Reischer mencadangkan latihan semula untuk mempraktikkan tingkah laku baru dan untuk mengurangkan amukan atau tingkah laku bermasalah yang lain. Contohnya, jika anak anda membuang sesuatu ketika dia marah, pilihlah masa untuk berlatih ketika dia tenang. Kemudian mintalah dia untuk berpura-pura marah dan menyimpan tangannya kepada dirinya sendiri. Pastikan anda memuji anak anda kerana mencuba — dan melakukan perkara yang sama sekiranya anda melihat dia berlatih ketika dia benar-benar kecewa (walaupun dia hanya melakukannya secara separa).
Anda juga dapat mensimulasikan situasi lain, seperti menyuruh anak anda memakai pakaian sekolahnya dan berlatih membuang barangnya setelah dia pulang.
Padankan tindakan anda dengan nilai anda
Anda mungkin pernah mendengarnya berkali-kali: Anak-anak anda belajar dengan menonton apa yang anda buat. Dan, tentu saja, anda mendapatnya. Tetapi kadang-kadang, kita mungkin tidak menyedari mesej yang kita hantar dengan cara yang halus tetapi penting.
Sebagai contoh, salah seorang pelanggan Reischer prihatin dengan anaknya bertindak seperti orang yang kalah setiap kali pasukannya kalah dalam permainan bola sepak. Ini mengejutkannya kerana dia dan suaminya tidak pernah kecewa ketika pasukan kalah, dan mereka menekankan bahawa kemenangan tidak penting. Ketika bercakap mengenai sikap keluarganya terhadap sukan dengan Reischer, dia menyebut bahawa suaminya adalah peminat Yankees. Bila-bila masa pasukannya kalah, dia berasa sangat kecewa, dan kadang-kadang berteriak di TV. Oh.
Reischer mencadangkan untuk membuat senarai lima hingga sepuluh nilai terpenting yang ingin anda ajarkan kepada anak-anak anda. Ini mungkin merangkumi belas kasihan, kejujuran dan tanggungjawab. Seterusnya untuk setiap nilai, pertimbangkan apa yang anda katakan dan bagaimana anda memodelkan nilai-nilai ini. Kemudian perhatikan cara-cara di mana tingkah laku anda tidak sesuai dengan mesej yang anda mahukan. Contohnya, adakah anda bercakap tentang pentingnya membaca tetapi kemudian menonton TV hampir sepanjang malam?
Keibubapaan menghadapi pelbagai cabaran. Syukurlah, ada strategi yang dapat kita pakai untuk mengatasi situasi sukar ini. Dan, akhirnya, seperti yang ditulis oleh Laura Vanderkam dalam karya hebat ini, "Kebenarannya adalah bahawa keibubapaan, seperti usaha lain, adalah sebahagian besar dari apa yang anda hasilkan."
Apa yang akan anda buat?
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
