Melucutkan senjata dari Empat Penunggang Kuda yang Mengancam Perkahwinan
Bagi banyak orang, perjumpaan perkahwinan adalah jawapannya. Kajian susulan peserta dalam bengkel perjumpaan perkahwinan saya, yang diadakan dalam 10 tahun terakhir, menunjukkan bahawa semua yang terus mengadakan pertemuan itu sendiri melaporkan peningkatan kebahagiaan perkahwinan yang ketara. Kira-kira separuh daripada peserta terus mengadakan perjumpaan setelah menyelesaikan bengkel. Sebilangan yang lain menyatakan minatnya terhadap kaunseling pasangan, setelah menyedari komunikasi mereka tidak cukup sihat untuk mengadakan perjumpaan perkahwinan secara bebas.
Sebilangan orang menolak sebagai "tidak romantik" idea untuk mengadakan perbualan pendek dan berstruktur longgar ini. Tetapi "cinta adalah semua yang anda perlukan," seperti lagu Beatles, adalah mitos yang berbahaya. Orang yang mempercayainya berpendapat bahawa jika hubungan mereka pada dasarnya baik, mengapa bermain dengannya? Yang mendasari pemikiran ini sering kali menjadi ketakutan bahawa perjumpaan rasmi akan mengeluarkan senarai tuntutan atau kritikan dari pasangan mereka.
Mengapa Mengadakan Mesyuarat Perkahwinan?
Sebenarnya, perjumpaan perkahwinan memupuk percintaan, keakraban, kerja berpasukan, dan penyelesaian masalah yang lebih lancar. Perbualan yang baik dan terhormat terhasil daripada mengikuti arahan langkah demi langkah dalam buku saya, Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan. Mesyuarat mempunyai panduan, agenda sederhana, dan teknik komunikasi positif.
Alat ini menawarkan kaedah yang mudah tetapi ampuh untuk melaksanakan cadangan penyelidik perkahwinan John Gottman, PhD. Dia telah mengenal pasti peramal perkahwinan yang berjaya dan tidak berjaya:
Dalam perkahwinan yang baik, mesej positif melebihi jumlah negatif dalam nisbah sekurang-kurangnya lima hingga satu. Juga, rakan kongsi bertindak balas terhadap apa yang dipanggil Gottman sebagai "tawaran untuk menyambung." Contohnya, jika seseorang berkata, "Sepertinya hujan," yang lain mengangguk atau berkata, "Boleh." Sebaliknya, dalam hubungan yang tidak bahagia, pasangan cenderung berkomunikasi lebih negatif dan mengabaikan tawaran pasangan mereka untuk berhubung.
Gottman telah menyatakan tingkah laku tertentu yang sangat merosakkan perkahwinan; dia memanggil mereka sebagai "Empat Penunggang Kuda Apokalypse:" Penghinaan, Kritikan, Defensif, dan Stonewalling (Stonewalling, dalam konteks ini, adalah penolakan untuk berkomunikasi atau bekerjasama.Ini dapat dicapai, misalnya, dengan keheningan dingin, mengubah topik pembicaraan, atau meninggalkan ruangan. Seseorang yang stonewalls mungkin ditutup kerana merasa terbeban secara emosional.)
Dengan mengadakan perjumpaan perkahwinan, pasangan membuat corak komunikasi yang sihat. Mesej positif akan melebihi mesej negatif. Rakan kongsi akan saling merespon tawaran sambungan masing-masing.
Nilai Menyatakan Penghayatan
Semasa bahagian pertama perjumpaan, Penghargaan, masing-masing memberi sekitar lima hingga sepuluh pujian tentang tingkah laku, sifat watak, atau apa sahaja yang mereka perhatikan selama seminggu terakhir, dimulai dengan "Saya menghargai", "Saya suka", atau jenis pernyataan I yang serupa. Lazimnya, rakan kongsi menjadi terbiasa melihat perkara baik antara satu sama lain, yang mewujudkan iklim penerimaan semasa pertemuan dan di antara mereka.
Kerana tingkah laku yang mendapat perhatian cenderung berulang, menyatakan hasil penghargaan pada pasangan melakukan perkara yang lebih disukai satu sama lain, yang mungkin bermaksud, misalnya, membawa bunga, memberi ciuman selamat pagi, ingat untuk membuang sampah, atau memakai biru baju yang diceritakannya menunjukkan warna matanya dengan baik.
Tiga topik agenda terakhir adalah Kerja, Merancang Masa yang Baik, dan Masalah dan Cabaran. Kerana pasangan berlatih menggunakan kemahiran komunikasi yang ditentukan setiap kali mereka bertemu, kerjasama dan rasa hormat menjadi sifat kedua.
Pendekatan Proaktif Menjaga Hubungan di Jalan
Semasa mereka membincangkan topik secara berurutan, setiap pasangan mempunyai tanggungjawab atas sumbangannya untuk melakukan apa yang perlu dilakukan; kerana mengatur untuk keluar pada tarikh mingguan, dan untuk menangani masalah-masalah kecil ketika mereka berlaku, sehingga mereka dapat dikendalikan dan bukannya menjadi dendam atau krisis yang dapat menghasilkan kritikan atau penghinaan. Pasangan menyatakan kehendak dan keprihatinan mereka dengan hormat dan bekerjasama untuk menyelesaikannya dengan sebaik mungkin.
Oleh kerana perjumpaan perkahwinan diadakan pada waktu yang ditentukan untuk komunikasi yang membina, pasangan cenderung untuk mendengar dengan murah hati dan tidak bersikap lemah lembut atau bersikap defensif. Mereka saling menanggapi "tawaran untuk menyambung" satu sama lain secara empati semasa pertemuan, dan juga di luar mereka.
Mesyuarat Perkahwinan, seperti yang dinyatakan oleh Edward M. Hallowell, MD, memberi pasangan "apa yang kita semua inginkan: cara mudah untuk berhubung dengan penuh kasih sayang setiap minggu, tumbuh dalam keakraban, dan menangani apa sahaja yang berlaku dengan lancar."
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
