Bagaimana Meditasi Membantu Hubungan Kita

Kita mungkin memikirkan meditasi sebagai cara untuk mendapatkan ketenangan dan ketenangan batin. Tetapi adakah anda telah mempertimbangkan bagaimana latihan meditasi dapat mewujudkan iklim yang memperdalam keakraban dan meningkatkan komunikasi?

Penyelidikan John Gottman mengenai apa yang membuat perkahwinan berjaya menunjukkan bahawa apabila perkongsian dicemari oleh kritikan, penghinaan, penghinaan dan pertahanan yang tinggi, mereka sering berakhir dengan perceraian. Bagaimana kita dapat mengurangkan tingkah laku penghubung keintiman dan mewujudkan iklim yang menyokong cinta yang kita mahukan?

Membongkar Perasaan Yang Lebih Dalam

Kecenderungan kita untuk mengkritik, menyerang, atau mendiagnosis orang lain ("Anda mementingkan diri sendiri, sombong, dan hanya memikirkan diri sendiri") dapat menjadi cara untuk melampiaskan kemarahan dan memberi isyarat ketidakpuasan kita. Dalam bahasa Teori Lampiran, ini mungkin merupakan protes keterikatan - cara untuk mengatasi rasa sakit yang kita rasakan daripada tidak mempunyai hubungan yang kita mahukan.

Soalan penting ialah: apa yang terjadi secara dalaman ketika kita memarahi kritikan, kemarahan, atau kesalahan - atau ketika kita kelihatan mundur dari keintiman? Mungkin kita mahukan kedekatan dan merasa tidak berdaya untuk mendapatkan hubungan yang kita inginkan. Kemarahan yang tidak sopan dapat terjadi ketika kita merasa diabaikan, tetapi kemarahan dan kesalahan seperti itu dapat menjauhkan lagi pasangan atau rakan kita, membuat kita merasa lebih kecewa.

Atau, rasa tidak berdaya kita boleh menyebabkan penarikan diri yang marah atau sunyi. Kami menginginkan pelepasan dari rasa sakit kerana malu atau dikritik. Kami mungkin menghadapi masalah kerana kami tidak mahu keadaan bertambah buruk. Menginginkan ruang mungkin kelihatan seperti mengelakkan hubungan intim. Tetapi mungkin itu satu-satunya cara yang kita tahu untuk menjaga hubungan daripada trauma lebih lanjut.

Sama ada kita menyerang atau menarik diri, satu perkara nampak pasti: kita terluka di dalam. Tetapi tidak mudah bagi kita manusia untuk mengakses perasaan yang lebih rentan ini dan dengan berani menyatakannya dan bersikap terbuka terhadap apa yang berlaku.

Amalan meditasi atau kesedaran adalah cara untuk melambatkan dan memperhatikan apa yang sebenarnya kita rasakan. Adalah tidak realistik untuk mengharapkan diri kita mengetahui apa yang kita rasakan tanpa terlebih dahulu menjauhkan diri dari perasaan kita. Jarak seperti itu, yang dapat dibuat oleh meditasi, dapat memberi kita rasa mempunyai perasaan tanpa menjadi perasaan. Mencari jarak yang tepat dari perasaan - tidak terlalu dekat atau terlalu jauh - dapat memungkinkan kita untuk mencari ketenangan yang berkaitan dengan emosi yang sukar atau menakutkan.

Meditasi membantu kita melambatkan fisiologi kita sehingga dapat mengakses apa yang sebenarnya kita rasakan. Ketika kita menggunakan tangan kita untuk merasakan pengalaman kita yang lebih mendalam - ketika kita belajar menahan emosi kita dengan cara yang lembut dan penuh perhatian - mereka berpeluang untuk menetap. Kami kemudian berada dalam posisi yang lebih baik untuk berkongsi apa yang sebenarnya kita alami tanpa kesan toksik yang disebabkan oleh kemarahan, kesalahan, atau penarikan diri.

Menenangkan Keinginan Kita untuk Kepastian

Alasan lain untuk berpegang pada penilaian dan kritikan kita adalah kerana kita mungkin sukar menerima ketidakpastian dan kesamaran, Tidak memiliki keintiman, kepercayaan, dan keselamatan yang kita inginkan, kita mungkin merasa di luar kendali.

Kita mungkin mencari kepastian dengan berusaha mendiagnosis pasangan atau rakan kita, seolah-olah itu secara tiba-tiba akan membantu mereka melihat cahaya dan mengubah tingkah laku mereka. Kami mungkin memberitahu mereka secara paksa betapa narsisistik mereka — atau bersikeras bahawa mereka lebih berminat dengan pekerjaan mereka daripada pada kita. Tetapi ini hanya idea yang ada dalam fikiran kita. Mereka mungkin benar atau tidak. Walaupun benar, mereka tidak membuat apa-apa hubungan yang kita mahukan. Sebenarnya, mereka cenderung menjauhkan orang lebih jauh.

Tidak ada yang suka dinilai, dimalukan, dan didiagnosis. Kita lebih cenderung menarik pasangan kita ke arah kita jika kita mengemukakan soalan daripada bersikeras bahawa kita betul tentang betapa mengerikan atau rosaknya mereka. Dengan meluangkan masa dengan diri kita melalui meditasi, kita mungkin menyedari betapa sedihnya kita atau betapa kesunyian kita merasa. Kami mungkin kemudian menemui pasangan kami dengan rasa kurang bersalah dan lebih belas kasihan, mungkin mengatakan sesuatu seperti, "Saya sedar saya merasa kesepian untuk anda. Saya rindu dengan awak. "

Atau kita mungkin mengajukan soalan dari tempat yang lebih lembut dan rentan daripada berpegang pada pemikiran sesat tentang apa yang terjadi di dalamnya: "Saya tertanya-tanya mengapa kita tidak menghabiskan lebih banyak masa bersama. Saya agak takut untuk bertanya, tetapi adakah cara saya mengasingkan anda? Saya tertanya-tanya adakah anda masih menyukai saya dan menikmati syarikat saya. "

Meditasi adalah latihan yang membantu kita berehat dengan lebih selesa dalam diri kita. Ketika kita mendapat lebih banyak kedamaian di dalam, kita dapat memperoleh akses yang lebih jelas mengenai bagaimana kehidupan mempengaruhi kita - dan bagaimana hubungan kita mempengaruhi kita.

Kita mungkin merasa kurang terkawal ketika kita mencari jalan untuk berhubung dengan diri kita sendiri, yang merupakan satu-satunya perkara yang dapat kita kendalikan. Semasa kita mengganti keinginan kita untuk mengawal orang lain dengan berani menyatakan apa yang berlaku di dalam diri kita - dengan bantuan meditasi atau amalan lain yang menghubungkan kita dengan diri kita sendiri - kita mewujudkan iklim yang membantu membawa orang ke arah kita. Oleh itu, kita cenderung menikmati hubungan kaya dan kepuasan yang kita inginkan.

Sila fikirkan menyukai laman Facebook saya.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!