Bagaimana Menolong Seseorang yang Melalui Masa yang Sulit

Ketika seseorang sedang bergelut, kita mungkin bingung bagaimana menolong. Kami mahu menghubungi. Tetapi kami bimbang kami akan melakukan atau mengatakan perkara yang salah. Jadi kita tidak buat apa-apa. Atau mungkin kita mempunyai rekod untuk mengatakan atau melakukan perkara yang salah. Walau apa pun, hasilnya sama - kita teruskan pada diri kita sendiri.

Psikoterapi Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, bekerja dalam onkologi selama bertahun-tahun. Dia menyatakan bahawa cara terbaik untuk menyokong seseorang yang berduka adalah dengan berada di sana.

Perkara yang sama berlaku untuk kebanyakan perkara yang sedang dihadapi seseorang - sama ada rakan anda menghadapi masalah perkahwinan, sepupu anda mengalami keguguran atau kenalan terbuka kerana merasa terbeban.

Jennifer Kogan, LICSW, ahli psikoterapi di Washington, D.C., menekankan pentingnya mendengar dengan penuh rasa empati. Empati adalah kunci untuk hubungan yang bermakna. Dan ini adalah kemahiran yang boleh kita pelajari. Kogan memetik empat sifat empati, yang dikenal pasti oleh sarjana kejururawatan Teresa Wiseman. Penyelidik dan pengarang terlaris Brené Brown memasukkan definisi Wiseman dalam karyanya sendiri. Brown menulis mengenai empati dalam bukunya Saya Berfikir Itu Hanya Saya (tetapi tidak): Memberitahu Kebenaran Mengenai Kesempurnaan, Ketidakcukupan dan Kekuasaan.

• Melihat dunia seperti orang lain melihatnya. Menurut Brown, "kita harus bersedia mengenali dan mengenali lensa kita sendiri dan berusaha untuk melihat situasi yang dialami seseorang melalui lensanya."

• Bersikap tidak menghakimi. "Menilai telah menjadi bagian dari pola pemikiran kita sehingga kita bahkan jarang mengetahui mengapa dan bagaimana kita melakukannya," tulis Brown. Namun, penghakiman menimbulkan jarak dan pemutusan, kata Kogan. Tidak menilai adalah kemahiran yang boleh kita praktikkan. Ia bermula dengan diri kita sendiri. Sebagai contoh, kita boleh berlatih menjadi tidak menghakimi dengan memeluk diri ketika melakukan kesalahan atau tidak memenuhi jangkaan kita, kata Kogan. Kami juga boleh berlatih berbicara kepada diri sendiri dengan belas kasihan dan menyedari bahawa orang lain mengalami masa-masa sukar seperti kita, katanya.

• Memahami perasaan orang lain. Untuk memahami perasaan orang lain, kita mesti berhubung dengan perasaan kita sendiri, tulis Brown. Penting untuk mempunyai pemahaman tentang emosi. Tetapi penting juga untuk mengetepikan "barang" kita sendiri, atau pendapat kita sendiri ketika berempati, kata Kogan. Fokus pada apa yang dirasakan orang itu.

• Menyampaikan pemahaman anda tentang perasaan mereka. Brown berkongsi contoh ini dalam buku: Rakan anda memberitahu anda bahawa mereka merasakan perkahwinannya berantakan. Jenis tindak balas ini jangan sampaikan empati: "Oh, tidak, anda dan Tim adalah pasangan yang hebat - saya pasti semuanya akan baik-baik saja," atau "Setidaknya anda mempunyai perkahwinan. John dan saya sudah lama tidak berkahwin. " Tanggapan ini menunjukkan empati: "Saya benar-benar minta maaf - itu boleh menjadi tempat yang sangat sunyi. Adakah ada yang boleh saya lakukan? " Begitu juga, jika rakan anda mengalami perpisahan, Derhally mencadangkan mendengar dan berkata, "Kedengarannya sangat sukar. Saya minta maaf kerana anda sangat menderita. " Menurut Brown, secara umum, "sekurang-kurangnya" tidak berempati. Inilah contoh lain: "Saya mengalami keguguran." "Sekurang-kurangnya anda tahu anda boleh hamil."

Ini adalah strategi lain yang berguna dan tidak berguna untuk sokongan.

Bersoal jawab dengan perkara yang betul.

Ahli psikologi Dan Griffin, Ph.D, bekerja dengan keluarga yang ayahnya dituduh melakukan jenayah yang dahsyat. Semasa sesi, salah seorang kanak-kanak dewasa menyebut pepatah Ireland yang mengatakan seperti ini: Sekiranya orang itu hanya berminat dengan cerita, mereka bukan rakan anda. Sekiranya mereka berminat dengan anda, mereka akan. Dengan kata lain, untuk benar-benar menyokong, fokus pada bagaimana keadaan orang itu. Jangan meminta kotoran atau perincian kotor.

Fikirkan apa yang dibantu - dan tidak dibantu - anda.

Griffin mencadangkan memilih tiga situasi di mana anda memerlukan pertolongan dan menerima bantuan yang tepat. Apakah faktor sokongan yang biasa? Mungkin orang itu hadir sepenuhnya dan tidak menghakimi anda.Mungkin mereka merujuk anda kepada sumber yang bermanfaat. Mungkin mereka membawa anda makanan atau bunga. Mungkin mereka duduk bersama anda semasa anda memproses kesakitan anda.

Juga, pertimbangkan perkara yang tidak begitu membantu. Mungkin mereka mengalihkan perbualan ke arah diri mereka sendiri dan masalah mereka. Mungkin mereka fokus bermain-main dengan telefon mereka atau menonton TV.

Sudah tentu, setiap orang berbeza. Tetapi memikirkan apa yang membantu anda dan apa yang mungkin bukan tempat yang baik untuk bermula, katanya.

Elakkan lapisan perak.

"Yang utama adalah tidak berusaha membuat lapisan perak atau berusaha memperbaiki sesuatu dengan kata-kata," kata Derhally. Dia ingat bahawa selama waktunya bekerja di onkologi, sangat sukar bagi orang untuk mendengar pernyataan seperti "semuanya berlaku dengan alasan." Tidak perlu muncul dengan "kata-kata hikmat," katanya.

Elakkan memberi nasihat.

Kecuali jika anda diminta, elakkan memberi nasihat, kata Kogan. Apabila anda memberi nasihat, anda menyampaikan apa yang harus dilakukan oleh orang lain dan bukannya memberi mereka ruang untuk membincangkan perasaan mereka, katanya. "Atas sebab ini, pemberian nasihat sering menghentikan perbualan kerana orang itu tidak merasa didengar."

Daftar masuk selalu.

Beritahu orang itu bahawa anda memikirkannya, dan anda ada jika mereka mahu bercakap, kata Derhally.

Sekali lagi, perkara terbaik yang boleh anda lakukan untuk seseorang yang bergelut dengan apa sahaja adalah mendengar. Beri perhatian penuh kepada mereka. Letakkan alat. Seperti yang dikatakan Griffin, meninggalkan telefon anda di ruangan lain adalah isyarat kecil dengan makna yang mendalam.

Sangat mudah terjebak dengan keinginan untuk mengatakan perkara yang betul, terutamanya jika anda telah mengacau sebelum ini. Tetapi, seperti yang dikatakan Kogan, tidak apa-apa untuk mengatakan: "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan, tetapi saya di sini untuk anda."

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!