5 Cara Membuat Cinta Berjaya
Kesedaran
John Gottman, seorang psikologi pengarang Tujuh Prinsip Membuat Kerja Perkahwinan, melakukan penyelidikan yang menyeluruh mengenai apa yang menjadikan perkongsian berkembang. Dia mendapati bahawa kritikan, penghinaan, penghinaan, dan pertahanan adalah peramal yang boleh dipercayai terhadap masalah perkahwinan dan perceraian. Kami bertindak balas dengan pertarungan naluri, penerbangan, tindak balas beku apabila ada ancaman nyata atau yang dibayangkan terhadap keselamatan fizikal atau kesejahteraan emosi kita.
Kecenderungan kita untuk melemparkan kritikan yang menyakitkan atau menutup diri sering kali didorong oleh sesuatu yang tidak kita hadapi dan rasakan - sesuatu yang menyakitkan atau mengancam. Mempraktikkan kesadaran membolehkan kita melihat apa yang sebenarnya kita alami. Dengan memberikan lebih banyak kelapangan terhadap perasaan dan kerinduan kita, kita kemudian mempunyai lebih banyak pilihan mengenai apa dan bagaimana untuk berkomunikasi. Contohnya, di bawah kemarahan dan kesalahan kita yang merosakkan ("Mengapa anda selalu terlambat? Apa yang salah dengan anda?"), Kita dapat melihat dan mendedahkan apa yang lebih lemah dalam hidup kita ("Saya merasa sedih ketika anda tiba terlambat. Saya benar-benar rindu awak.")
Masalah komunikasi biasanya mencerminkan kekurangan kesedaran diri dan ketidakupayaan untuk menenangkan diri kita sendiri. Sebelum kita dapat menyampaikan perasaan sebenar kita, kita perlu melambatkan dan berhubung dengan apa yang sebenarnya kita alami. Ini bermaksud berhenti sebentar dan masuk ke dalam — mengakses dan mengungkapkan perasaan dan kehendak kita yang tulen. Memerhatikan dan menyatakan emosi yang hidup di dalam diri kita lebih cenderung mengundang pasangan kita terhadap kita.
Hormat
"Hormat" berasal dari bahasa Latin hormat, yang bermaksud "melihat." Ia ditakrifkan sebagai sikap pertimbangan atau perhatian tinggi. Rasa hormat bermula dengan melihat yang lain sebagai lain - manusia yang mempunyai perasaan, keperluan dan kepekaan yang mungkin berbeza daripada kita. Cinta tidak akan berkembang jika kita mempunyai keinginan untuk mengubah atau memperbaiki seseorang — atau berbicara dengan mereka dengan cara yang merosakkan.
Orang mahu dilihat diterima seperti mereka. Mereka ingin dihormati untuk siapa mereka, tidak dimanipulasi untuk menjawab tuntutan kita. Cinta meminta kita untuk melihat siapa mereka dan berusaha memberikan apa yang mereka perlukan untuk bahagia.
Menghormati rasa hormat adalah sukar. Untuk tahap tertentu, rasa hormat mesti diperoleh. Sukar untuk menghormati seseorang yang tidak menjaga dirinya sendiri. Sekiranya kita mempunyai kebiasaan makan dengan tidak baik, tidak bersenam atau mengekalkan tabiat ketagihan, mungkin orang-orang akan menghormati kita. Menjaga diri kita membantu mengumpulkan rasa hormat, yang membina asas untuk cinta.
Menghadiri dan mendengar dengan penuh semangat
Melihat dan menghormati orang untuk siapa mereka adalah langkah untuk menyesuaikan diri dengan mereka. Kami menunjukkan keperihatinan dengan mendengarkan bukan hanya kata-kata, tetapi juga makna. Ini memerlukan penangguhan keputusan dan sementara waktu mengetepikan keperluan kita sendiri semasa kita memenuhi kehendak mereka.
Tetap terhubung dengan hati, badan, dan keberanian membolehkan kita benar-benar berada di sana untuk pasangan kita. Mata kita bertemu dengan lembut ketika kita melihat apa yang mereka katakan, yang membolehkannya membasahi kita.
Kita mungkin merasa senang untuk mengatakan "Saya mencintaimu", tetapi cinta disampaikan dengan lebih kuat melalui kehadiran kita yang penuh semangat. Ungkapan cinta lisan lebih bermakna apabila ia mengalir dari hati yang lapang dan penuh perhatian.
Menenangkan diri
Anda mungkin menyedari bahawa perkara tidak selalu berlaku dalam hubungan! Kita memerlukan cara untuk cenderung pada diri kita sendiri - keperitan, ketakutan, dan penderitaan kita - ketika kita tidak mendapat apa yang kita inginkan atau ketika pasangan kita tidak ada. Tanpa kemampuan untuk menenangkan binatang batin, kita dapat terbang, berlawan, membekukan tindak balas — menyerang orang yang kita sayangi atau mematikan.
Menenangkan diri bermaksud membawa perhatian kepada penyayang, penyayang. Dengan menghembuskan nafas kita dengan lembut atau melakukan latihan meditasi memungkinkan untuk menenangkan diri. Praktik Berfokus, dikembangkan oleh Dr. Eugene Gendlin, menawarkan jalan yang diteliti dengan baik untuk bersama kita dengan cara yang peduli dan menerima. Mendengarkan perasaan kita sendiri dan berada di sana untuk diri sendiri memungkinkan kita mencari tempat yang damai di dalam diri ketika orang lain tidak ada atau responsif.
Menerima dengan mendalam
Perkongsian dan persahabatan adalah mengenai memberi dan menerima cinta. Kita mungkin memiliki kemampuan besar untuk bermurah hati dan responsif terhadap orang lain, tetapi dapatkah kita menerima perhatian, perhatian, dan kasih sayang ketika datang dengan cara kita?
Pemberian selalunya lebih mudah daripada menerima. Menerima dengan mendalam bermaksud menurunkan pengawal kita dan membiarkan seseorang memasuki dunia kita yang rentan. Menjadi amalan yang kuat untuk melepaskan pertahanan kita dan membiarkan diri kita tersentuh dengan kata-kata baik, pelukan hangat, atau kehadiran penyayang.
Lima syarat ini menunjukkan usaha yang dapat kita lakukan untuk berada di sana untuk diri kita sendiri dan orang lain. Dengan mahir menjalin perhatian antara kita dan orang lain memperdalam kemampuan kita untuk memberi dan menerima cinta. Bersikap lemah lembut dan berhati-hati dengan diri kita sendiri dan orang lain, kita saling membantu untuk mencintai kita dengan penuh kasih sayang.
Asalnya diterbitkan di Rewire Me. Untuk melihat artikel asal, klik di sini.
Pertimbangkan untuk menyukai halaman Facebook saya dan klik pada "dapatkan pemberitahuan" (di bawah "Suka") untuk menerima catatan yang akan datang.
Gambar cinta dari Shutterstock.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
