Bagaimana saya berhenti membenci anak tiri saya


Soalan utama saya adalah "Bagaimana saya berhenti membenci anak tiri saya?" Saya tidak dapat mengawal kemarahan saya setiap kali mereka berada. Saya telah mencuba dan mencari tahu mengapa saya menimbulkan kemarahan terhadap mereka kerana mereka tidak perlu melakukan apa-apa dan saya marah pada mereka.

Saya rasa sebab utamanya adalah kerana saya menyalahkan mereka kerana merosakkan apa yang saya mahukan sebagai "hidup bahagia saya dari sini dan seterusnya." Semua orang berkata "Anda tahu suami anda mempunyai anak-anak ini sebelum anda menikah dengannya, jadi terimalah. Itu adalah perjanjian pakej ketika anda menikahinya. " Saya tahu itu dan saya lebih suka tidak mendengarnya setiap kali saya berusaha untuk mengetahui perkara ini.

Terdapat begitu banyak perkara kecil yang dilakukan oleh suami saya yang membuat saya merasa anak-anak jauh lebih penting baginya daripada saya, jadi saya tahu banyak masalahnya adalah cemburu juga.Seperti malam tadi, suami saya membuat sebahagian besar masakan dan dia membuat potongan stik dan 2 hamburger murah untuk makan malam, tetapi dia memastikan dia meletakkan potongan stik di pinggan saya dan dia makan satu burger dan saya tahu dia menyimpan burger lain khas untuk anaknya ketika dia pulang nanti. Saya ingin mempunyai burger, tetapi tidak mengatakan apa-apa. Bagaimanapun, saya tidak makan stik kerana sangat sukar sehingga saya tidak dapat mengunyahnya. Saya hanya ingin menjelaskan bahawa perkara-perkara kecil seperti ini semuanya bertambah dan semakin banyak suami saya melakukan perkara seperti ini, semakin saya tidak menyukai anak-anaknya.

Saya tahu itu tidak betul kerana bukan salah mereka bahawa dia melakukan ini, tetapi itulah yang berlaku. Kami hanya berkahwin 2 tahun dan anaknya kini berusia 19 tahun dan tinggal bersama kami sejak kami berkahwin. Saya merasakan bahawa kami sama sekali tidak mempunyai privasi kerana dia masuk dan keluar sepanjang hari. Ketika anaknya bergerak bersama kami, dia mendapat bilik tidur utama kerana suami saya mengatakan bahawa anaknya memerlukan almari dan almari pakaian, jadi saya dan suami tersekat membuang katil di bilik utiliti. Saya mempunyai banyak pakaian dan saya juga tidak mempunyai almari dan juga 1 almari. Hampir tidak ada ruang untuk berjalan di sekitar tempat tidur dan lebih sejuk daripada yang saya mahukan di bilik itu juga. Ini masih mengganggu saya setiap kali saya memikirkannya.

Kami kadang-kadang berdebat mengenai wang. Anak tiri saya berjanji untuk membayar suami saya untuk telefon bimbit dan kenderaannya. dan dia mempunyai keberanian suatu hari untuk memberitahu saya bahawa dia membayar ayahnya lebih banyak daripada saya. Bulan lalu, dia membayar $ 150 untuk telefon bimbitnya. dan saya memberi suami $ 530. Anak saya juga dapat membayar lebih banyak haba dan air dan barang-barang kerana suami saya selalu membuangnya ke muka saya bahawa saya tidak pernah sejuk dan selalu mempunyai makanan untuk dimakan. Begitu juga dengan anaknya.

Suami saya pernah memberitahu anak perempuannya bahawa jika dia harus memilih antara dia atau aku, dia akan memilihnya dan dia melemparkannya ke wajahku dan membuatku merasa seperti sampah atau sesuatu.

Di atas semua ini, saya mendapat tahu setahun setelah kami berkahwin bahawa saya menghidap Kanser Payudara Peradangan, yang saya tahu bukan penyebab masalah ini, tetapi sekarang ia bertambah kerana saya tidak tahu berapa banyak masa Saya mungkin tinggal untuk tinggal dan saya tertanya-tanya adakah "hanya suami saya dan saya" mempunyai beberapa tahun bahagia bersama dan saya menjadi lebih marah daripada dia kerana keadaan hidup kita sekarang.

Saya tidak pernah benar-benar ingin mempunyai anak-anak sepanjang masa ini, tetapi suami saya telah memberi jaminan bahawa ketika anaknya berusia 18 tahun, dia akan "keluar dari sini." Oleh itu, saya fikir sekiranya saya dapat bertahan di sana selama satu atau dua tahun, keadaan akan menjadi lebih baik. Ketika pertama kali mengetahui bahawa anak lelaki suami saya akan tinggal bersama kami, saya sakit perut dan tertekan. Saya berjaya bertahan dalam 2 tahun yang lalu, tetapi keadaan semakin teruk. Anak lelaki itu memiliki "omong kosong haram" di bilik tidurnya, yang saya minta dia membuangnya, tetapi dia tidak cukup menghormati saya untuk melakukan itu. Dia mengatakan bahawa ini juga rumahnya, tapi saya rasa dia harus mengikut peraturan saya, selama dia tinggal di sini.

Sudah tentu, suami saya tidak akan memberitahu apa-apa kepada anak-anak, jadi saya juga boleh menyerah. Saya boleh terus berjalan di sini, tetapi saya rasa saya hanya perlu diam dan cuba bertahan sehingga hari anak itu akhirnya bergerak keluar dan hanya tertekan dan marah buat masa ini. Kemudian saya berfikir pada diri saya sendiri: "Adakah dia akan keluar jika dia mendapatkan semua yang dia kehendaki yang diberikan kepadanya di sini dan melakukan apa sahaja yang dia mahukan?" Yang saya tahu ialah kemarahan dan kebencian ini memakan saya dan saya tidak mampu menambahkan lagi tekanan dalam hidup saya. Saya sayang suami saya dan tidak akan pernah memikirkan untuk meninggalkannya, jadi tolong jangan mencadangkannya untuk mencari jalan keluar.


Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-06-1

A.

Sangkaan saya ialah suami anda takut dia akan kehilangan kasih sayang dan kesetiaan anak-anaknya jika dia berkeras mereka bertindak seperti orang dewasa mereka. Dengan cara yang pelik, dia memuji anda. Dia merasa lebih aman dalam hubungannya dengan anda sehingga lebih rela menyinggung perasaan anda. Saya tahu, saya tahu - dengan pujian seperti itu, siapa yang memerlukan penolakan?

Apa sahaja pemahaman yang anda dan suami anda sebelum anda nikahi mengenai tanggungjawabnya kepada anak-anaknya, ketika tiba waktunya mereka membesar dan keluar dia tidak mempunyai kekuatan atau hati untuk ditindaklanjuti. Sekarang anda berdua buntu. Dia tidak dapat mengetahui bagaimana menjadi seorang ayah tanpa memenuhi setiap permintaan. Anda tidak dapat mengetahui bagaimana untuk memenuhi keperluan anda tanpa merasa seperti itu meragukan keseluruhan hubungan.

Sekiranya anda boleh bercakap dengan jujur ​​dan berkesan kepada suami anda sebelum ini, anda pasti akan melakukannya. Sekiranya dia dapat mengetahui bagaimana melancarkan anak-anaknya sambil mengekalkan kasih sayang mereka, dia juga akan melakukannya. Kalian memerlukan pertolongan untuk mendapatkan pasukan yang sama untuk menyelesaikan masalah ini dan bukannya pada pasukan yang berbeza yang saling bertengkar. Menelan kemarahan anda tidak akan membantu sama sekali. Ini hanya akan membuat anda merasa semakin benci dan tidak ramah terhadap anak-anak dan lelaki yang anda nikahi.

Menjadi keluarga tiri adalah salah satu perkara paling mencabar yang dapat dilakukan oleh orang lain, terutamanya apabila ibu bapa lebih tua dan kurang fleksibel. Saya sangat mengesyorkan agar anda meminta doktor atau orang lain yang anda percayai untuk merujuk kepada kaunselor pasangan. Anda dan suami boleh menggunakan nasihat dan sokongan praktikal semasa anda menukar hubungan dengan anak-anak dewasa ke tempat yang lebih selesa dan positif. Seorang kaunselor yang berpengalaman dapat menolong anda berdua belajar bagaimana bekerjasama sehingga keperluan setiap orang dipenuhi, atau sekurang-kurangnya cukup memenuhi waktu agar hidup merasa lebih baik.

Sekiranya suami anda tidak pergi pada mulanya, pergi sendiri. Selalunya apabila salah seorang anggota pasangan memulakan terapi dan berasa lebih baik, orang lain akan bergabung kemudian. Anda mengemukakan soalan yang baik dalam surat anda, jadi saya mempunyai alasan untuk mempercayai bahawa anda boleh menggunakan terapi dengan baik.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 11 November 2010.