Mencari Suara dalam Sistem Sosial Otoriter

Dari semua keanehan yang membentuk saya, saya dapat menunjukkan satu keanehan yang mempunyai akibat yang berterusan dan dahsyat dalam 33 tahun hidup saya: Ketidakupayaan untuk menyuarakan perasaan saya semasa mengalami tekanan.

Saya berfikir kembali ke sekolah dan bagaimana saya membenci makan tengah hari yang dibungkus oleh ibu untuk saya. Betapa saya berasa mual setiap kali menghabiskan makanan tengah hari yang penuh sesak. Bagaimana saya masih mual setelah makan nasi penuh. Daripada nasi curd yang tidak putus-putus, nasi dal kuning kental dan kentang goreng yang basah.

Saya membawa makanan yang sama ke sekolah selama 10 tahun, setiap hari persekolahan. Saya menyumpah pada setiap makan tengah hari, membuang beras curd ke tanaman kerana saya takut membawa pulang kotak makan itu belum selesai.

Satu-satunya rahmat yang menyelamatkan adalah ibu sahabat saya menghantar makanan enak yang dapat saya kongsi. Dan ketika saya memikirkan kebaikan rakan saya sekarang, saya sangat terharu. Dia menyelamatkan saya tanpa sepengetahuannya dari penyalahgunaan yang halus dan berterusan, iaitu peninggalan oleh ibu saya dari semua keperluan masa kecil saya kecuali yang asas.

Saya tidak ingat pernah mengadu kepada ibu saya. Ketika saya memberitahu ibu saya beberapa bulan yang lalu bagaimana saya membenci makanan yang dia hantar kepada saya, dia mengatakan bahawa saya tidak pernah mengatakan kepadanya bahawa saya tidak menyukainya. Saya membawa balik makanan yang tidak dimakan itu mungkin bukan petunjuk yang boleh diambilnya. Sebagai gantinya saya rasa saya mendapat teguran, yang menyebabkan saya memberi makan tanaman dengan padi.

Persekitaran sekolah saya juga tidak mendorong saya untuk mengekspresikan diri. Bercakap di sekolah dihukum pada waktu persekolahan. Kami harus berdiam diri kecuali waktu rehat yang berlangsung selama satu jam dua puluh minit. Saya belajar bahawa ucapan itu tidak biasa, menyinggung perasaan dan menghukum.

Ketiadaan pertuturan. Kotak suara yang mencekik emosi setiap masa. Ibu saya secara unik melengkapkan ucapan saya di zaman kanak-kanak dengan tidak dapat memahami perasaan saya. Oleh itu, saya tidak pernah keluar dari lingkaran kesunyian.

Sebagai seorang kanak-kanak saya pasti takut, malu, marah kadang-kadang, kecewa. Semua emosi ini berputar-putar di dalam diri saya, tidak pernah didengar atau diakui oleh saya atau oleh orang dewasa di sekeliling saya.

Kemudian, ketika saya meningkat remaja, saya mempunyai sedikit kawalan terhadap keadaan di sekeliling saya. Jadi sekarang ketika saya diliputi oleh emosi, saya terpaksa melarikan diri: dari kumpulan, dari tokoh otoritas, dari rakan-rakan yang marah.

Kadang-kadang saya memaksa diri untuk tinggal, tetapi saya masih tidak dapat menyampaikan apa yang saya rasakan kepada orang yang mencetuskannya.Akan tetapi, bertahun-tahun kemudian, saya dapat mengingat kembali kata-kata yang tepat dari orang tertentu yang menyebabkan saya sakit.

Saya terjebak dalam pusingan perjodohan gaya India pada pertengahan 20-an. Saya tidak tahu untuk bercakap dengan calon rakan kongsi mengenai jangkaan saya atau bertanya tentang harapan mereka. Hasil yang tidak berjaya memaksa kita sebagai keluarga untuk berusaha lebih keras.

Masa penolakan dan keinginan yang sukar diucapkan dan tidak disokong ini menyebabkan saya mengalami kemurungan. Saya merasakan bahawa saya adalah mesin yang gagal dan tidak ada harapan.

Adakah saya melepaskan diri dari kegelapan dan keheningan yang tidak sihat ini? Saya belum berfikir sepenuhnya Ketika berusia 28 tahun, saya menemui teknik komunikasi tanpa kekerasan Dr. Marshall Rosenberg. Ini adalah model komunikasi yang membawa beberapa kisah tersembunyi dari saya.

Ini juga memberi saya petunjuk bagaimana berhubung dengan orang lain. Saya perhatikan bahawa kadang-kadang saya merasa kebas secara emosional dan tidak tahu mahu berkata apa semasa orang bercakap. Sekarang saya lebih banyak menyatakan emosi saya dan mendengar lebih banyak.

Saya telah didiagnosis dengan hipotiroidisme, kelenjar tiroid berada dekat dengan peti suara di kawasan leher. Ia tidak mengejutkan saya. Masih banyak emosi yang tidak terungkap yang tersekat di kerongkongku. Saya mahu menyanyi, melepaskan suara saya. Saya kadang-kadang menyanyi ketika saya gembira. Saya merasakan bahawa saya tahu bahawa saya akan sembuh sepenuhnya ketika saya dapat menyanyi tanpa merasa takut atau dinilai.