Hukuman: Fenomena Budaya
Kami tidak hanya melihat hukuman sebagai pencegah. Kami fikir hukuman berfungsi untuk mengubah tingkah laku orang lain. Lihat sahaja. Lihat lebih dekat bagaimana anda menghampiri perbualan yang sukar. Kita semua berjaya. Kami menggunakan hukuman sepanjang masa. Kami juga tidak memikirkannya.
Hukuman adalah cara yang sama sekali tidak berkesan untuk mengubah tingkah laku sesiapa sahaja.
Hukuman hanya menimbulkan penghindaran hukuman - dan apa yang kita tahan berterusan.
Walaupun terdapat bukti yang berterusan dan sering berlaku, orang Amerika bergantung pada hukuman untuk melakukan perubahan positif dalam semua bidang kehidupan kita. Dari amalan membesarkan anak-anak kita hingga perkongsian romantis, sistem keadilan jenayah kita hingga dasar luar kita, kita percaya bahawa hukuman yang mencukupi akan mengakibatkan anak, pasangan, penjenayah atau pemerintah mengubah tingkah lakunya.
Kami juga percaya bahawa jika kita cukup menghukum diri sendiri, kita boleh mengubah tingkah laku kita sendiri. Siapa di antara kita yang tidak menghukum diri kita sendiri kerana melakukan sesuatu yang memalukan atau merasa malu kerana peristiwa yang bukan salah kita?
Saya percaya bahawa kita menggunakan kaedah komunikasi yang menghukum dalam semua hubungan kita tanpa menyedari apa yang kita lakukan. Lebih jauh lagi, saya percaya bahawa menggunakan pembentukan dan peneguhan positif untuk mengubah tingkah laku orang lain dan juga tingkah laku kita jauh lebih berkesan dan, sebagai bonus, membawa kepada kehidupan sosial dan keluarga yang lebih senang.
Sebelum meneruskan, saya harus menjelaskan apa yang saya maksudkan dengan hukuman, bentuk dan peneguhan positif. Dalam istilah behavioris, hukuman adakah rangsangan penolakan yang berlaku untuk menghentikan tingkah laku yang tidak diingini. Ia tidak mengajar penerima apa yang ingin dilakukan oleh penghukum; ia hanya menunjukkan tingkah laku apa yang dia mahu hentikan. Membentuk adalah memberi penghargaan kepada tingkah laku yang diinginkan secara bertahap, dari masa ke masa, sehingga tingkah laku yang diinginkan tercapai. Peneguhan positif hanya memberi ganjaran kepada subjek apabila tingkah laku yang diinginkan dilakukan, sehingga meningkatkan kebarangkalian tingkah laku itu akan berlaku lagi.
Kakak Pigpen
Contohnya, anak perempuan saya yang berusia 13 tahun dulu merupakan slob terbesar dalam keluarga kami. Dia tidak sihat; dia hanya meninggalkan tumpukan projek di belakangnya seperti jejak debu Pigpen. Saya tidak membincangkan hanya bilik tidurnya, tetapi di setiap bilik rumah.
Tingkah laku ini menjadikan saya gila. Sebelum saya mula belajar terapi behavioris, reaksi khas saya seperti ini: “Datang ke sini sekejap! Berapa kali saya perlu memberitahu anda untuk mengambil sendiri? " disertai dengan pelbagai snarls dan huffing yang marah.
Teriakan saya melatih anak perempuan saya untuk menghentikan apa sahaja yang dilakukannya, sama ada dia bermain dengan tikus peliharaannya atau melakukan kerja rumahnya. Cerucuk itu dari projek sebelumnya. Pendekatan saya mendapat sambutan pantas tetapi dia terus meninggalkan tumpukan. Nampaknya satu-satunya cara untuk membuatnya membersihkan diri adalah untuk saya tidak terpasang.
Contoh saya sangat tipikal. Kami berteriak kepada anak-anak kami; kita mengejek pasangan kita. Kami terus menunjukkan apa yang salah orang tersayang lakukan. Jarang sekali, jika ada, menyampaikan kepada mereka apa yang mereka lakukan dengan betul.
Hukuman tidak mengajar tingkah laku baru yang lebih diinginkan. Ini mengajar kita untuk melakukan apa sahaja untuk mengelakkan hukuman lebih lanjut. Oleh itu, kita mungkin membersihkan ruang tamu kerana hal itu membuat teriakan berhenti pada saat itu, tetapi kita jarang terdorong untuk melakukannya lagi tanpa lagi menjerit. Kami percaya bahawa hukuman berfungsi untuk mengubah tingkah laku walaupun terdapat bukti berulang yang bertentangan.
Ketika saya menyedari bahawa teori yang saya kaji mungkin berfungsi dalam praktik sebenarnya, saya memutuskan untuk bereksperimen di rumah. Saya mula mencari peluang untuk menarik perhatian anak perempuan saya, walaupun hanya sedikit. Ketika dia berjaya memasukkan pakaian kotornya ke dalam hamper dan bukannya di lantai di sebelahnya, saya mengucapkan terima kasih. Ketika dia mengambil salah satu dari lima timbunannya, saya memujinya tanpa menunjukkan kegagalannya mendapatkan empat yang lain.
Anda boleh berpendapat bahawa saya tidak perlu memujinya kerana perkara-perkara yang jelas. "Anda tidak perlu memegang tangannya setiap langkah!" anda mungkin berkata. Saya bertanya kepada anda, adakah anda lebih suka betul atau anda lebih berkesan? Adakah anda lebih suka menegaskan bahawa dia seorang gadis besar dan terus berteriak atau anda lebih suka melihat tingkah lakunya berubah?
Dalam masa lebih kurang satu minggu, program membentuk saya mulai membuahkan hasil. Cerucuk Sadie mula hilang dari sekitar rumah. Saya terus memuji usahanya. Dari semasa ke semasa dia akan tergelincir. Dia meninggalkan satu atau dua tumpukan di ruang tamu atau bilik tidur saya dan saya menunjukkannya. Bagaimanapun, jeritan itu tidak perlu lagi. Hanya memerlukan peringatan yang lembut untuk membuatnya kembali ke landasan yang betul. Saya mendapati pendekatan ini sama berkesan dengan saudara-saudaranya.
Saya telah menjalani terapi perkahwinan dan keluarga selama 23 tahun. Saya menemui behaviorisme hanya lima tahun yang lalu. Ini tidak hanya mengubah pendekatan saya untuk terapi tetapi juga kehidupan di rumah saya. Kehidupan keluarga kita lebih tenang dan damai daripada dua tahun yang lalu. Komunikasi kami bertambah baik dan kami benar-benar menikmati syarikat masing-masing.
Kita semua mempunyai hubungan, sama ada dengan anak, pasangan atau ibu bapa, bos atau pekerja - walaupun dengan diri kita sendiri. Saya menggesa semua orang untuk belajar lebih banyak mengenai peneguhan positif dan perubahan tingkah laku. Ini boleh mengubah hidup anda.
