Tidak Tahu Apa Yang Perlu Dilakukan Lagi

Saya telah didiagnosis dengan GAD, gangguan kemurungan berterusan, dan kekurangan fungsi eksekutif. Saya telah berada di CBT selama 2 setengah tahun, saya telah mencuba 9 ubat (tidak ada yang berjaya), saya tidak mempercayai profesional kesihatan mental kerana saya takut dengan apa yang akan mereka (dan ibu bapa saya) lakukan kepada saya sekiranya saya mengatakan yang sebenarnya. Saya didera oleh ibu saya dari usia 6-11, saya didera secara seksual dari usia 7-9 tahun. Semua orang di sekeliling saya membenci saya, semua orang menganggap saya gila. Saya rasa saya gila. Tidak ada yang meringankan kesakitan, saya menangis berkali-kali sehari. Fungsi eksekutif saya sangat mengerikan, saya mengalami kemurungan dan kegelisahan yang keras kepala, tetapi saya rasa ada yang tidak kena dengan saya. Saya mengesyaki BPD kerana banyak perkara / proses pemikiran yang saya ada / sesuai dengan gejala. Saya rasa saya tidak akan pernah tahu, kerana saya terlalu takut untuk bersikap jujur ​​dengan doktor. Saya merasa sangat kosong, saya tidak dapat mengawal diri saya. Saya telah menyalahgunakan dadah, merosakkan harta benda, saya gagal dalam 3 kelas saya. Saya berasa tidak stabil, seperti saya tidak mempunyai keperibadian yang pasti. (Ahli terapi saya menggambarkan ini sebagai "rasa lemah diri".)

Saya juga mempunyai banyak masalah tidur. Saya jarang mendapat lebih dari 5 jam malam. Saya mengambil banyak kafein dan mengambil lebih banyak Vyvanse daripada yang saya harapkan dengan harapan dapat bertenaga. Ia tidak pernah berfungsi. Saya hanya berasa sakit selepas itu.

Kadang-kadang saya mencari alasan untuk mencederakan diri sendiri. Saya memberikan tatu pada diri saya, dan menyentuhnya sekerap yang saya boleh kerana saya menikmati rasa sakit dari jarum. Saya membakar diri dengan senapang gam panas. Aku menggaru-garu diri dengan kuku. Saya kadang-kadang memotong diri saya, tetapi tidak terlalu kerap, kerana takut parut. Saya merawat luka sehingga sembuh dengan betul dan tidak ada yang tahu kerana tidak ada bekas luka yang tertinggal.

Ketika berusia dua belas tahun, saya cuba membunuh diri. Saya tidak mahu komited ke hospital psikiatri. Saya mempunyai mimpi buruk mengenainya dan saya sangat kecewa ketika memikirkannya.
Saya mahu bunuh diri, tetapi saya tidak mahu kerana saya tidak mahu membuat segelintir orang yang mengambil berat tentang saya sedih. Saya tidak mahu kesedihan / rasa bersalah menimpa mereka.

Saya tidak tahu sama ada saya akan hidup untuk melihat ulang tahun kelima belas saya. Saya harap saya tidak. Tolong saya.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2018-05-8

A.

Kesalahan yang anda buat adalah menahan maklumat penting dari orang yang dapat membantu anda. Sekiranya anda tidak memberitahu mereka yang sebenarnya, mereka tidak akan dapat menolong anda. Ia semudah itu.

Anda menahan kebenaran, dari orang-orang yang dapat menolong anda, adalah satu lagi bentuk bahaya diri. Seperti yang telah anda jelaskan, anda kini menggunakan banyak kaedah untuk mencederakan diri sendiri sebagai cara untuk meredakan kesakitan emosi anda. Masalah dengan strategi itu ialah ia tidak berjaya. Orang-orang yang melakukan kecederaan diri sering membela diri dengan mengatakan bahawa ia dapat menghilangkan tekanan tetapi rasa lega sedikit. Sekiranya ia tidak bertahan lama, maka ia tidak akan berfungsi. Melukai diri sendiri bukanlah cara untuk meningkatkan kesihatan mental seseorang.

Sekiranya anda benar-benar mahukan pertolongan dan anda ingin merasa lebih baik, maka anda mesti bermula dengan kebenaran. Ia akan menjadi sukar tetapi anda tetap harus melakukannya. Anda mempunyai profesional kesihatan mental yang boleh membantu anda sekiranya anda mengatakan yang sebenarnya. Sekiranya anda terus menyembunyikan kebenaran, anda akan terus menderita. Jangan menjadi musuh terburuk anda sendiri. Anda mesti menghentikan sabotaj diri ini. Sudah tiba masanya untuk mencuba strategi baru. Ini adalah satu-satunya jalan ke hadapan. Tolong jaga diri.

Kristina Randle